teoria lui bogdan chesaraicu despre dans

jur ca daca-l auzi pe prietenu chesaraicu sustinandu-si teoria despre dans , nu te mai ridici de pe scaun nici daca invie raposatu jackson si-ti canta live , doar tie , intr-o camera fara geamuri .
tot te gandesti ca macar divinitatea poate rade de penibilul miscarilor tale .

chesaraicu sustine ca dansul este una dintre cele mai ridicole inventii ale umanitatii . el descompune fenomenul pana la atom . adica ce-i dansul ? - o manifestare fizica extrem de dubioasa , aparent controlata , pe un ritm impus . respectiv - canta muzica iar tu , dansator , te ridici exaltat de la locul tau (unde inca pastrai un gram de decenta) si incepi sa-ti misti membrele , capul , curu , adica tot ce poti misca . le misti cu pretentia de arta si talent . eventual cu convingerea ca te faci remarcat . si sigur te faci !

faci 3 facultati , scrii carti care devasteaza omenirea , esti idol si stalp al societatii . ei bine , de ce te-ai ridica sa dansezi la revelion ?! ce-ti trebuie ?!
asa am reusit sa-mi schimb radical parerea despre modelele mele .

dansul este o forma perversa de a distruge oameni . personal , am trait cu convingerea ca sunt un talent al oricarei forme de dans . ca treaba asta n-a pastrat nici un secret in fata mea . am considerat priceperea mea in dans , o buna bucata de timp , ca fiind unul dintre principalele mele atu -uri . asul din maneca . chiar ma intrebam cum multi oameni sunt atat de boi incat sa nu observe asta ?! ba mai mult , mi se parea ca universul , in perfectiunea lui , a aranjat sa fiu inconjurat de talente asemenea mie - prietenii mei .

asta pana am vazut niste filmari cu o aceeasi ceata de maimute degenerate , sarind pana la dezmembrare si agitandu-se la orice eveniment de-al nostru la care un neinspirat gresea sa puna muzica .

ieri am ajuns acasa azi .

dupa o noapte maraton profesionist prin carciumile din centrul vechi am realizat , la rece , ca am imbatranit .
ca nu mai sunt in peisaj . ca sa-mi bag pula in ala care a inventat vorba aia de duh - "sunt cocosat dar am sufletul tanar".
gata , frate , am mai incheiat un capitol ... ne-am adunat noi , batranii lupi , sa facem clubing .
singurul lucru pe care cu siguranta l-am realizat a fost ca am dublat media de varsta a clientelei in orice locanta in care intram . si ca , date fiind figurile noastre prietenoase , mai mult sau mai putin ridate - fara exceptie ni se ofera cele mai bune locuri din club - langa boxe eventual , acolo unde orice partener de distractie anonim (individul de max 20 de primaveri) si-ar dori cu ardoare sa dea din cap .

noua chiar ni se pare ca intram in atmosfera - dansam (in fine .. un fel de sport extrem cu miscari de primata) , cantam si incercam sa fim cat mai cul , in speranta ca alea 5 tinerele de la masa de alaturi se vor indragosti iremediabil si vor insista sa le prezentam nevestelor noastre . din pacate , singurul contact cu lumea din jur l-am avut cand , cate un adolescent sfrijit , probabil curajosul sau drogatul grupului , vine sa ne ceara o tigara sau un foc .. " ma scuzati ca va deranjez , domnule , indraznesc .., aveti cumva .." - pai futu-ti gatu ma-tii de orb ?! - tu nu vezi ca sunt cluber , ca sunt ca tine , adica ce , nu te-ai prins ca am sufletu tanar ?! ia-ma la pertu !

sunt suparat . nu face decat sa-mi intareasca sentimentul identic pe care l-am avut in vama veche , asta vara , cand cu rabdare am ascultat povestile unui cacacios de 15 anisori despre cum era vama pe vremuri ..

grinch e idolul meu .

in preajma sarbatorilor ma plimb prin magazine , ametit , reactionand la stimuli cu IQ - ul unui borcan de muraturi . ultimul neuron pica in coma profunda .
nu stiu ce caut , n-am tinta , si cred cu tarie ca doar conspiratia masonica a trimis la mall milioane de oameni , exact cand trebuie sa cumpar eu cadouri . dar mai cu seama ii urasc p-aia care cumpara ceva - e clar ca stiu ce ! bine ca sunteti voi destepti ..

sunt disperat . am o lista intreaga de nume si , ca-n fiecare an , aceleasi idei de-a dreptul minunate , pline de imaginatie - pulover , manusi , parfum . milenii de creatie si inventii ale omenirii se reduc la - pulover , manusi , parfum .
nici macar optiunea cu cravata n-o mai am . astia din jurul meu nu poarta costum nici la propria nunta .

vine craciunul . urmeaza clasicele schimburi de cadouri surpriza in jurul bradului :

- oooo , ce dragut !! mi-ai luat pulover ! wow ! incredibil , ce coincidenta cosmica , si eu tot pulover ti-am luat ! poti sa crezi asa ceva ?!

