luni, 28 februarie 2011

matusa floarea pleaca in america cu avionu care zboara pe sus .


exact acum , in momentul asta , eu cu corina , scriem cu litere mari de tipar explicatii punctual pentru matusa floarea care pleaca la sietal . adica la seattle . bagi picioarele-n in el de secol , de globalizare , de circulatie libera .

la misto direct de la ambasada sula din bucuresti , matusa floarea a obtinut, fara interviu (ca nu stie mare lucru sa vorbeasca )- viza pe 10 ani .
ambasada stie ca matusa sucomba pe drum .

dar daca nu moare ,matusa floarea trebuie sa stie sa completeze formularele de intrare in state . in engleza .
asa ca ma opresc acum . dau meditatii . luam cuvant cu cuvant si scriem pe-o hartiuta (pe care matusa floarea o va scoate , invingatoare , spre a copia , in fata fortelor de ordine americane de frontiera) raspunsurile .

matusa floarea va vedea america . daca nu cumva pilotul de linie o s-o sugrume cu mana lui deasupra atlanticului . de fapt , cred ca pilotul de linie n-o sa aiba ce sugruma . ca pana maine e la mine . matusa floarea .

UPDATE .

na , ca a trecut si noaptea asta . am dus-o pe matusa la aeroport . nepotul cel bun i-a aranjat loc la culoar ca la geam trage curentu . i-am explicat ca pentru orice problema in avion , ca apa , ca pipi - d-astea , trebuie sa se duca drept in fata in capat de tot , e o usa , si sa vorbeasca cu pilotul . ca d-aia a platit bilet , nu ? pai ce dracu ?!
tot nepotul cel bun a tras niste sfori si a aranjat ca la londra s-o astepte pe matusa floarea un prieten care are avionu lui , s-o duca la sietal . omu nu pleaca de acolo pana nu apare matusa , nici o grija .
atata trebuie - cand te dai jos la londra le spui la aia ca te-a trimis dragos .

duminică, 27 februarie 2011

daca nu esti un pic atent , fara sa-ti dai seama , ajungi pederast.

iata cateva actiuni banale care o pot transforma pana si pe jessica biel (pe care , apropos , mi-as dori-o bona copiilor mei) intr-un poponar gay libidinos partzar odios :

- sa te duci la kaufland si sa cumperi 1 (una / o) bere . asta chiar nu inteleg .
- sa platesti cu cardul , gresind (evident) pin-ul de 3 ori , dimineata , la benzinatie , un ziar si un pachet de guma de mestecat . sa ma pis pe bankingul tau , saracule . ia-ti 10 lei la tine cash , ca poate te prinde pisarea in centru si n-au aia ,la wc, pi-o-es d-ala , boule / vaco ! te duci ud-sarat la sedinta de board . adica la meeting .
- sa ai atarnat , in ambele urechi , bluetooth . de fapt , si un singur bluetooth ,in ureche ,licarind ledul rosu in mall vitan, te poate face de cacat destul de grav . mai ales daca te ocupi cu reparatii de masini de spalat sau esti bucatar .
- sa te duci la spectacole de balet .
- sa te cheme Mugurel. sau Cipi .
- sa ai 2 tevi de esapament la logan .
- sa iesi in oras ca sa bei ceai de fructe .

joi, 24 februarie 2011

Corina a declarat azi ca si-a pierdut jumate de viata cautand diverse lucruri in poseta . Am invins !


daca secretul faraonilor sau reteta vietii vesnice s-ar afla intr-o cutiuta pusa la loc sigur in Poseta unei femei , personal as prefera sa raman acelasi dobitoc limitat . acolo nu ma bag . nu .

este fumat , deja , sa spui ca Poseta (geanta ,plicul) unei femei este o prelungire a corpului . Poseta in sine este un organism viu . de fapt ,mai degraba , o entitate cu proprietati (oarecum) de organism viu . dar nu neaparat o entitate terestra . oricum, o ciudatenie sinistra care s-a inmultit nepermis de mult si care probabil va inghiti lumea inainte s-o faca poporul chinez sau vreo implozie a sistemului solar .

