don juan de marco

natura nu s-a calicit cand m-a inzestrat cu talente . cel mai probabil , sunt produsul suprem al conspiratiei tuturor fortelor de bine ale universului .
fac abstractie de calitati banale , precum frumusete desavarsita , inteligenta , un glas angelic , cinci degete la fiecare mana , niste par pe piept . in fond , am observat , sunt calitati pe care le mai gasesti (rareori) si la mai putin daruitii sortii din jur , dar niciodata cumulate fara exceptie intr-un singur personaj , cum e cazul meu .

am invatat sa traiesc cu darurile mele (ca X men , spiderman , batman si altii asemenea mie ) . asa cum , in timp , mi-am impus sa nu uzez de ele pentru a ma ridica pe culmi , decat in masura in care pot face bine omenirii , pot crea fericire in jurul meu . ( asa cum , de exemplu , fac la karaoke , unde stiu clar ca toata lumea isi doreste sa ma asculte ore intregi - dealtfel ,cum incep sa cant, sesizez ca oamenii din jurul meu exulta pana la hohote . asta-i modul meu de a impartasi lipsitilor ceea ce eu am din belsug ).

cu tot efortul meu de a-mi stapani fortele , am totusi o calitate deosebita care se manifesta rebel . probabil ca aici ursitoarele au gresit dozajul . au pus putin cam mult si e greu de stapanit . la un moment dat m-am gandit sa amintesc de aceasta calitate in CV-urile de angajare . am renuntat , n-ar fi fost etic . e vorba de succesul la femei .

l-am simtit de mic . clocotea . prima victima nevinovata a fost o fetita din bloc . la un moment dat a simtit nevoia de nestapanit sa-mi dea o minge . eu 4 ani , ea 3.. am auzit ca nici acum nu s-a maritat ..

in generala am repurtat succes dupa succes . cine stie cate tone de ghiozdanele, carate gentil pe distante (cumulat) cat ecuatorul, am bifat ?!
era perioada in care mi-am desavarsit talentul , in scara blocului , alaturi de baietii de varsta mea , la conferintele adhoc tinute de Liviu . de la el am deslusit ,toti, taina sarutului , experimentata pe rand cu sticla de lapte - nu asa , boule , baga limba ! .
tot el ne-a invatat si care sunt partile componente ale georgianei , desenate destul de explicit pe spatele caietului de mate , cu pixu .

toate astea au facut din mine donjuanul de mai tarziu . am acumulat atata experienta in agatat , poate mii de metode , incat la un moment dat mi-era destul de greu sa ma hotarasc pe care s-o folosesc pentru a mai supune un suflet de femeie .

de exemplu "metoda casiopeea" - era fara gres . ii aratai victimei un "w" pe cer , ii spuneai doct si relaxat ca-i vorba de constelatia casiopeea . in principiu , nu-mi aduc aminte ca vreuna sa fi rezistat . toate plecau imediat , coplesite de adancimea momentului . nu faceau fata .

sau manevra "pisa-te pe ea" . era simpla , si de asemenea cu succes garantat . alegeam victima ,dupa plac - de exemplu cand se facea cercu , la dans , in tabara . ii aruncam privirea aia a mea . dupa care nu ma mai uitam la ea toata seara . invinsa , ingenuncheata , niciodata nu indraznea sa se apropie . niciodata. le decimam sufleteste . cele mai slabe , adica toate , sfarseau prin a se pupa cu vreun inferior , unu cu freza fara breton , eventual .

apoi metoda "dialog de blues" . ehee , aici eram stralucit . din nou , alegeam victima holbandu-ma la ea toata noaptea , la bairam . nu de alta , dar nu se nimerise melodia potrivita . la un moment dat , cu tupeu fantastic , ma ridicam si-o invitam la dans . cateodata acceptau . incepeam abrupt :
"cum te cheama ?" (privire de gheata , strapungatoare )
"maricica ... pe tine ?" (ha ! asta asteptam - sa-i simt slabiciunea , dependenta - e a mea !)

