chestiuni de familie . obligatii .

mergeam des la timisoara ca aveam treaba . asta pentru ca au fost si niste momente ,in existenta mea , in care aveam ceva treaba (asta ar trebui sa inteleaga nevasta-mea si mama) .

asadar , mergeam frecvent la timisoara cu christi .

suntem baieti fini . adica stilati . daca ne roaga cineva sa facem un comision - o facem ! fireste , totul are pret , mai putin cand nasul tau de casatorie si de botez de copii (adica treaba serioasa) te roaga sa-i faci un comision . ei bine , atunci uiti ca esti al capone , uiti , practic , toate filmele cul pe care le-ai vazut si te supui papagal . ca doar nasu , traditional-stapanul inelelor- vrea ceva .
iar daca nasu vrea ceva , traditional , se rezolva .

i-am zis lui christi , asociatu meu - ba , plecam la timisoara , nasu m-a rugat sa luam un pachet cu noi . ne asteapta unu in timisoara , la gara ,sa-l ia . e , sigur , ceva delicat , vreo piesa de inalta finete a tehnologiei pe care nasu (nu vreau sa-i rostesc numele) o vinde pocnitilor de pretutindeni .
din spatele pipei cu miros de cires ars si sacoului cu monograma , christi a zis ca da , bine ma , luam pachetu .

la biroul nasului meu (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) , secretara radea cu lacrimi cand am venit sa ridicam pachetul . fata hohotea grav iar noi , adica omul cu pipa / esarfa / sacoul cu blazon de club de yachting etc si cu mine (disperat), ne intrebam , ochi in ochi , daca pachetul ,cat o cutie de masina de spalat, va incapea in masina . asta pana la gara . dupa , mai vedem ..
promisiunea e promisiune ! stiam asta de la petre ispirescu . si christi stia , chiar daca pipa lui incepuse sa miroasa a plop ars . adica nu mai mirosea a zmeura deloc .

ca sa scurtez - la gara am ajuns cu cutia .mai greu , ce-i drept , si provocand mirarea politiei de trafic ca , totusi , o masina normala poate rula aproape firesc cu usile deschise si cu soferul (adica eu) lipit de volan, cu figura strivita de parbriz .
autoritile nu ne-au oprit , n-au intervenit , fiind , cel mai probabil , convinse ca e vorba de un transport agabaritic , ceva special , poate o valiza diplomatica , dar mult mai mare . poate o ambasada intreaga . organul n-a aplicat legea .nu s-a executat foc de avertisment in plan vertical .
ba mai mult , pot sa jur , ne-a creat cale libera pana la gara de nord . cred ca am avut girofar si oameni care alergau , cu stegulete ,in fata masinii . ca sa se faca loc .

cutia era doar mult prea mare , nicidecum grea . adica christi si cu mine dadeam chiar bine la pisdicile din gara - ete la aia ce usor cara intercontinentalul !


eu m-am implicat activ . christi tinea de pachet cu degetu mic , fumegand din pipa , detasat oarecum , ca si cand ar fi vrut sa transmita tuturor ca ceea ce vad nu e real . nu exista . ca doar li se pare ca el ar participa la caratul unui pachet enorm in gara de nord . cumva ca olteanul care vede o girafa si isi jura ca asa ceva nu exista .

cu un pic efort sustinut de-un peron intreg am reusit sa punem cutia pe culoarul principal al vagonului . controlorul deja simtea spaga , se frichinea pe langa noi , repetand agitat ca la asemenea incarcatura trebuie platit bilet separat. adica daca vrei sa cari cu tine , in vagonul de dormit , frigiderul personal - ok . dar platesti !

pe culoar , cu participare publica de exceptie , omul cu pipa si omul disperat au reusit sa impinga coletul pana la intrarea in cuseta . milioane de oameni cu bagaje, in spatele nostru . oameni care cred ca blestemau mut . pentru ca nu injurau live , din politete ,ma gandesc ,pentru ca doar vazandu-l pe christi , orice lobotomizat ar realiza ca nu-i bine sa te iei de piept cu casa poporului .
cum spuneam ,totul a mers snur pana in usa compartimentului , unde cutia gigant refuza sa intre , cu toata implicarea sefului de tren . treaba s-a blocat circa 5 minute . plangeau copii , calatori tensioanati scandau ,exaltati, urari privind rudele noastre de grad 1 si 2 dar si despre inaintasii nostri . cativa , mai curajosi , au escaladat cutia si au trecut mai departe spre compartimente . ceilalti scandau in continuare .

