logica

- pai cata rabdare sa mai am eu cu tine, Sashi ? - il intreb pe individ intr-un moment de maxima tensiune.
- mai mult, zice, ca tu esti mare .
- aa, si daca sunt mai mare am mai multa rabdare zici tu? mai multa decat tine?
- da.
- si tu ai mai putina rabdare, nu? ca esti mai mic?
- da.
- da unde tii tu rabdarea aia, unde o ascunzi?
- in burta, zice, si arata locul ca sa inteleg clar.
- deci rabdarea sta in burtile noastre, zici.
- in burta, da.
- si cam cata rabdare ai tu? (ma asteptam sa-mi arate gestul ala masurat din manute, dar nu)
- cam 6.
- pai si eu cata am daca tu ai 6?
- cati ani ai?
- 39.
- ai 39 de rabdare.

ghid complet pentru turistul la vulcanii noroiosi .

asadar, daca e soare afara si ti se pare ca n-ai altceva mai bun de facut  in vacanta de toamna (caci cica asa s-ar numi celebra saptamana din noiembrie in care copiii sunt lasati in libertate in detrimentul la intregimea in mintea capului la parintii lor, multumesc doamna ministru ! ) - duci fiarele dezlantuite la vulcanii noroiosi, marti dimineata. atat.

adica te imbraci frumos, marti, ca orice alt cocalar duminica, te unesti cu un deasemenea mare inspirat , popescu , si cu cei doi copii ai lui (cu nimic mai breji decat ai tai in ale aventurii) si va duceti, castigatorilor, la vulcanii noroiosi! adica nu la opera, cum de acum o sa fac in vacante, nici la vreun cerc de sah pentru plozi.

ii vei explica animalului mic, cu toata priceperea in discurs pe care ai capatat-o in multi ani de pacalit lumea si-un faliment, care-i treaba cu vulcanii astia. care-i treaba cu noroiul, de fapt. ii explici pe drum. el va intelege, intr-un final, ca bulele alea de noroi care ies din pamant sunt precum parturile lui din cada, cand face baie si ca noroiul nu-i fierbinte, adica nu te alde la manute cand pui manutele pe el daca vlei sa pui manutele pe el da noi nu punem manutele pe el, nitiodata. 

vei dormi pe tine, fericit ca un bou  precum ca esti un mare pedagog, de vreme ce s-a oprit tirul de intrebari despre vulcani si noroi.

ajuns la noroi vei cauta vulcanii, carand in acelasi timp multi bolovani pe care ti-i plaseaza fiul tau si distinsul lui prieten.

nu te intrebi, nicicum, de ce oare cari bolovani pe traseu, ca pana la urma  nu-i nimic anormal in a urca niste dealuri cu toate buzunarele pline de pietrele lu sasha si lu eric. nu vei lua in seama nici macar avertismentul fin, din ochi, al fiicei tale , precum ca ceva urmeaza sa se intample nasol. nu. urci ca un serpas, prin noroi, cautand vulcanul.

gasesti vulcanul - o balta ridicola de cacat gri, spre deliciul fiului tau care deja se va fi tarat prin ea pana sa apuci sa urli ca un descreierat si tu si popescu.

nici n-ai fi avut timp sa urli, de fapt, pentru ca fiul tau impreuna cu respectabilul prieten eric - deja infundasera monumentul national al romaniei cu toti bolovanii carati de tine ca un bou.

dincolo de asta, e destul de dificil sa te ocupi de familie cand trebuie sa explici singurei celeilalte familii de cocalari care au ales sa mearga marti, in noiembrie, la vulcanii noroiosi, de ce treningurile lor albe de fas nu mai sunt albe imaculat?! pentru ca trebuie sa stii ca in timp ce fii-tu cu prietenu vor arunca pietre in vulcanul bulbucind noroios, altii aleg sa-si faca poze cu monumentul natural. acei altii vor pleca, injurand porcos, la cielo-ul din parcarea de jos.

intr-un final, copiii vor adormi in noroiul vulcanilor noroiosi din masina ta spalata recent.