cine-o face ca mine , ca mine sa pateasca !

masina de spalat vase a fost inventata de un poponar , mare activist in miscarea feminista .
de cand avem infernala masinarie , casa noastra-i un depozit de vase murdare . gramezi de farfurii cu oase , tacamuri , pahare pline jumate , cana mea de cafea de saptamana trecuta . cu fauna si flora aferenta . bucataria e jungla . demna de reportaj discovery . mirosul bate filmul .

asta doar pentru ca in prospect scrie clar ca :

- vasele trebuie clatite serios inainte de a le baga in masina de spalat (pai da-te-n mortii ma-tii ?!)
- nu speli 2 farfurii si-o furculita .. nu ! trebuie sa strangi de-o masina intreaga . adica toata vesela familiei .
- n-ai sare speciala - nu speli (aia in cutie albastra , fraiere , pe raful de sus la megaimaj ).
nu speli - nu mananci .
nu mananci - nu speli .

pilaful are alt gust mancat cu mana . garantez .

am cam imbatranit ...

de ce ai cere responsabilitate si implicare social - politica si civica , de la un individ care a crescut , cu cheia de gat si muci pe maieu , langa urmatoarele personaje , in capatul bercenilor anilor 80 ?! -

morcovu / bucila / gopo / suca / mocsu / sobolanu / jean / tiganu / futica / crenvusti / gorila / ciocio / tatanu / maricanu / gogu / lintzosu / masinuta / farfui / dibosu / musca / paraipan .

sa fie lasat in pace !

myth busters - hazul de necaz la romani - failed .

poporul roman rade in hohote de vreo 2000 de ani . rade de se caca pe el . rade ca prostu.
generatiei mele i-a fost insuflata teoria conform careia "hazul de necaz" , alaturi de "dor" , "balada" si alte asemenea , e o veleitate proprie si unica a romanului autentic . cica noi avem o ramurica-n plus la ADN - aia care-ti da puterea sa razi cand esti in cacat pana la ochi . in cacat de jos in sus .
"hazul de necaz" este ultima reduta a rezistentei romanului . si cica una impenetrabila .

probabil ca "hazul de necaz" isi are originea la daci . daca nu ploua , spre exemplu , gloriosul stramos se hotara sa-l trimita pe fi-su la zamolxe , la o discutie , tragandu-l prin sulite . la fel de simplu precum l-ai trimite dupa bere la nonstop . evenimentul provoca hohote de ras in toata adunarea . probabil ca si mama victimei radea cu lacrimi la bairam . ei nu zau ?!

folosit vitejeste ca scut , "hazul de necaz" ajunge la apogeu , fara dubiu , sub comunisti si ceausescu .
atunci am ras cel mai tare . maaamaa , ce distractie ! ce ne mai radeam .. ce vremuri vesele . milioane de bancuri despre cartela de paine , crevetii din alimentare , numerele cu sot sau fara , securisti si dictatori . cozile la tacamuri de pui transformate in adevarate cenacluri de umor soptit la ureche.
ce nu te omoara te intareste . tradus in romana - ce te fute-n cur te gadila . si te veselesti .
aceasta veritabila baricada a rasului idiot a inlocuit crampele provocate de foame cu dureri de burta si lacrimi de ras .

"hazul de necaz" creste si se adapteaza vremurilor . acum facem misto , prea mult misto , de mai prostii din jurul nostru . in lipsa de alta reactie . blazat .
eu ma scald in povestea asta zi de zi . roman autentic .
identific "necazul" - spre exemplu perversa de targu ocna , sau adrian copilu minune - si lupt vitejeste . fac misto pe facebook . asta in loc sa le fut muma-n cur de jegosi .
nu ! din slabiciuune , fac misto . practic particip la explozia celebritatii unor suboameni . hranesc necazul razand de el .
a rade de mai prostii de langa mine nu face decat sa-mi confirme pozitia de mai mare prost . neputincios altfel .

la fel de slab ca poporul asta , de multe ori ingenuncheat pe coji de nuca , care alege sa-si foloseasca ultimul dram de energie ptr a se auto-gadila la talpi , sa rada , in loc riposteze .

liviu

norocul de a fi cunoscut niste oameni speciali sau de a fi aflat despre ei din povestiri credibile , trebuie impartasit .
ideea nu-mi apartine . e doar o preluare din voleu si o punere in text a propunerii unei prietene.
un capitol nou , despre individul necunoscut de langa noi , care ascunde o poveste spectaculoasa . eticheta - "destine speciale . vieti ca-n filme" .

pe liviu nu reusea nimeni sa-l adune de pe strazi . doar foamea , eventual , avea oarece succes .
el trecuse dincolo de limita , sa spunem romantica , a rebeliunii infantile (fara cauza) .
ta-su si tata (dumnezeu sa-i odihneasca pe cei 2 golani batrani) , au incercat pe toate caile sa-i salveze destinul macinat , probabil , de copilaria fara mama , de zbuciumul unui parinte filozof , frustrat si betiv (pe care eu l-am iubit mult).