nu se mai putea . eram in pragul unui linsaj care ma privea personal , cand controlorul , sau seful de tren , persoana importanta oricum , ne-a zis ca trebuie defacut pachetul ca sa-l bagam in cuseta . dupa , mai vedem ..

fireste ca faci asa ceva , respectiv tai pachetul , doar cu aprobarea nasului (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) . ca doar nasu e nas si-n curu gol . asa ca l-am sunat si , normal , n-a raspuns . mi-am asumat decizia - taiem cutia ! dar cu finete ! se tacea mormantal pe tot culoarul de vagon . tacea si copiii nounascuti in drum spre timisoara cu trenu , tacea si frunza in copac . tacea si ceasul garii . tacea toti de emotie .
controloru a adus unealta de taiat , am taiat cutia - a rasarit din maruntaiele ei o alta cutie , ceva mai mica . care a intrat in cuseta . cu greu , dar a intrat . lumea s-a revarsat , usurata , spre compartimente .s-a facut liniste . am ramas noi cu controloru si cu pachetul , ceva mai mic , ce-i drept .

in intimitatea cusetei ,controlorul(sau seful de tren sau stapan de vagon) nu stiu exact ce functie detinea , ne-a explicat ca daca noua ne place sa caram cu noi , la vagonul de dormit , organe gata de transplant , de la copii africani , umplute ochi cu cocaina - e problema noastra de alegere . de directie in viata . dara el ca controlor tre sa vada ochiu lui ce-i in pachet , ca altfel nu-i in regula . fireste ca nu l-am bagat in seama , in fond era ceferist , nicidecum vreun general de securitate . dar nicicum n-am reusit sa scapam de el . omu ne iubea in asa hal incat nu s-a dezlipit din cuseta , neam .
eu il sunam pe nasu (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) sa-i cer acordul sa desfac cutia , ca nu reuseam sa ne scobim in nas in compartiment. n-aveai loc sa clipesti . eram pregatit sa jur la telefon , daca ar fi binevoit sa raspunda , ca sunt gata sa dorm pana la timisoara cu bara de uraniu imbogatit pe piept sau cu pachetul cu cocaina ,n-are importanta , numa sa scapam de ambalaj , ca-i groasa treaba cu cfr-ul . nasu nu raspundea , fireste .
presat de autoritatea sefului de tren , am cedat . am aprobat disectia pachetului . christi fuma pipa , evident , detasat de problema .

controlorul m-a ajutat activ la taiatul cutiei . era atat de tonic si insufletit , ros de curiozitati ,manuind unealta de taiat , incat la un moment dat m-am asezat langa christi . autoritatea n-avea nevoie de ajutor .a deschis cutia singur si a gasit , fireste (zic acum) alta cutie . normal , o cutie mai mica .
treaba a continuat ceva timp. din cutie mai mica in cutie mai mica . si mai mica , iar si iar. munca multa .
totul pana la final , cand nu se putea cutie mai mica . nu cred ca se inventase .
in ultima cutie ,evident ,nu era nimic.

contolorul a zis ca suntem idioti si s-a culcat , fara sa ia spaga .

nasu (caruia nu vreau sa-i amintesc numele) n-a raspuns la telefon mai mult timp .

monden

motto:
" baa - zice sefu locului unui ospatar care s-a infipt ,cu o tava plina , intr-un geam - tu crezi ca manerele alea de fier leviteaza !? "


pana si noi , zeii , avem mici slabiciuni . atat de rare si neobisnuite sunt incat pana si sotiile de zei - cunoscute ca fiind capricioase (exemplu HERA ,muierea lui ZEUS , vecinu meu) ne tolereaza micile scapari . caderile de calciu , ca sa zic asa . nevasta-mea a inteles ca fara tigari , bere , poker , prieteni multi , vama veche , masinute mari si mici si lili sandu nu putem avea o existenta decenta , asa ca oricand mi se iveste o ocazie in a practica unul dintre mai sus amintitele sporturi , zeita inchide ochiu tolerant .