...pauza indeajuns de lunga incat s-o tin pe jar , sa fiarba...
"dragos" .
"frumos aici" , ziceam eu , pe la finalul melodiei .
"mda" .
si gata . atat . dupa care ma retrageam ca un leu satul , in coltul meu . ea , secerata ca spicu , derutata , debusolata , continua sa se uite la cum danseaza georgel - reparu , amintindu-si ,intre suspine , maiestria mea in a alterna ,pe ritm de lady in red , pasi de reghe , brec dens , balet si kazacioc in timp ce o si intretineam cu un acel dialog maiastru .

in fine , ar fi multe de spus ..
nu amintesc aici de metode pe care eu si prietenii mei n-am apucat sa le utilizam , la vama veche - procedul "bata de beisbol la ceafa dar usor , cat sa mai respire " sau elaborata manevra "groapa adanca in nisip , la lumina intunericului".

nu mai stiu exact cu ce metoda am rapus-o pe nevasta-mea . ce lovitura i-am aplicat . nu-mi aduc aminte .
eram la apogeu , acolo sus , unde deja femeile nu mai puteau ajunge , cand a aparut ea . ce stiu sigur este ca a fost simplu in cazul ei . practic mi-am dat definitivatul , ca sa zic asa . a durat mai putin de 9 ani s-o supun decisiv .

ce ma deranjeaza (si aici as aminti cliseul ala cu geniul neinteles , perfect adevarat insa) este ca n-are viziune . deloc , frate ! imi sugruma talentul cu egoism . merg pe strada cu ea , de exemplu , si incerc sa-i deschid ochii :

"ai vazut-o p-aia , amarata , cum se holba la mine , cum ma dezbraca din priviri ?"
"daaa , mamica , sigur ca da... hai , stai cuminte ." .

mediocra ...

nici la televizor nu ma mai uit .

intr-un birou doar de barbati porcizati (deseori) cu apucaturi misogine (rareori) - e grav sa vezi recent aparuta reaclama la nustiuce tampoane . care incepe cumva cu intrebarea : te-ai saturat sa pui vata pe tamponul tau ? . ba da-o dracu ?!
chestiunea ne-a lasat muti , pret de mai multe minute . daca urmareai expresia fiecaruia puteai sa vizualizezi lupta care se dadea in el - el cu imaginile si cu viata lui - vata+ tampon + ?! ....
discutiile ,intrerupte brutal de reclama, au reinceput dupa un unanim neee... mut , eventual insotit de gestul reflex de a scutura capul in semn de nu - ca sa gonesti orice imagine nasoala ce te-ar putea bantui vesnic si care te-ar putea determina sa-ti (brusc si ireversibil) schimbi orientarea sexuala . neee..

astfel , mai sus amintitul spot trece direct pe pozitia 1 , greu de invins , intr-un top al celor mai scarboase reclame . adica echipa creativa de la celebrul mucosolvan isi plange dezastrul in batiste de muci lichizi . cum ,frate ,mucosolvan ?! adica solvent de muci . sunt , oare , singurul care n-as cumpara , in viata mea , acest minunat produs , pentru ca m-as inverzi la fata la tejgheaua farmaciei ?

pe un binemeritat loc 3 s-ar plasa o reclama cunoscuta , la ceva mancare de caini . povestea e simpla si pe intelesul oricui . personajele - un copil angelic si cainele familiei se harjonesc pe gazon . copilul trage concluzia , la final , privind cacareaza scurt filmata a cainelui-hranit-sanatos , ca digestia acestuia e ok .
esenta reclamei- cadru scurt pe cacat , la final .
bravo ! nici caine nu-mi mai iau , ever .

la locul 4 nu pot decide . baraj . adica nu-mi dau seama daca sa raman fidel neuitatului "tu cat timp petreci la buda ?" (fara comentarii ,ca nu e cazul, zic eu) sau sa devin pasionat de expresiva promovare a unui iaurt cu proprietati laxative , unde celebra actrita emilia popescu se freaca satisfacuta pe burta , fericita ca in sfarsit s-a cacat ? nu stiu , aici inca ma gandesc .