scoala a fost chin . bicicleta - zeu . la varsta la care eu , de exemplu , descopeream trecerea de pietoni din coltul blocului - liviu anexa cartier dupa cartier listei lui de cuceriri. asta cand nu devora romane politiste in locul temelor la botanica , matematica si romana .

revolutia l-a prins ospatar la o celebra carciuma din bucuresti , se linistise si se iubea cu o domnisoara , medic rezident . locuiau amandoi in dorobanti , la perla .

in iunie 90 , in timp ce casca gura curios , in drum spre casa , la agitatia din fata politiei capitalei - a fost impuscat in cap. se pare ca n-a fost singurul .. istoria va povesti , poate , dupa ce moare animalu de iliescu , si despre zilele alea ..

a supravietuit cu un ochi distrus total si ireversibil ,doar pentru ca , se povesteste , glontul care l-a atins pe el a trecut mai intai prin nefericitul cu care vorbea . ala a murit pe loc .

in spital , zi de zi , niste baieti bine imbracati au insistat si-au reusit , pana la urma , sa-l convinga sa dea o declaratie precum ca a fost lovit cu piatra .

luni de zile dupa eveniment , din timp in timp , gasea in casa alti baieti eleganti care cautau , deja fara sa se mai ascunda , acelasi lucru - pagina din registrul de internare in spital , pe care medicul de garda apucase sa scrie - "plaga prin impuscare" . pe care n-au gasit-o . hartia asta-i pe undeva prin germania acum - i-a asigurat , intr-un tarziu , azilul politic . asta dupa ce maica-sa , care traia acolo de multi ani , l-a lasat sa doarma sub un pod .

dar vorbim de oameni speciali cu destin special .

liviu traieste in germania .
nu mai stiu nimic , de mult timp , despre el . stiu doar ca unul dintre marii producatori de computere astepta cu infrigurare interventiile lui in designul de produs . si le respecta in detaliu .
nu cred c-a mai venit in romania dupa moartea tatalui lui . pe care l-a ingrijit si sustinut parinteste , ani de zile , cu o pasiune de tata perfect .

destine speciale . vieti ca-n filme

norocul de a fi cunoscut niste oameni speciali trebuie impartasit . ideea nu-mi apartine . e doar o preluare din voleu si o punere in text a propunerii unei prietene.
un capitol nou , despre individul necunoscut de langa noi , care ascunde o poveste spectaculoasa . eticheta - "destine speciale . vieti ca-n filme" .

romanu se pisa pe spiritualitatea americanului . zic io .

aseara am fost la caru cu bere . adunare ad hoc initiata de un fost coleg de liceu plecat in state cu o bursa si ramas acolo . pe care nu l-am vazut de 20 de ani . atata a trecut de cand am terminat ..
masa a fost rezervata nefericit , la crama , langa taraful de lautari care n-a obosit o clipa toata seara .
venit mai tarziu , locul meu a fost in poala (a nu se citi altfel) tzambalagiului .
am urlat unii la altii 3-4 ore , in incercarea nostra de a acoperi decibelii tiganoilor plictisiti care , la randul lor , incercau sa cante mai tare decat strigam noi discutand .
am baut care vin , care bere , mancat carnati , ceapa , jumari si slanina . si iar bere si vin .

la final - strangeri de mana , pupaturi incrucisate , pozele sotiilor cu frumosul grupului, poze grasi cu cheliosi ,... hai poate ne mai vedem ... , d-astea .
misto .

colegul american , tinandu-ma parinteste de umar:
- bai , dragose , parca te-ai implinit si tu , zau ! (avand o expresie empatica de incantare . surprins putin .)
- zici ? .. n-apuc sa dau replica ...
- da , mah , si asa (la burta referindu-se , probabil) , dar si ... spiritual !

acuma , zau asa , nu vreau sa par malitios -chiar sa ma fi schimbat un pic in 20 de ani ? ca m-oi fi ingrasat putin - mi-o asum .. asta e .. dar oare sa nu mai fiu acelasi pusti cordit ,cu muci la nas, boul labagiu din liceu ?! eeeeh , nu cred ..
sa ma fi ingrasat adica "implinit" (putin)..spiritual ?!

sau sa fie doar o neintelegere ? poate lipsa de antrenament la limba romana vorbita . ca-n fond , in ni-orcul zilelor noastre nu se mai vorbeste oficial romana .

ma tem ca am inselat asteptarile prietenului meu . mi-am uitat acasa ghiozdanul si tigarile carpati fara filtru furate de la tata, in graba mea de a ajunge la timp la intalnirea de 20 de ani . ciudat ca in taxi am si albit putin ..

poveste mitologica . cum s-a transformat shiva in zamolxe cu un kil de palinca si-o pasarica tanara.