Poseta traieste . datele pe care le-am adunat , in timp ,si care vor face subiectul unui tratat in 5 volume - conduc spre o teorie , inca nedemonstrata (dar lucrez la asta) : Poseta este o complexa forma de existenta .

Poseta copiaza perfect personalitatea purtatoarei , ceea ce-o face oarecum umana . cu comportament uman - de exemplu - am intalnit Posete elegante , Posete hippy , Posete cool , Poseta tzoapa, Posete aristocrate , Posete homosexual (asta mai nou , de cand toti baietii cul din oras isi cara buletinul in gentute ridicole care le acopera curu )

Poseta are puteri paranormale . poate ascunde cheia de la casa / masina -de exemplu- o poate teleporta in lumi paralele , facand-o apoi sa apara intr-un buzunar interior, fututimortiimatii , unde sigur nevasta-ta a cautat-o sub ochii tai , dupa care ai preluat tu problema in maini si n-ai avut rezultat .

in orice Poseta exista , practic , o gaura neagra . sau macar un accelerator de particule ,potential creator de gauri negre . pot aproape sa jur ca cel putin 2 (doua) dintre posetele lu nevasta-mea au incercat sa ma traga inauntru in timp ce cautam niste bani . banii disparusera fara urma si numai binecunoscuta-mi putere de concentrare si nu in ultimul rand forta fizica m-au salvat . m-am tinut eroic de marginile cu fermoar pana cand bestiile nenorocite , care-mi prinsesera deja capul si umerii , m-au scuipat afara .

de cateva nopti nu dorm . POSETA enorma care zace in holul meu are probleme de digestie . ragaie si se bese cu niste miresme pestilentiale , ba chiar am vazut-o , stiu sigur , tarandu-se spre baie sa vomite .
eu am prevazut asta .. n-avea cum sa nu se intample . adica nu poti inghiti nesatul farduri diverse ,creioane de ochi , forfecute de unghii, chei de la case si masini pe care nu le mai avem de ani de zile, 7-8 agende , telefoane mobile + incarcatoare , foste diverse mancaruri si fructe pentru copii (poate li se face foame , saracii), 3 portofele , tigari , 8 dintre brichetele mele , bijuterii de familie de mult pierdute , inelul pe care mi l-a furat , iubitule, instalatorul ala jegos acum 1 an , servetele , ciorapi de schimb , ochelari de soare , un bax de apa plata , oja de 3 culori , parie de par , ciocan + nicovala (cine stie , poate trebuie) , niste carti ...


nota pentru barbatii neexperimentati : mare atentie la perversiunea Posetei plic . chiar daca pare supla si neputincioasa in a depozita multe din obiectele proprietarei , are o relatie diabolica cu geaca partenerului acesteia .
in principiu , continutul clasic al Posetei-obez se regasete in Poseta plic + buzunarele barbatului .

luni, 21 februarie 2011

numai pentru gurmanzi . pentru cunoscatori .


cu vocatie de filantrop si martir , am decis azi sa ofer umanitatii o miraculoasa reteta de mancare a sotiei mele .
iubito , te rog intelege ca nu avem dreptul sa tinem asta numai pentru noi . imi asum riscul ca maine sa fiu un barbat divortat , asa cum , de asemenea , sunt pregatit sa-mi continui existenta pe o banca din gara de nord . (asta pentru ca n-am consultat-o inainte de a-i face publica revelatia gastronomica) .
va rog sa notati tot si sa lasati din tata in fiu , din mama in matusa , din nepot in bunic , ceea ce urmeaza sa dezvalui .

se numeste " MANCAREA - MISTER TOTAL " . de ce ? simplu - pentru ca niciodata nu stii ce iese .

iata cum se procedeaza (atentie la detalii!):

1. in primul rand arunci o privire plina de superioritate sotului . asta dupa ce te asiguri ca umilul puturos (care nu-i in stare decat sa piarda vremea) va compensa efortul depus de tine , gatind , in alte minore activitati casnice - adica spalat copii la cur , spalat rufe / intins ciorapei minusculi la uscat , aspirat casa , sapat curte .