nu pot sa inchei inainte de a aminti de o reclama care a invadat ,de curand , toate postuile tv . la o branza (apetito). aia cu politistul care-si formeaza bolul alimentar si refuza sa-l inghita si care o interpeleaza ,molfaind , pe domnisara sofer care , ce crezi (?!), normal , si ea plecat de acasa cu branza gura , in urma cu 8 ore si refuza cu indaratnicie sa inghita - ca tare buna e ."domnisoara, eu v-am vorbit frumos".
ei bine , nici branza nu mai mananc .

ciudata situatie a prietenilor mei .

in ultima saptamana n-am intimitate in casa mea . nicaieri de fapt .

ieri , de exemplu , deschid frigiderul , imi era foame - pe raft , langa sticla de lapte - irinel columbeanu . normal , am inchis usa incet , sa nu deranjez , si m-am dus spre baie . acolo (oarecum ma asteptam , recunosc ) monica plangea palida cu muci la nas ,stand pe un maldar de haine gucci aruncate neglijent . am renuntat sa ma spal pe dinti , ca nu puteam de fata cu ea - sunt pudic .
m-am dus in sufragerie - la tv , pe toate canalele , irinel si monica ! pe balconul meu , tot ei .
pe ala micu, irinel , l-am gasit si in torpedo la masina . bolborosea ceva . nu-l mai bag in seama , dealtefel i-am si spus ca atitudinea de barbat cul nu i se potriveste .nu vrea sa inteleaga. insista sa ma convinga , fraierul - se tine dupa mine cu armate de reporteri si fotografi la care incearca sa le arate ca poate s-o tina in brate pe fii-sa fara sa-i crape splina . seara ma pune sa-i platesc masaje cu fete in geacuzi , ca-l doare spatele ..

mai grav e ca nu mai pot sa ies din casa - stau tot timpul cu ochii pe ei - cum ii lasi putin nesupravegheati , cum isi scot ochii .

cu astia doi am avut probleme inca de la inceput . adica imediat dupa ce s-au cunoscut au dat navala in viata mea . eu ii iubesc mult pe amandoi , adica si pe tatele celebre ale monicai dar si pe banii si scleroza lui irinel . am o pozitie ingrata . nu pot fi impartial , si le-am zis .

cel putin cu ea am avut multe discutii , la inceput . ba monico , tu esti fata cu state vechi , te duci la puscarie , mamica , zau asa .. ce vrei tu sa faci e un soi de pedofilie . lasa baiatu in pace - e mic , prostut , prost imbracat si-l mai cheama si irinel . ea - nu si nu ..

n-as vrea sa fiu in locul meu , ca am picat la mjloc acum . nu stiu ce sa ma fac cu ei . mi-a mila de amandoi . cred ca-i tin la mine , pana la urma . ei - i-as gasi loc destul de usor . cu el nu stiu ce fac . e mic (al dracu) ,viril tare si pervers - ma , cum nu esti putin atent , cum il gasesti imbracat intr-o rochie de-a neveste-mii .. iar daca-mi prinde portofelul prin hol.. jale mare - cumpara bentleyuri pentru toate pitipoancele ..

astia doi - ii iubesc p-amandoi , repet - o sa-mi manance sufletul mult timp de-acum incolo . dar nu pot sa-i las , nu pot ca sunt sensibil . cand o vad pe monica cum slabeste si sufera .. mi se moaie sufletul , doar o cunosc de cand avea 17 ani , nu ?! ii stiu pe amandoi de cand erau mici .

pacat , ca se iubesc - mai ales el pe ea si mai ales ea pe el .

as al zborului . top gun .

o prietena mi-a propus , in urma cu ceva timp , sa ma dau cu un avion mic . sa vad daca-mi place .adica poate ma fac tom cruise = top gun (visul neimplinit al oricarui macho la pubertate in anii 90) ? evident c-am zis da , numai c-am amanat momentul luni de zile pe motiv ca-i frig , ca ploua . ca mai bine la vara , nu ?

acuma .. , nu mai stiu exact cum am ajuns sa vorbim noi despre ore de zbor , pilotaj si adrenalina . ce presupun , totusi , este ca propunerea a venit de la ea pentru ca a simtit ca sunt un spirit liber ,ca sunt de un curaj care sfideaza teoria instinctului de conservare . ca , practic , sunt dependent de senzatii tari si mananc dimineata venin de cobra . radiez pericol .