la pro tv , ieri , 1 decembrie - povestea unui roman adevarat (hihi!) - englezul cutarica (de origine indiana) venit in romania sa-si faca ferma .

asista si povestea amuzat , blazat - cum este furat de angajati , neangajati , vecini , trecatori , pasarea cerului , primar , ministerul de finante , copacul , raul si ramul - toata lumea il ciugulea .

omul , intr-o limba romana ( de apreciat !) buna - povestea ca nici curent nu mai are la ferma . s-au furat stalpii si cablurile . dar a rezolvat , are generator .

initial am avut tendinta sa cred ca pro-tv isi confirma incompetenta - adica ce treaba are 1 decembrie - romania - patriotism (de duminica cu sarmale gratis , ce-i drept ..) cu victima englezo - indiano - romana ?!
ei bine , are frate !! are !

de ce ?

- ptr ca omul este fericit in inconstienta lui.
- si-a futut viitorul alegand sa traiasca aici . ba mai mult , s-a cacat si pe viitorul spitei lui de indian reusit cu greu in anglia - a facut copii cu o romanca ..
- se uita deja impasibil cum se pisa toti pe munca si banii lui .
- declara ca de nenumarate ori i-a venit sa dea foc la tot si sa plece ..
- spune (ca orice roman) ca se simte bine in romania , totusi... - ca aici toata lumea rade (ca proastu-n targ..) si-l trateaza cu respect si egalitate ?!
(in traducere - adica ala care i-a furat mocheta din birou !!! - cu siguranta ca ii poate bea si banii la carciuma cu mare prietenie - care-i problema ?!)

in concluzie - indianul englez "cutare" , cu toata figura lui de bollywood si accentul de londra - devine ,ireversibil, un roman indolent si mucalit . adica un saxon afro-oriental balcanic cu aer ardelenesc , mancator de praz , capabil de haz de necaz ... (rimeaza)

la finalul materialului , la un foc de tabara cu cantari romanesti si beutura in curtea fermei , romanul raj kapur constata ca lemnele ce ardeau spectaculos sunt din gardul fermei . tot gardul fermei .

gand trist , intre flecareli si povesti cu cocalari

am vazut "portretul luptatorului la tinerete" - film document realizat in memoria rezistentei anticomuniste din munti . palida recunoastere a eroismului unei generatii deosebite . o generatie care a avut puterea de a riposta , de a ridica ochii din pamant .

n-am caderea sa judec fapte , crezuri si actiuni . nici nu-mi propun .

insa , doar "masurand" intensitatea spiritului familiei mele , cel mai bun exemplu - pe parcursul a 3 generatii - realizez ca sangele meu e diluat pana la aproape apa chioara .
eu constat , ma plang si ripostez cu cel mult o barfa , la bere , unde toti suntem revolutionari . sau lansez indemnuri beligerante pe facebook .
ei traiau , fierbeau , puneau pasiune si luptau . barbatii familiei mele si-au imprastiat tineretile prin transeele din toata europa , avand discernamantul de a alege pentru ce si pana cand sa lupte . cativa au ramas doar nume si poze sepia . altii poarta schije in ei si acum , alaturi de povara unor vieti marcate .
cu discretie si umilinta - au obosit - primesc recunostinta noastra vesnica - o jena de pensie si dreptul de a se urca in troleu . gratis .

nu mai stiu ce dracu am vrut sa spun , exact ..

a se trata textul ca un salut (ca omagiu e desuet) .

teme de insomnie .

stand la vorba cu copiii mei realizez ca raspunsurile mele sunt vagi . deseori lipsite de sens .
asta pentru ca pe diverse teme, noi - astia mari si destepti - apelam la teorii gata scrise . impuse fara drept de cercetare . axiome ( = adevar fundamental admis fara demonstratie , fiind evident prin el insusi (?!) - ma , da-o-n gura ma-sii de treaba !).

discutie lunga , prea lunga , in masina , pe teme de religie :

- magia lui Doamne-Doamne oboseste ?
- nu , tati , nu oboseste niciodata .
- da' ce mananca Doamne-Doamne ?


- ingerasul meu e baiat sau fata ? si cum il cheama ?



- fiecare copil are un ingeras .
- tu ai ingeras , tati ? .
- am avut si eu cand eram mic , ca voi .
- da' acuma unde e , s-a facut batran ?


- mami stie ca eu am stat pe un norisor , in cer ,pana m-a pus Doamne-Doamne in burtica ei ? hai sa-i spunem si lu mami surpriza !


- de ce ingerasul ne iarta si tu nu ?
- cum nu va iert ? ma mai supar si eu ...
- ingerasu nu ne cearta .


despre tata (bunicul):
- da' taticu tau ce face in cer ? se distreaza ?
-...