asta dupa ce vor fi inteles clar ca nu (!) , nu inseamna ca daca esti plin de materie vulcanica din Buzau inclusiv in nas esti, neaparat, vreun aventurier, ca nenea ala care mananca broaste la televizor, nu!

iar daca esti atat de bou incat a doua zi sa pleci cu aceeasi geaca la vreo cafea cu oarecine, vei fi intrebat de ce esti plin de cacat pe vestimentatie.



sarmale vs marketing

cand apar acasa cu multe pachete de tigari inca neinventate , cu gust de papaya si neaparat binefacatoare sanatatii umane , altele decat kent 8 - nevasta-mea stie : "iar ai pus benzina la agip , papagale .."

creativul publicitar care a inventat promotia cu domnisoara pornostar de 19 primaveri care te intampina si agreseaza la casieria benzinariei , cand cumperi ciupaciups pentru copii ,ca ( cica ) sa iei 3 pachete de carpati light ca sa castigi o scobitoare , e un animal .

adica daca fetele alea ( care ce dracu or fi mancat cand au fost mici , apropos ?! ) ar vinde cacat imprastiat , doar uitandu-se in ochii mei cu privire de hamster roz ,eu ma moi tot si cumpar tot stocul . ba mai mult , le mai dau si date de contact exacte (fiind sigur , recunosc , ca-mi vor fi cerut mailul si telefonul mobil doar ca sa ma sune dupa program ). ceea ce nu prea s-a intamplat niciodata , adica sa ma sune personalul de la marlboro , de exemplu .
cel mult am primit informatii despre ultimele descoperiri in materie de filtre de tigari , zi de zi .

dar nu despre asta vorbim . o alta forma de marketing agresiv e binecunoscuta promotie de ciocolatele si ciubuce de la casa de marcat a oricarei benzinarii respectabile:

"alimentare aveti ?"
"am ,la pompa 3"
"aha ..baxul de bere , cartusul de tigari , plaiboiul , hustlerul si cele 25 de prezerative le punem pe bon separat ?"
"da . bon separat"
"boooon.. dar o acadea de 1 leu cinzeci nu doriti ? e la promotie ."
la acadele rezist . zic dur , curajos si simplu : nu!

azi , in fata mea la coada , la benzinarie , era genul de om pe care nu cutezi sa-l intrebi cat e ceasu .nu vrei pentru ca mai bine intarzii la nasterea copilului tau decat sa stii cat e ora . sau poti sa-l intrebi daca vrei neaparat sa fii vedeta postum la reportajele cu topoare in craniu de la pro tv , la 5 .
distinsul domn astepta cu banu in mana sa termine nevasta-sa (presupun) de alimentat dacia papuc ,afara . fireste ,asa cum e normal , profesoara de la casa i s-a adresat :
"nu doriti si o napolitana la 1 leu 75 ? ca e la promotie ."


s-a lasat o liniste grava . eu mi-am ascutit simturile precum brus li , asteptand lovituri decisive scapate de sub control . dar nu . omu s-a blocat , fara replica secunde in sir .
s-a uitat in jur , a dat de noi , umili cumparatori de napolitane , a revenit cu privire confuza la fata de la casa si , vadit pus in incurcatura , in loc de asteptata si potrivita fraza lunga continand termeni precum "baga-mi-as" , "napolitana" , "ma-ta" si "cur" etc , a zis timid :

" nu ca am mancat .am mancat sarmale ."

chestiuni de familie . obligatii .

mergeam des la timisoara ca aveam treaba . asta pentru ca au fost si niste momente ,in existenta mea , in care aveam ceva treaba (asta ar trebui sa inteleaga nevasta-mea si mama) .

asadar , mergeam frecvent la timisoara cu christi .

suntem baieti fini . adica stilati . daca ne roaga cineva sa facem un comision - o facem ! fireste , totul are pret , mai putin cand nasul tau de casatorie si de botez de copii (adica treaba serioasa) te roaga sa-i faci un comision . ei bine , atunci uiti ca esti al capone , uiti , practic , toate filmele cul pe care le-ai vazut si te supui papagal . ca doar nasu , traditional-stapanul inelelor- vrea ceva .
iar daca nasu vrea ceva , traditional , se rezolva .