2. cauti si extragi din dulap oala-minune-unicat-din-platina-batuta-cu-diamante-si capac-din-roca-selenara , facuta cadou de ma-ta (soacra-mea) . oala a costat o galagie de bani si a fost adusa din nustiuce tara exotica ca bagaj de mana in avion , spre disperarea capitanului aeronavei .

3. pui apa . cat incape .
4. pui cartofi . cati ? nu conteaza , cati vrei tu .
5. pui morcovi . cati ? nu conteaza , cati vrei tu .
6. pui o telina intreaga . da una mare de tot .
7. cauti in frigider un pui intreg . daca nu ai,nu conteaza,arunci in oala orice altceva . de exemplu pate de ficat , merge si branza de burduf . poti sa pui si unt . sau parizer .
8. pui sare . dupa gust .
9. daca ai bors pui bors . daca n-ai bors nu pui bors .
10. amesteci vartos .
11. pui capacul la oala-minune-unicat-din-platina-batuta-cu-diamante-si capac-din-roca-selenara , facuta cadou de ma-ta (soacra-mea).
12. lasi sa fiarba pana suna alarma de gaze sau pana ce continutul capata o textura si-o culoare dubioasa . miros asemenea .
13. te superi grav la remarca idioata a sotului fericit de cat de bine arata ciulamaua , iubito . e ciorba .
14. comanzi de urgenta o pizza sau mancare chinezeasca .

gata .

joi, 17 februarie 2011

tractorul cu gunoi al primariei voluntari si bursa de marfuri de la londra .


pentru ca nu mi-a placut cartea , probabil , sau pentru ca n-am ascultat-o pe bunica-mea sa-mi fi facut si eu o pravalie la strada , cu mici si bere , ca orice afacerist serios - zilnic ma urc in masina si conduc 24 de km pe centura bucurestiului , pana la biroul din glina - ilfov . adica langa groapa de gunoi . acolo .

pentru profani - inelul de centura al capitalei este motorul economiei nationale . pe aici trec mii de tiruri burdusite de marfa care asigura nevoia de consum enorma a unei economii in crestere (asa cum sustine cheliosu ala chior) . milioane de euro in marfuri alearga contracronometru pe centura , zilnic . sau , in fine ... aproape zilnic . adica mai putin joia .

in fiecare joi pe la ora 10 romania adoarme . totul sta . incremenit . coma . pentru ca joi pe la ora 10 , din comuna voluntari , de la pod , intra in furnicarul de tiruri de pe centura tractorul primariei . precum un cheag in artera . cam asa .
o minunatie a tehnicii , tractorul primariei voluntari trage dupa el , inspre glina , o remorca ruginita si puturoasa plina de zoaiele si gunoaiele comunei . gunoaie pe care , de altfel , le si imprastie pe tot drumul , precum hansel si gretel , probabil din nevoia de a recunoaste cararea de intors .

ei bine , cum spuneam , odata intrat pe centura , tractorul provoaca infarctul instant al capitalei si implicit al romaniei , nu ?
cozi de camioane se insira pe kilometri (!!!) in spatele agregatului care marsaluieste impasibil , cu 7 km / ora , spre groapa de gunoi . in principiu lungul mars al coloanei condusa de tractor dureaza peste o ora . dus . si peste o ora intors .