( fie vorba-ntre noi , Batranu' meu sigur si-a gasit ceva de facut - i-a executat pe toti sfintii la table , a dat iama in rezerva strategica de ambrozie si sigur e aproape de-o condamnare vesnica pentru braconaj la unicorni - cu arma manufacturata )

stimata redactie , azi am claxonat o femeie - poate ramane gravida ?

opresc civilizat la trecerea de pietoni . mii de masini - foarte aglomerat .
absolut , dar absolut intamplator , fiind pe dorobanti , pe zebra trece o domnisoara pentru care chiar merita oprita circulatia .

pilotul scuterului "curier rapid" din stanga mea o claxoneaza - tit-tit lesinat , de motoreta chinezesca (alaturi de miscari lascive din cap si sunete nefiresti scapate de sub casca)

la urmatorul stop , dupa manevre soferistice de care nu ma credeam in stare - ajung din nou langa el :

- bai , cacaciosule , la ce te-ai gandit tu mai devreme ?!
- ?! - privire tampa .
- ai vrut s-o agati p-aia - e dreptul tau de fiinta vie, normal - dar te-ai gandit vreun pic ca poate iti iese treaba ?! daca zicea fata - hai ! ? ce faceai ?! dadeai jos cutia de scrisori si o puneai in spatele tau ? ii dadeai , galant , casca ta plina de muci ? o duceai la ma-ta in garsoniera , in rahova ?!

nu mi-a raspuns , convins fiind , probabil , ca n-am habar de treaba asta cu claxonatul femeilor . ca sunt , evident , un bou .

adevarul este ca nu inteleg . de ce femeia singura pe strada e claxonata ? nu orice fel de claxon - e un tit-tit scurt (niciodata tit - tiiiiiit !! sau tit-tit-tit!) , pe diverse tonalitati (de la scuter la tir ) . ce semnificatie o avea?

este , poate , un mijloc de agatat - dar nu vad cum functioneaza - bun , o claxonezi . ok , bravo! si pleci mai departe ?! ca n-am vazut pe vreunu sa claxoneze si sa opreasca ptr eventual raspuns . adica ea ce-ar trebui sa faca (dupa ce-si revine din orgasmul instant ca ai bagat-o in seama) - sa ia un taxi din mers si sa te urmareasca prin oras ?

este , poate , un soi de apreciere critica - adica - tit-tit = bravo , papusicaaa , arati bine azi !! hai ca se poate ! deci - tit-tit!!

sau , cel mai probabil , tit-tit-ul este orgasmul marlanului de trafic.
care marlan pleaca de acasa cu gandul de a poseda in felul asta cat mai multe tinere zilnic . si care cu siguranta , dupa ce o abordeaza cu claxonu,ca un donjuan adevarat , pe eleva din statia de tramvai - trece pe carnetelul lui din torpedo , cu pixu , ca a mai avut-o pe una . trage o liniuta acolo , ca n-are timp de detalii -e multi chilometri de facut si multe pasarici singure si la fel de disponibile in oras . el nu priveste in urma .

ce zi , frate - 12 pana acum !!

cine n-a plantat un copac a trait degeaba .

am comandat , pe internet , un copac . artar japonez . adica pom . super oferta - 90 lei cu tot cu transport (si garantie ?!) .

auuu !! - mi-am zis ( malitios ) - prietenii mei , care au dat niste mii de euro ca sa aiba cacatu asta de copac in curte , vor lesina de invidie .
aoleo , Gigi face icter , ala a dat 3000 de parai pe o cacareaza cheala . hihihiiii !!!


azi m-au sunat ca a venit copacul .
am sunat-o pe nevasta-mea - sa nu-mi faca program , am de plantat in uichend .
m-am dat de ceasu mortii toata ziua - ce ma fac acum - cum il car acasa ?! - cum pizda ma-sii il bag io in curte - ca nu m-am gandit sa-i fi spus , din timp , administratorului sa scoata portile ,sa cheme oameni in ajutor ..

m-am dus la posta . am luat 2 baieti cu mine , sa ma ajute , si o camioneta .
tremurand de emotie , i-am spus aleia de la ghiseu :
- dsoara , am de ridicat un copac de la dvs . mi l-a trimis firma cutare ..
- ce-ai , domne , ne arde de glume ?

l-am luat.

un singur lucru nu inteleg ?! - ce fel de tehnica au astia incat sa impacheteze un arbore (ptr ca asa era prezentat in reclama) intr-o cutie de pantofi ?!

e drept ca am citit , ulterior , in prospect (ca are si prospect!) - copacul are circa 40 cm . e mult nu ? e ceva , totusi .. , nu ? asa mi se pare si mie .
in fond , noua , barbatilor , ni se par uriasi 12 cm ..

manifest catre prietenii mei multi si tristi .

perioada asta nenorocita , "criza" , nu va ucide , cu siguranta , pe nimeni .
nu-l vad pe columbeanu spanzurat de-un bonsai asa cum nici pe becali nu-l vad ( din nefericire ) lovindu-se pana la coma cu o bata ciobaneasca in frunte , pe vreun teren de-al lui in pipera , cu mioritza langa el . iar daca astia 2 rezista - noi , plebea , avem sanse mari .