i-am zis lui christi , asociatu meu - ba , plecam la timisoara , nasu m-a rugat sa luam un pachet cu noi . ne asteapta unu in timisoara , la gara ,sa-l ia . e , sigur , ceva delicat , vreo piesa de inalta finete a tehnologiei pe care nasu (nu vreau sa-i rostesc numele) o vinde pocnitilor de pretutindeni .
din spatele pipei cu miros de cires ars si sacoului cu monograma , christi a zis ca da , bine ma , luam pachetu .

la biroul nasului meu (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) , secretara radea cu lacrimi cand am venit sa ridicam pachetul . fata hohotea grav iar noi , adica omul cu pipa / esarfa / sacoul cu blazon de club de yachting etc si cu mine (disperat), ne intrebam , ochi in ochi , daca pachetul ,cat o cutie de masina de spalat, va incapea in masina . asta pana la gara . dupa , mai vedem ..
promisiunea e promisiune ! stiam asta de la petre ispirescu . si christi stia , chiar daca pipa lui incepuse sa miroasa a plop ars . adica nu mai mirosea a zmeura deloc .

ca sa scurtez - la gara am ajuns cu cutia .mai greu , ce-i drept , si provocand mirarea politiei de trafic ca , totusi , o masina normala poate rula aproape firesc cu usile deschise si cu soferul (adica eu) lipit de volan, cu figura strivita de parbriz .
autoritile nu ne-au oprit , n-au intervenit , fiind , cel mai probabil , convinse ca e vorba de un transport agabaritic , ceva special , poate o valiza diplomatica , dar mult mai mare . poate o ambasada intreaga . organul n-a aplicat legea .nu s-a executat foc de avertisment in plan vertical .
ba mai mult , pot sa jur , ne-a creat cale libera pana la gara de nord . cred ca am avut girofar si oameni care alergau , cu stegulete ,in fata masinii . ca sa se faca loc .

cutia era doar mult prea mare , nicidecum grea . adica christi si cu mine dadeam chiar bine la pisdicile din gara - ete la aia ce usor cara intercontinentalul !


eu m-am implicat activ . christi tinea de pachet cu degetu mic , fumegand din pipa , detasat oarecum , ca si cand ar fi vrut sa transmita tuturor ca ceea ce vad nu e real . nu exista . ca doar li se pare ca el ar participa la caratul unui pachet enorm in gara de nord . cumva ca olteanul care vede o girafa si isi jura ca asa ceva nu exista .

cu un pic efort sustinut de-un peron intreg am reusit sa punem cutia pe culoarul principal al vagonului . controlorul deja simtea spaga , se frichinea pe langa noi , repetand agitat ca la asemenea incarcatura trebuie platit bilet separat. adica daca vrei sa cari cu tine , in vagonul de dormit , frigiderul personal - ok . dar platesti !

pe culoar , cu participare publica de exceptie , omul cu pipa si omul disperat au reusit sa impinga coletul pana la intrarea in cuseta . milioane de oameni cu bagaje, in spatele nostru . oameni care cred ca blestemau mut . pentru ca nu injurau live , din politete ,ma gandesc ,pentru ca doar vazandu-l pe christi , orice lobotomizat ar realiza ca nu-i bine sa te iei de piept cu casa poporului .
cum spuneam ,totul a mers snur pana in usa compartimentului , unde cutia gigant refuza sa intre , cu toata implicarea sefului de tren . treaba s-a blocat circa 5 minute . plangeau copii , calatori tensioanati scandau ,exaltati, urari privind rudele noastre de grad 1 si 2 dar si despre inaintasii nostri . cativa , mai curajosi , au escaladat cutia si au trecut mai departe spre compartimente . ceilalti scandau in continuare .

nu se mai putea . eram in pragul unui linsaj care ma privea personal , cand controlorul , sau seful de tren , persoana importanta oricum , ne-a zis ca trebuie defacut pachetul ca sa-l bagam in cuseta . dupa , mai vedem ..