nu cred ca exista (exceptie facand basescu , fireste) om mai injurat decat soferul tractorului primariei voluntari . nu cred . pentru ca fiecare dintre fericitii care reusesc sa-l depaseasca , deseori riscandu-si viata , merg putin in paralel cu tractorul pentru a-i transmite urari de bine pilotului pentru tot neamul lui .
si eu fac acelasi lucru , in fiecare joi pe la ora 10 - 10 jumate - il injur porcos pe tractorist , dar si pe ma-sa , pe gatzii ma-sii , pe primar , pe basescu , pe familiile politistilor rutieri de pe centura , pe mine ca nu mi-a placut cartea sa ma fi facut macar bucatar . sau functionar ... cum imi zicea bunica .

pe principiul ca " o bataie de aripi a unui fluture in africa poate provoca un taifun in china " , cred ca am gasit explicatia pentru blocajul economic al romaniei . si inca-i bine , zic eu , ca daca ar face aia din comuna voluntari mai mult gunoi , adica sa mai apara tractorul pe centura inca si-n alta zi decat joi ... pai cu siguranta ca efectul de domino ar bloca si falimenta intreaga comunitate europeana . cu efecte resimtite grav peste ocean .

sâmbătă, 12 februarie 2011

love is in the air .


bai anglosaxonilor si bai texanilor , ca sa ne intelegem , care v-am prins cu ursuletu sau inimioara de plus la sub brat , luni 14 februarie , v-ati nenorocit - dau pe toate caile stirea ca sunteti niste poponari ipocriti ! (exceptie fac taximetristi si soferii de tir care au parbrizul plin de ursuleti de plus din pura pasiune de colectionar , nicidecum ca ar fi primit cate unul de la fiecare vagaboanda de pe centura pe care au iubit-o cu talent intre 2 curse )

azi am fost la munte . tot drumul , pe toate canalele fm , mare fierbere mare - vine valentine's day . clocoteste satul romanesc de fiorul dragostei .

deja imi inchipui cum luni dimineata , Monel , cu privire tulbure de caprioara ranita , realizand ca-i 14 februarie , da cu caciula de pamant , sare de pe tractor si fuge-n capu satului :
- marioara , be my valentine ! (urlat suav din poarta)
- nu mai zbiera ,nenorocitule , de curvele tale , ca ne stie tot satu ! tu-ti Valentina ma-tii ,unde-o fi asta ca-i scot ochii , ca si anu trecut pe vremea asta la fel te-a luat de cap , afemeistule !

dar Monel e ghinionistul satului . ceilalti flacai cu fetele lor tin traditia . adica daca nici de velantains dei (acuma cu valentine am inteles , dar ce dracu o fi asta - dei / day ?!) nu o iubesti maxim pe femeie ... nu esti barbat adevarat . ce faci maine , 15 februarie , nu mai conteaza . po s-o rupi cu bataia . dar azi ?! las-o dracu , ca suntem oameni ! e lege din mosi stramosi .

de 14 februarie toti romanii care tin la traditii platesc pentru sex . exista chiar oferte de nerefuzat - 1500 de euro , de exemplu - la hotelul nustiucare - te lasa aia sa-i dovedesti afectiunea alesei (circa 2 minute , nu ?) intr-o camera cu asternuturi roz , dupa care personalul iti canta la usa happy valentine si desfac sofisticat o sampanie . abia dupa ce se cara ospatarii poti adormi ,horcaind balonat de sampanie, langa valentina ta , uitand sa-ti dai jos ciorapii .

maine ma duc , negresit , la mol . in mod normal , din tinuta clasica a fetelor la care vreau sa casc gura (tocuri cui de 10 , vertu , poseta vuitton made in china ) trebuie sa faca parte si un iepuras de plus roz = dovada ca "al meu" ma iubeste . e lesinat dupa mine . eeeee ?!

marți, 8 februarie 2011

iata cum pasiunea pentru arta poate nenoroci un om .




ma mir ca nici un cercetator britanic n-a descoperit pana acum legatura intre modificarea ADN ului uman si fenomenul karaoke , fenomen ce a capatat deja proportii de masa . modificare de structura ADN - in sensul in care gena decentei este sugrumata pana la coma de un virus criminal ,numit stiintific "ridicol" .