ce ma ingrijoreaza este ca ne topim psihic .
ca berea n-are gust fara prietenii ascunsi in casa ptr ca li s-a micsorat salariul .

ca orice rara intalnire se transforma in psihoterapie reciproca de grup .

ca a venit iarna si nu-mi aduc aminte daca a fost vara anul asta - eram prea ocupat sa aflu daca mi-a crescut rata la credit ..

ca nu mai cant martea la karaoke . n-am cu cine ..

ca mi se pare ca abuzam de timpul nostru scurt si ne lasam macinati de chestiuni fara nici o relevanta la scara istoriei vietii noastre .

ca oamenii din jurul meu nu mai rad cu pofta si ca eu , influentabil si dependent de altii fiind , uit sa rad .

ca ne miram cu totii ca ploua in noiembrie .

ca sunt un bou care nu-si mai gaseste pasiune in nimic .

letitia / 6 ani . perioada Kandinsky .

oamenii se nasc cu sanse egale .

Capitanul (blazat si betiv) de acum celebrului si nemuritorului vaporas decrepit si mancat de rugina care face turul baltii herastrau (spre deliciul taranilor si a lu fii-miu)- este , cu siguranta , absolvent al academiei navale constanta . exista sanse ca el sa fi fost coleg cu basescu . teoria echilibrului natural functioneaza .

conform acestei teorii , exista mari sanse ca si boc sa aiba un nefericit omolog . adica un fost coleg de facultate , tot asa micut de inaltime si la fel de dur , care ar putea administra cu mana forte Oraselul Copiilor - Falticeni . unde el decide cine se da in gargarite si cine in calusei , cine a fost cuminte si cine nu , cine primeste vata de zahar si cui i se vor taia 25% din bombonele ptr ca n-a mancat tot . si tot el stabileste cine taie bilete la Casa Groazei tot sezonul. si cand iese la pensie femeia de serviciu .

proiect european

paul a fost intotdeauna cel mai special dintre noi .
un tip cu cu un simt al oportunitatii extrem de dezvoltat - s-a inscris si a urmat cu succes facultatea de studii paracognitive si parapsihologice - tehnologie astrala(nu mai stiu exact titulatura dar despre asta era vorba , cu siguranta) , pe care a absolvit-o magna cum laude acu vreo 20 de ani . noi banuim ca diploma obtinuta ii permite sa piloteze orice tip de OZN inventat , ba chiar sa dea lectii de zbor oricarui doritor .

in asteptarea unui contract bun pe specializarea lui (care , culmea!!! , inca n-a aparut) , in ultimii multi ani , paul s-a indeletnicit , ca sa nu-si iasa din mana , cu tot felul de proiecte extrem de interesante , care mai de care mai practice si , evident , extrem de banoase . ultimul proiect , la care lucreaza de ceva timp - constructia unui tanc german WW2 , in marime naturala , din carton , pe un sasiu de dacia 1300 (pe care n-o are) . frumos .

fireste ca nici chiar in aceasta lume a oamenilor de succes , nascuti pentru reusita , lucrurile nu merg tot timpul perfect .
asa ca intr-o perioada mai dificila , in care senvisul cu salam costa exagerat , asa cum bine-i cunoastem simtul de a descoperi noi si noi oportunitati de castig - paul loveste din nou . are o noua idee . se duce intr-o buna dimineata la ta-su , care de cand se stie castiga ceva banuti dintr-un service improvizat undeva in afara bucurestiului , unde mestereste singur la rablele vecinilor .

are loc urmatoarea scena , in curte :

paul - tata , tre sa vorbim , am niste idei .
ta-su - ia spune , fiule .
paul - tata , esti dezorganizat , n-ai productivitate .
ta-su - ?!?
paul - cineva trebuie sa aiba grija de afacere .
ta-su - ??? !! ????
paul - io m-am gandit sa-ti fiu manager .
ta-su - o secunda , te rog . (dupa care dispare rapid in casa)

simtind succesul iminent , paul regreta ca n-are la el un trabuc pe care sa-l aprinda la finalul tranzactiei - ce scapare de amator ...


eu banuiesc ca ta-su s-a dus in casa sa aduca un draft de contract si-un pix sa semneze contractul de management .
soarta , doar intamplarea nefericita , a facut ca pe hol sa gaseasca , atarnat de-un perete , un tablou pe care de mult avea de gand sa-l mute de acolo - nu se asorta deloc cu mobila .. tablou pe care l-a luat , a iesit din nou in curte , la negocieri , si i l-a facut guler tanarului sau potential manager . biznisu s-a terminat dramatic , cu interventia vecinilor si a sefului de post .


si cica sa ai initiativa de afaceri in cacatu asta de tara ?!

poftim filozofie !

fetita mea ma intreaba :
- e luna plina ?
- da , tata , acum e luna plina .
- cu ce ?

film .

scena : el cu ea in curu gol , cu plapuma trasa peste ei atat cat sa te incite sa te uiti in continuare , in pat .
ea - arata bine (zic io ) .
el - pe-acolo ..