fireste ca faci asa ceva , respectiv tai pachetul , doar cu aprobarea nasului (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) . ca doar nasu e nas si-n curu gol . asa ca l-am sunat si , normal , n-a raspuns . mi-am asumat decizia - taiem cutia ! dar cu finete ! se tacea mormantal pe tot culoarul de vagon . tacea si copiii nounascuti in drum spre timisoara cu trenu , tacea si frunza in copac . tacea si ceasul garii . tacea toti de emotie .
controloru a adus unealta de taiat , am taiat cutia - a rasarit din maruntaiele ei o alta cutie , ceva mai mica . care a intrat in cuseta . cu greu , dar a intrat . lumea s-a revarsat , usurata , spre compartimente .s-a facut liniste . am ramas noi cu controloru si cu pachetul , ceva mai mic , ce-i drept .

in intimitatea cusetei ,controlorul(sau seful de tren sau stapan de vagon) nu stiu exact ce functie detinea , ne-a explicat ca daca noua ne place sa caram cu noi , la vagonul de dormit , organe gata de transplant , de la copii africani , umplute ochi cu cocaina - e problema noastra de alegere . de directie in viata . dara el ca controlor tre sa vada ochiu lui ce-i in pachet , ca altfel nu-i in regula . fireste ca nu l-am bagat in seama , in fond era ceferist , nicidecum vreun general de securitate . dar nicicum n-am reusit sa scapam de el . omu ne iubea in asa hal incat nu s-a dezlipit din cuseta , neam .
eu il sunam pe nasu (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) sa-i cer acordul sa desfac cutia , ca nu reuseam sa ne scobim in nas in compartiment. n-aveai loc sa clipesti . eram pregatit sa jur la telefon , daca ar fi binevoit sa raspunda , ca sunt gata sa dorm pana la timisoara cu bara de uraniu imbogatit pe piept sau cu pachetul cu cocaina ,n-are importanta , numa sa scapam de ambalaj , ca-i groasa treaba cu cfr-ul . nasu nu raspundea , fireste .
presat de autoritatea sefului de tren , am cedat . am aprobat disectia pachetului . christi fuma pipa , evident , detasat de problema .

controlorul m-a ajutat activ la taiatul cutiei . era atat de tonic si insufletit , ros de curiozitati ,manuind unealta de taiat , incat la un moment dat m-am asezat langa christi . autoritatea n-avea nevoie de ajutor .a deschis cutia singur si a gasit , fireste (zic acum) alta cutie . normal , o cutie mai mica .
treaba a continuat ceva timp. din cutie mai mica in cutie mai mica . si mai mica , iar si iar. munca multa .
totul pana la final , cand nu se putea cutie mai mica . nu cred ca se inventase .
in ultima cutie ,evident ,nu era nimic.

contolorul a zis ca suntem idioti si s-a culcat , fara sa ia spaga .

nasu (caruia nu vreau sa-i amintesc numele) n-a raspuns la telefon mai mult timp .

monden

motto:
" baa - zice sefu locului unui ospatar care s-a infipt ,cu o tava plina , intr-un geam - tu crezi ca manerele alea de fier leviteaza !? "


pana si noi , zeii , avem mici slabiciuni . atat de rare si neobisnuite sunt incat pana si sotiile de zei - cunoscute ca fiind capricioase (exemplu HERA ,muierea lui ZEUS , vecinu meu) ne tolereaza micile scapari . caderile de calciu , ca sa zic asa . nevasta-mea a inteles ca fara tigari , bere , poker , prieteni multi , vama veche , masinute mari si mici si lili sandu nu putem avea o existenta decenta , asa ca oricand mi se iveste o ocazie in a practica unul dintre mai sus amintitele sporturi , zeita inchide ochiu tolerant .

fiind la o locanta de pe litoralul romanesc , caruia nu-i voi aminti numele , uite asa - d-aia , ca patronii e poponar , ei bine , fiind linistit in pacea mea , cu niste domni absolut respectabili , la bere , pe terasa de langa piscina , a aparut - futuiceapa ma-sii ! a aparut lili sandu .

adulmecand chimia si , evident , vazandu-ma plin de masculinitate si nu-n ultimul rand pachet de muschi , lilisor s-a asezat la masa de langa noi . adica intre noi si piscina .