orice mare artist karaoke , adica un fel de clovn degeaba (eu sunt deja maestru , deci cunosc) stie ca microfonul te face regele momentului . indiferent de urletele grotesti pe care le emiti , indiferent de faptul ca nu esti in stare sa citesti fluent versurile melodiilor pe care tu , in capul tau , ai senzatia ca le canti mai bine decat originalul - trebuie sa ai microfonul si sa-l tii cat mai mult . eventual sa nu te scoata nimeni din starea de extaz penibil pe care o traiesti . sa canti numai tu .
concluzie - cantatul la karaoke cu public nevinovat te aduce la nivelul maimutei care se scarpina in cur spre deliciul copiilor , la circ (eu sunt deja maestru , deci cunosc).

ei bine , insa , nimic nu se compara cu senzatia pe care a trait-o un bun prieten .
asta era foarte mandru , acum ceva ani , de instalatia handsfree pe care si-o bricolase in masina . pe care o folosea intens in drumurile lui lungi prin tara , cu biznis .
la un moment dat se ducea la o intalnire extrem de importanta si oficiala , la nustiuce fabrica din tara . departe . aproape ajuns , activeaza minunata instalatie hands free si suna sa le confirme alora ca ajunge curand - d-le director general , ajung imediat . ok , d-le director , noi suntem deja aici , va asteptam . cu respect . cu respect . .
inchide minunata instalatie hands free si revine la preocuparea lui initiala - muzica la maximum - Libiamo Ne'lieti Calici (Traviata) incercand , ca de altfel tot drumul - sa-l acopere pe anemicul ala de Pavarotti sau cel putin sa faca un duet cu el . si canta , frate , cu patos si exaltare , asa cum faci numai cand esti in masina sau la dus . cand esti singur cuc si dai tot ce poti. (acuma , ce sa zic .. eu ii stiu talentele muzicale .. trebuie sa fi fost nenorocire sa te fi aflat in masina aia , vreo musca eventual )

in fine , ajuns la destinatie , e primit foarte oficial de comisia de biznismeni . inainte de a se aseza la discutii , directorul general l-a felicitat muscandu-si buzele , ptr minunatul recital oferit telefonic . nu inchisese minunata instalatie hands free .

atat am avut de spus . am demonstrat . pasiunea pentru muzica si cantat te poate nenoroci , iti poate distruge afacerea sau , cel putin , te face cu mult mai ridicol decat zi de zi incerci sa nu pari .

vineri, 4 februarie 2011

sinteza stirilor relevante de azi , 4 februarie 2011

- azi e vineri , maine-i sambata .
- basescu e la fel de prost ca ieri.
- 70 de angajati ai vamii siret au organizat o minunata excursie cu autocarele pana la bucuresti . un fel de team building . cativa si-au prelungit sederea , impresionati de capitala .
- seful de post din comuna vranceana prajinile a utilizat , aseara , armamentul din dotare - executand foc de avertisment in plan vertical - in incercarea de a-l opri pe recidivistul costica marcel de a fura , a 5- a oara , becul de la usa primariei .
- un cal a murit de batranete in botosani .
- a 7 oara luna asta , ninel , prostu satului , a omorat-o pe ma-sa cu 85 de lovituri de briceag . pai nu se mai poate asa , frate ..
- n-a mai cazut nici un MIG . ca nu mai este .
- in urma implantului de tzazte , lu laurette i s-a intins pielea pe fizic ,tragandu-i curu in jos grav . vedeta nu mai poate sta in genunchi , ca tot omu ..
- rusine dinu patriciu .

meteo :
azi e soare si va mai fi pana ce vom avea cer acoperit , la un moment dat . florin busuioc e imbracat ca un clovn poponar idiot .

breaking news :

M.N. , sofer profesionist , a oprit masina pe autostrada soarelui spre a verifica daca mai are benzina in rezervor . cu o bricheta . mai avea .


update :

- un cercetator britanic a descoperit ca daca bei bere risti sa te imbeti in cap .