pierdeam vremea pe net si intorc capul - tv deschis pe cinemax - nu se uita nimeni - dorm toti . prind urmatorul schimb de replici :

ea - (cu o mana adanc scufundata sub patura) - crezi ca sotia ta ti-a furat copilul ?
el - (cu o mana adanc scufundata sub patura) - nu stiu .nu cred.
ea - cum te simti ?
el - ok.
ea - vrei sa te uiti la televizor ?
el - da.




alllllooo ?! - pai noi chiar suntem prosti , asa ?! dati-va , ba , interesu - futu-va-n gura de cineasti !

teleenciclopedia

CIOÁRĂ, ciori, s.f. 1. Nume dat mai multor specii de păsări din familia corbului, cu penajul negru sau cenușiu, cu cioc conic și puternic (Corvus).

asta-i definitia de dictionar . specia a fost descoperita de mult , nu parea ca mai are noutati de oferit cercetatorilor . dar ne-am inselat . niciodata a nu se pune la indoiala talentul si implicarea oamenilor de stiinta romani .

am inceput sa fiu extrem de interesat de ornitologie .
asta , probabil , ptr ca m-am nascut in romania , tara fara prea mare diversitate bio de studiat . in ultima vreme citesc / vad / aud tot felul de noi descoperiri ale savantilor romani , date publicitatii pe toate caile posibile cu o frecventa demna de premiul nobel ptr studii ale naturii - cioara si preocuparile ei ca specie au devenit indeletnicire principala a tuturor mediilor demne de luat in seama in romania .

citeam recent ca o cioara a fost semnalata in zona ferentari tinand strans in gheare volanul unui bentley . fenomenul nu este singular , exemplare cu preocupari similare fiind descoperite din ce in ce mai des in multe zone din tara .

o alta cioara , mai putin dezvoltata fizic , probabil o subspecie (zic biologii) , croncane la tot ce inseamna eveniment monden . echipe de pasionati cercetatori organizeaza frecvent seminarii stiintifice la care prezinta exemplarul spre deliciul milioanelor de romani interesati de stiinta . de obicei la sala polivalenta / bucuresti .

echipe mixte de cercetatori incearca sa gaseasca o explicatie ptr masivele migratii ale stolurilor de ciori intre statele europene . ipoteza initiala precum ca ar fi un fenomen determinat de efectul de sera si incalzirea globala a fost inlocuita recent de o senzationala descoperire - se pare ca cioara este ultimativ interesata de obiecte stralucitoare , metale in general , pe care le sustrage/fura din orice loc in care legile ecologice europene ii permit prezenta . capacitatea acestei specii de a gasi noi si noi locuri din care sa ciuguleasca tot a condus spre conturarea unei noi teorii evolutioniste .


ultima descoperire a socat opinia publica - cioara pare a avea constiinta artistica . la orice colt de strada , cu putin ghinion , se pot vedea exemplare cu un comportament straniu - se bat ritmic cu aripile pe torace si emit sunete atribuite de catre excentrici , sa spunem , unei forme de arta . exemplarele dominante obisnuiesc sa atace alte specii fara motiv si sa se hraneasca excesiv cu seminte de floarea soarelui .

probabil datorita ultimelor descoperiri , specia este intens protejata , nefiind nici pe departe pe cale de disparitie .
cioara se inmulteste ca sobolanul .

meseria e bratara de aur . sau ghiul .

intotdeauna am fost stresat obsesiv de momentul in care copiii mei vor fi intrebati ( probabil in prima zi de gradinita sau in cel mai bun caz in prima zi de scoala - asta daca educatoarea are macar atat de putina decenta incat sa nu rascoleasca cacatul ), ei bine , vor fi intrebati - ce-i taticul tau ?

in timp i-am dresat pe ai mei sa nu ma faca de rahat . in principiu am toate sansele sa trec neobservat .

exista cateva ocupatii / profesii care ar putea stigmatiza definitiv viitorul copilului al carui tata le-ar practica . iata cateva exemple extrase din nomenclatorul oficial de meserii -

deci - intrebare - ce-i taticul tau ?

posibil raspuns :

- clovn
- olar
- preparator mangal
- sculer
- stereotipar galvanotipist
- aburitor de pluta
- franar - acar
- lustragiu
- balerin
- batator in filatura
- chituitor
- ciontolitor transator carne
- confectioner fitile
- gauritor filetator
- gonaci
- impletitor din panglica impletita
- lumanarar

greu am reusit s-o fac sa inteleaga pe fii-mea ca avem bani de ciocolata si barbie nu pentru ca taticu a jucat poker azinoapte ci pentru ca vinde paleti de lemn second hand dintr-un depozit de langa groapa de gunoi glina . onorabil .

eseu.