fireste ca nevasta-mea s-a prins imediat ca sunt in pragul unei noi reusite , ca vanez ,si s-a retras discret .
rapid si vehement , am chemat cel mai apropiat ospatar si l-am rugat sa-i caute pe degeneratii parinti ai celor doi copii blonzi , cu muci la nas , care ma striga "tata" - e clar ca-i o confuzie impardonabila ,plus ca acesti impertinenti mici , obraznici si insistenti ma deranjeaza pe mine - client vechi . chiar nu mai exista respect ?! eee..

parerea mea e ca am deviat-o de la directie pe lili . nu de alta dar n-am bagat-o in seama . calculat , cu sange rece , i-am aruncat doze de brad pitt din timp in timp , din priviri . nu mai spun ca am fumat / baut cu atata eleganta incat zile intregi , dupa eveniment , am zacut lat in pat cu febra musculara - pizda ma-sii , adica cine crede ca-i usor sa stai cu bicepsu incordat si burta supta 2 ore e novice , clar .

(nu mai vorbesc de zambet . zambetul e totul - sub nici o forma nu lasi sa-ti alunece , obosit , coltul stang al gurii . zambesti , ca un dement , tot timpul ! asta-i secretul.)

ei bine , dupa cateva ore de comunicare ochi in ochi , simteam ca lili cedeaza . fata nu mai putea . pur si simplu zacea , aproape de lesin , in bratele unui individ de la masa ei. probabil fra-su , zic eu . mi-am zis ca ajunge , nu ma pot juca la nesfarsit cu sufletul unei nevinovate . nu-i corect . asa ca m-am ridicat brusc . prietenii mei , nu stiu de ce , continuau sa hohoteasca , rapusi de invidie si neputinta .

am calculat atent , intr-o fractiune de secunda , ce mers / atitudine /dinti sclipind si privire mijita , din coltul ochiului , voi aborda cand imi fac iesirea de pe terasa . exact pe langa masa ei . totul era perfect . primul pas a fost de nereprodus - ma sorbea din ochi . al doilea pas , direct spre ea - absolut genial . simteam cum corpul meu devenea o creatie perfecta , adonisiaca as zice , o explozie de sexualitate ... dupa care am simtit o durere ascutita in frunte . dupa care o durere in organism . stele roz si verzi m-au condus pana la podea . am cazut in cur , fular . dar m-am scurs elegant . membru cu membru , pe rand . ca si cum m-as fi topit . zic eu .

aia hohoteau in spate , la masa - nimic nou .
hohotul , amestecat cu stelute colorate s-a intins pe toata terasa . pana si lilisor radea . radea grav ! probabil c-o gadila boul ala de fra-su , al dracu englez .
m-am ridicat si tarat cu demnitate pana in camera , de unde n-am iesit mai mult timp . am meditat .

a trecut ceva vreme de atunci si inca sunt convins ca mainile si mintile criminale ale prietenilor mei au plasat acel geam intre masa la care stateam si piscina . de fapt intre mine si lili .
doar un geam , un cacat de perete transparent , a frant un zbor . o frumoasa poveste .

dupa care , aud , lili s-a carat in america , neimplinita , unde traieste si acum cu fratele ei , zic.

soni a zis o chestie foarte interesanta , pe care n-am retinut-o

n-am mai prestat p-aici de ceva vreme . am avut treaba . printre altele si o lunga sesiune de comunicari cu participare internationala , la vama veche .

au fost prezenti cercetatori si specialisti din mai multe tari , care anuntati , care aciuiti pe parcursul lucrarilor , in zona corturilor noastre . pe ordinea de zi , in programul prestigiosului simpozion (multianual) au fost propuse diverse teme de interes global , toate cu iz antropologic / mai degraba anatomic . s-au realizat diverse clasificari si comparatii , analize detaliate pe subiecti voluntari sau nu , lucizi sau anesteziati .
atmosfera a fost relaxata , de genu team building , doar ca noi n-am tras cu arcul , nu prea ne-am tinut de mana si nici nu ne-am luat , libidinos , de colegele de la serviciu , nu de alta dar n-aveam de cine ne lua pentru ca cei mai multi dintre noi n-au colege , neavand serviciu .
n-a fost tocmai rau , in comparatie cu alti ani , cand la finalul evenimentului multi dintre participanti nu-si aduceau aminte adresa si numele sotiei / prietenei .