fiind la o locanta de pe litoralul romanesc , caruia nu-i voi aminti numele , uite asa - d-aia , ca patronii e poponar , ei bine , fiind linistit in pacea mea , cu niste domni absolut respectabili , la bere , pe terasa de langa piscina , a aparut - futuiceapa ma-sii ! a aparut lili sandu .

adulmecand chimia si , evident , vazandu-ma plin de masculinitate si nu-n ultimul rand pachet de muschi , lilisor s-a asezat la masa de langa noi . adica intre noi si piscina .

fireste ca nevasta-mea s-a prins imediat ca sunt in pragul unei noi reusite , ca vanez ,si s-a retras discret .
rapid si vehement , am chemat cel mai apropiat ospatar si l-am rugat sa-i caute pe degeneratii parinti ai celor doi copii blonzi , cu muci la nas , care ma striga "tata" - e clar ca-i o confuzie impardonabila ,plus ca acesti impertinenti mici , obraznici si insistenti ma deranjeaza pe mine - client vechi . chiar nu mai exista respect ?! eee..

parerea mea e ca am deviat-o de la directie pe lili . nu de alta dar n-am bagat-o in seama . calculat , cu sange rece , i-am aruncat doze de brad pitt din timp in timp , din priviri . nu mai spun ca am fumat / baut cu atata eleganta incat zile intregi , dupa eveniment , am zacut lat in pat cu febra musculara - pizda ma-sii , adica cine crede ca-i usor sa stai cu bicepsu incordat si burta supta 2 ore e novice , clar .

(nu mai vorbesc de zambet . zambetul e totul - sub nici o forma nu lasi sa-ti alunece , obosit , coltul stang al gurii . zambesti , ca un dement , tot timpul ! asta-i secretul.)

ei bine , dupa cateva ore de comunicare ochi in ochi , simteam ca lili cedeaza . fata nu mai putea . pur si simplu zacea , aproape de lesin , in bratele unui individ de la masa ei. probabil fra-su , zic eu . mi-am zis ca ajunge , nu ma pot juca la nesfarsit cu sufletul unei nevinovate . nu-i corect . asa ca m-am ridicat brusc . prietenii mei , nu stiu de ce , continuau sa hohoteasca , rapusi de invidie si neputinta .

am calculat atent , intr-o fractiune de secunda , ce mers / atitudine /dinti sclipind si privire mijita , din coltul ochiului , voi aborda cand imi fac iesirea de pe terasa . exact pe langa masa ei . totul era perfect . primul pas a fost de nereprodus - ma sorbea din ochi . al doilea pas , direct spre ea - absolut genial . simteam cum corpul meu devenea o creatie perfecta , adonisiaca as zice , o explozie de sexualitate ... dupa care am simtit o durere ascutita in frunte . dupa care o durere in organism . stele roz si verzi m-au condus pana la podea . am cazut in cur , fular . dar m-am scurs elegant . membru cu membru , pe rand . ca si cum m-as fi topit . zic eu .

aia hohoteau in spate , la masa - nimic nou .
hohotul , amestecat cu stelute colorate s-a intins pe toata terasa . pana si lilisor radea . radea grav ! probabil c-o gadila boul ala de fra-su , al dracu englez .
m-am ridicat si tarat cu demnitate pana in camera , de unde n-am iesit mai mult timp . am meditat .

a trecut ceva vreme de atunci si inca sunt convins ca mainile si mintile criminale ale prietenilor mei au plasat acel geam intre masa la care stateam si piscina . de fapt intre mine si lili .
doar un geam , un cacat de perete transparent , a frant un zbor . o frumoasa poveste .

dupa care , aud , lili s-a carat in america , neimplinita , unde traieste si acum cu fratele ei , zic.