acum ceva ani , in concediul baietesc organizat cu cumnatii mei , eram in croatia . fireste , atarnam de ore intregi la o terasa , ei inghiteau fiinte marine decedate , eu bere vie si rece .
in golful din fata noastra , animatie mare , o barca cu motor tragea cu un cablu diversi pensionari legati de-o parasuta . si-i invartea p-acolo . ne-am uitat unii la altii , noi 3 - ba , ce pizda ma-sii , noi nu facem parasutism d-asta ?
toti am zis ca da . dar cine se duce primul ? ei fiind mult prea ocupati cu inghitit fiinte marine decedate , evident , s-au hotarat ca eu trebuie sa fiu primul . si ca nici o grija , o sa filmeze ei toata isprava .

asa ca m-am ridicat semet , mi-am scos chilotii din cur , am abordat mersul si zambetul ,indelung exersate in oglinda , de pilot de vanatoare american .
baietii de pe barca m-au intrebat daca m-am mai dat cu parasuta d-asta , parasaling -le-am ras in nas ,privire fix in ochi , din nou zambetul de pilot american de vanatoare - evident ca da - dorm in parasuta , mananc parasuta , fut parasuta . asa ca baietii m-au legat in niste curele , de curele cablul care ma lega de barca , in spate parasuta . si au inceput sa ma ridice usor .

initial a fost bine . chiar mi-am zis - ete , ba , ce bine ma descurc . ce dracu s-or caca pe ei astia cu parasutismul ?! mare rahat !
vazandu-mi buna pregatire si sangele rece , baietii de pe barca m-au intrebat - ok , my friend ? - ok ! le-am raspuns , intr-o engleza perfecta .

acum a inceput nenorocirea . au tot desirat cablul ala pana m-au dat cu capu , neprofesionisti , de statia orbitala MIR (asta dupa ce un avion lufthansa m-a ocolit milimetric - pilotul m-a injurat porcos). cosmonautii s-au bucurat sa ma vada , se cam plictiseau . le-am dat tigari si ei mi-au dat un gat de votca . baieti buni . apropos , prunariu o suge . zidul chinezesc se vede mai bine din parasuta legata de barca decat de pe orbita . exagereaza .
pe la 7800 de metri , la intoarcere , m-a cuprins o nestavilita dorinta sa ma cac pe mine . cu greu m-am abtinut , nu de alta dar de la inaltimea aia riscam sa umplu de respect toata australia - si cu oamenii aia chiar n-am nimic .

mi-am adunat toata energia in dinti . sa ma tin de harnasament si de cablu. pentru ca la un moment dat mainile mi-au amortit , fireste .
intr-un moment de calm , dupa ce m-am concentrat si mi-am stavilit adrenalina si picul de teama , le-am explicat baietilor din barca cam ce simt , gesticuland cu toate membrele - aoleeeeeu , baaaaaa, da-ma jos , futu-ti parasutismuuuuuuuu maaaaa-tiiii !!! ei au ras fericiti , incantati probabil de bucuria exaltata si tipetele mele de fericire . asa ca au mai dat o tura de golf , probabil bonus . nu atat de des gasesti un client pasionat de sport extrem , nu ?

in fine , plimbarea trebuie sa fi durat , din calculele mele , 12-13 ore . nu mai mult .

ajuns pe mal , a trebuit sa reinvat sa merg . dar si sa articulez .ca un nou nascut . cei 10 metri spre terasa cu bere i-am parcurs in 4 labe , sigur pe mine . atunci am luat-o de la zero .

intors la masa ,dupa ce m-am catarat pe scaun , la berea mea , tacut , am suportat si comentariile celor 2 cumnati , ocupati inca cu inghitit fiinte marine moarte , precum ca lor le-a ajuns ce-au vazut la mine si ca ei o sa faca treaba asta cu parasailingu ceva mai tarziu . poate maine , poate altadata . hai ca mai vedem ... e timp . hai noroc !

athletics . breacking news

cu siguranta cel mai titrat jucator de poker al momentului , romanul dragos giurgiu a castigat astazi un turneu mondial de poker online ,turneu la care au participat nu mai putin de 6 jucatori !