s-a remarcat prin adancimea discursului andrei , care a propus spre dezbatere o minunata si ampla tema :
"soni a zis o chestie foarte interesanta , pe care n-am retinut-o " ei bine , despre chestia aia ,spusa de soni doar lui ,am discutat mult , cea mai mare parte din timp . restul timpului ne-am odihnit .

anul asta am reusit sa tragem , totusi , niste concluzii care se vor materializa cel mai curand intr-un volum de teze sau cel putin intr-un ghid turistic pentru inocentul calator in vama veche . munca noastra nu va fi in zadar :

1. chiar daca ai plecat la mare pentru weekend , mai ia-ti o pereche de chiloti in plus pentru ca nu stii niciodata ce chestiuni importante te pot retine pe nisip 2 saptamani , spre disperarea familiei si cunoscutilor .

2. marea nu ne face bine , clar . e nociva pentru organismul uman . altfel nu se explica oboseala grava de la sfarsit .

3. alea trei tipe de la cortul albastru sunt , cu siguranta , tampite sau sociopate atata vreme cat nu ne-au observat . probabil sunt barbati , altfel nu se explica .

4. femeile nu se iau de noi pentru ca n-au curaj , evident . le e teama de esec , fiind noi prea reusiti , aproape perfecti . anu viitor abordam alta tactica . asta nu-i buna , nu-i buna deloc .

5. nudismul a fost inventat strict , exclusiv pentru femei , care ar trebui obligate prin lege sa-l practice , inclusiv la birou . barbatii nudisti sunt niste exhibitionisti ordinari care nu stiu ce dracu vor sa demonstreze ?!
noi nu ne dezbracam nu pentru ca n-am fi destul de dotati , nu .
alex e un nesimtit indiferent de cat de rece e apa .

6. nu fii sociabil in zona de corturi . arata-te ursuz permanent . altfel risti ca in fiecare dimineata , cand iti bei cafeaua privind spre valuri ( sau , in fine , spre altceva , nu conteaza ) sa vina ,fericit sa te vada , alex . de fapt alex vine mai tarziu . mai intai se apropie amenintator o parte din el , dupa care apare zambetul lui larg si sincer , ardelenesc .
niciodata , dar nicioadata , nu vorbi cu un nudist (barbat) stand pe scaunul tau pescaresc iar el in picioare in fata ta . niciodata . o poza facuta dintr-un unghi calculat te poate nenoroci vesnic .

7. mai erau dar am uitat .

update :

8. nu adormi niciodata nud , cu fata in sus , pe plaja , daca n-ai un control desavarsit asupra viselor tale erotice (cunoastem noi un personaj) . nu-i chiar cea mai buna metoda de a te face cunoscut .

hai c-a iesit ! ANDREI CEMORTAN pe DISCOVERY CHANNEL .

deci cam asa :

discovery romania a lansat un concurs . s-au trimis povesti despre oameni speciali cu preocupari speciale pe care , eventual , le impartasesc celor din jur . adica "eroi" in viziune discovery .
10 povesti au fost selectate , printre care si cea trimisa de mine despre prietenul meu andrei cemortan . pe baza celor 10 povesti s-au facut 10 documentare scurt metraj . o experienta deosebita , cu filmari / sunet / montaje / scenarii si alte d-astea de cascat gura la ele (profani fiind) alaturi de profesionisti adevarati .

ei bine , filmele sunt gata , pe 6 iunie vor fi prezentate la TIFF , la cluj ( unde voi fi si eu , in speranta ca voi da autografe pe tatele si cururile fanelor ce se vor arunca disperate pe covorul rosu la picioarele noastre ).

deci misto . adica foarte misto .

vedeti filmuletele , sunt despre oameni ALTFEL , care chiar merita ! si votati ce va place !

link :



FILMUL CU SI DESPRE ANDREI