asadar, daca e soare afara si ti se pare ca n-ai altceva mai bun de facut in vacanta de toamna (caci cica asa s-ar numi celebra saptamana din noiembrie in care copiii sunt lasati in libertate in detrimentul la intregimea in mintea capului la parintii lor, multumesc doamna ministru ! ) - duci fiarele dezlantuite la vulcanii noroiosi, marti dimineata. atat.
adica te imbraci frumos, marti, ca orice alt cocalar duminica, te unesti cu un deasemenea mare inspirat , popescu , si cu cei doi copii ai lui (cu nimic mai breji decat ai tai in ale aventurii) si va duceti, castigatorilor, la vulcanii noroiosi! adica nu la opera, cum de acum o sa fac in vacante, nici la vreun cerc de sah pentru plozi.
ii vei explica animalului mic, cu toata priceperea in discurs pe care ai capatat-o in multi ani de pacalit lumea si-un faliment, care-i treaba cu vulcanii astia. care-i treaba cu noroiul, de fapt. ii explici pe drum. el va intelege, intr-un final, ca bulele alea de noroi care ies din pamant sunt precum parturile lui din cada, cand face baie si ca noroiul nu-i fierbinte, adica nu te alde la manute cand pui manutele pe el daca vlei sa pui manutele pe el da noi nu punem manutele pe el, nitiodata.
vei dormi pe tine, fericit ca un bou precum ca esti un mare pedagog, de vreme ce s-a oprit tirul de intrebari despre vulcani si noroi.
ajuns la noroi vei cauta vulcanii, carand in acelasi timp multi bolovani pe care ti-i plaseaza fiul tau si distinsul lui prieten.
nu te intrebi, nicicum, de ce oare cari bolovani pe traseu, ca pana la urma nu-i nimic anormal in a urca niste dealuri cu toate buzunarele pline de pietrele lu sasha si lu eric. nu vei lua in seama nici macar avertismentul fin, din ochi, al fiicei tale , precum ca ceva urmeaza sa se intample nasol. nu. urci ca un serpas, prin noroi, cautand vulcanul.
gasesti vulcanul - o balta ridicola de cacat gri, spre deliciul fiului tau care deja se va fi tarat prin ea pana sa apuci sa urli ca un descreierat si tu si popescu.
nici n-ai fi avut timp sa urli, de fapt, pentru ca fiul tau impreuna cu respectabilul prieten eric - deja infundasera monumentul national al romaniei cu toti bolovanii carati de tine ca un bou.
dincolo de asta, e destul de dificil sa te ocupi de familie cand trebuie sa explici singurei celeilalte familii de cocalari care au ales sa mearga marti, in noiembrie, la vulcanii noroiosi, de ce treningurile lor albe de fas nu mai sunt albe imaculat?! pentru ca trebuie sa stii ca in timp ce fii-tu cu prietenu vor arunca pietre in vulcanul bulbucind noroios, altii aleg sa-si faca poze cu monumentul natural. acei altii vor pleca, injurand porcos, la cielo-ul din parcarea de jos.
intr-un final, copiii vor adormi in noroiul vulcanilor noroiosi din masina ta spalata recent.
asta dupa ce vor fi inteles clar ca nu (!) , nu inseamna ca daca esti plin de materie vulcanica din Buzau inclusiv in nas esti, neaparat, vreun aventurier, ca nenea ala care mananca broaste la televizor, nu!
iar daca esti atat de bou incat a doua zi sa pleci cu aceeasi geaca la vreo cafea cu oarecine, vei fi intrebat de ce esti plin de cacat pe vestimentatie.