romanul a incasat astfel marele premiu de 12 dolari , bani care ii vor fi virati in cont peste maximum 6 luni . sportivul roman ajunge astfel sa numere , in cariera sa , nu mai putin de -(minus) 20.000 de dolari din poker . performanta remarcabila , tinand cont ca a pornit de la 0 .

la conferinata de presa , intrebat de reporteri ce intentii are pentru viitor , giurgiu a declarat ca va continua sa traiasca in anonimat , alaturi de familia sa , in pipera-voluntari. si ca o parte din banii castigati ii va investi intr-o scoala de barbut pentru copiii cu familii dezorganizate din ferentari .

vreau sa-mi feresc familia de agresivitatea presei . intelegeti , va rog , ca succesul si banii nu m-au schimbat . sunt acelasi .

bravo dragos !

si doar zambesc asa frumos ...

probabil ca toata lumea stie ca israelul are o metoda aparte de control in aeroport , si cand pleci si cand vii , respectiv dubleaza orice procedura standard de verificare . e de inteles , zic eu . insa ce ma ingrijoreaza este ca , dupa muuulte drumuri la tel aviv , inca n-am reusit sa castig un pariu cu mine . ceea ce-i foarte frustant . adica n-am reusit NICIODATA sa ma urc in avion inainte de a ma controla aia la detaliu . am scapat ,pana acum ,de tuseu rectal dar am fost de cateva ori pe muchie .

se intampla cam asa :

cand plec de la israel ma incarc cu cateva ore inaite cu energie zen . adica ma uit la desene animate cu iepurasi roz care mananca zmeura si sar fericiti , fac yoga , ma barbieresc exemplar , ma parfumez excesiv cu parfumurile dulcegi ale soacra-mii , ma tund cu breton .

ajung in aeroport , fumez 7 tigari inainte de a intra si ma transform instant (dupa parerea mea ) intr-un turist nevinovat , calugar eventual , un iubitor de oameni . si intru ,zambind larg la toate babele , ajut necunoscuti sa-si care valizele , duc in brate batrani neputinciosi pana la check in , suflu mucii copiilor indiferent de natie , imbratisez ,plangand, handicapatii . in fine , sunt o minune de baiat , toata lumea constata asta , mii de oameni care asteapta avioane se indragostesc de mine vizibil . sunt un fel de bruce willis. dupa care ma asez la coada enorma , de zeci de persoane , pentru controlul bagajelor . continui sa zambesc angelic si sa miros o floare pe care o tin in mana dreapta . cu stanga tarasc valiza , plina de ursuleti de plus si carti de colorat .
acum incepe - printre randuri se plimba securitatea israeliana de aeroport . care se uita in ochii tuturor (ce gura ma-sii or vedea ?!) . trec printre toti , ii mangaie pe cap si le zambesc amabil - si ajung in dreptul meu unde se opresc brusc , cu mitralierele la vedere .

ha! matale unde te duci ?
pai acasa .
bine , poftiti afara din rand .

urmeaza deschis valize , interviuri multiple . dupa care , in final , reusesc sa ajung la controlul pasapoartelor , ultima reduta , unde ma reintalnesc cu celelalte sute de oameni de la coada .
fireste ,eu ajung acolo pe alt drum . aici e o sala enorma cu vreo 20 de standuri de control . oricine isi alege unde sa se duca . mai putin eu . eu sunt indrumat , fara exceptie , in standul nr 1 .

de fiecare data ma intalnesc la standul nr 1 cu osama , che guevara , carlos sacalul si niste palestinieni pe care nu-i stiu ca nu-s din gasca noastra . si alte persoane respectabile . osama se bucura cel mai tare cand ma vede . si de fiecare data face misto de mine ca am puztulica mai mica decat a lui che . pentru ca aici suntem toti in curu gol , la control. carlos e sociopat . nu ma imbratiseaza niciodata . nu ma place , pesemne .

ajung la avion abia dupa ce se convinge politia israeliana ca n-am o racheta sol- aer in ureche .

acuma , zau asa , incerc sa inteleg . oare chiar asa figura prietenoasa am ?