de cand s-a inventat si trecut in nomenclatorul oficial de meserii ocupatia full-time de badigard , in romania s-au petrecut mutatii social economice demne de luat in seama .
in principiu , jumatate din populatia activa a tarii lucreaza cu spreiul paralizant de piper , tonfa si pulanul .
interesant este ca pe masura ce numarul badigarzilor creste , in romania se fura mai mult si mult mai putin elaborat decat atunci cand fiecare , cu toporul sau bata din dotare , isi pazea singur avutul .
am gasit badigarzi in cele mai stranii locuri ( in termeni de specialitate - obiective ), de exemplu :
- la capatul unui drum de servitute care nu ducea , fizic , nicaieri , in pipera
- pe marea autostrada bucuresti - pitesti , pazind nimic .
sigur ca nu toti badigarzii sunt la fel . in lumea lor plina de adrenalina ,rupta parca din filmele americane cu ceac noris , desi chestiunea nu tine de loc de pregatire / IQ sau CV , exista o ierarhie clara . analizand atent fenomenul cred ca un criteriu determinant e obiectivul asupra caruia vegheaza respectivul . pornind de la aspirant catre maxima implinire profesionala , badigarzii s-ar clasifica astfel :

1. badigardul de metrou - este , saracu , atat de bou incat a trebuit ca eminentele cenusii ale domeniului sa inventeze un loc in care asta sa poata respira in timpul programului . in metrou . nu-mi dau seama ce pazeste .nimeni nu stie .alaturi de secretele aztecilor acesta va ramane un mister vesnic al umanitatii . se uita cu ochi tulburi la lumea care urca si coboara in statii si rareaori se aseaza printre calatori - daca gaseste un loc liber . singurul lucru pe care , practic , il are de facut este ca la capat de linie sa comunice cuiva ca nu a ramas nimeni in vagoane . atat .

2. badigardul de bariera - sunt milioane - intalniti la intrarea in parcarile diverselor institutii publice / private , intrari de bloc . individul este , in principiu , prost si analfabet . umil . cu miscari nesigure , holbandu-se idiot din timp in timp la varful pixului care nu se lasa convins sa scrie de o mana tremuranda , reuseste in circa 5 minute sa-ti copieze numele din buletin pe un catastif jegos . dupa care comunica prin statie ca postul 1 si-a facut treaba . te lasa sa intri , in final , in curtea blocului in care locuiesti de ani de zile .

3. badigardul de banca - pozitie cheie pentru linistea financiar bancara a romanilor . daca n-ar fi acesti indivizi cu siguranta ca romania s-ar confrunta cu valuri de hold-up-uri la casieriile bancilor comerciale . se stie deja ca celebrele clanuri mafiote romanesti sunt infiorate numai la gandul ca s-ar putea confrunta fata in fata cu agilitatea , cruzimea si armele acestor ( de obicei ) batranei cocosati si femei stafidite ( adevarate amazoane gata de lupta in orice moment ). alaturi de salariu au numeroase alte beneficii - apa gratis de la dozatorul din banca precum si cafea la pahar de plastic de la casierita aia de dupamasa , ca-i de treaba . personal , stiind ca am o figura nu tocmai prietenoasa , am grija sa-i salut cu respect de fiecare data cand intru , cu teama , in banca . sa nu-mi iau dracu vreo palma dupa ceafa .

4. badigardul de club / discoteca . ei bine , gata - ne apropiem de varf . sunt mari . f mari . rasi in cap . cu costum . sunt , dealtfel , si foarte dezghetati . dialog frecvent :

unde mergi ?
...?!.. pai.. as vrea ..
ba , unde crezi ca mergi ?
inauntru ..
aha. ai masa ?
ce sa am ?
masa .
n-am ..
n-ai masa - nu intri . hai , fa loc . domnisoara ?
e cu mine ..sotia mea ..
domnisoara poa sa intre . hai , fa loc !

5. dumnezeul badigarzilor . acela . badigardul de inerventie rapida . el are masina de la firma , in care doarme relaxat in orice mare intersectie . uniforma impune respectul oricarui muritor - bocanci , genunchiere , cotiere , platose , veste antiglont , casca . e dur si neinduplecat . in fisa postului a semnat ca se va uita urat , martial , la orice trecator , copil pe trotineta, femeie gravida sau pensionar . e suparat mereu , fara motiv . n-are mama n-are tata . are pistol cu gaze .

deja am fost dur corectat / contestat de catre christi . el considera , si tind sa-i dau dreptate totusi , ca badigardul de mall , acel individ cool , cu ochelari de soare , idolul pipitelor de rahova , care vegheaza neobosit sa nu te apleci prea tare peste balustrada cand casti gura la fantana arteziana si lupta zilnic cu puradeii care vor sa patrunda in obiectiv , ei bine - el ar fi incununarea succesului . capatul lantului trofic .

plec

ok.
stiu ca nu mi se potriveste postura de analist politic serios . chiar stiu . insa am o revolta si o scarba adunate in mine incat imi vine sa vomit .
prost fiind , ca sa-mi stric seara , m-am uitat , cap - coada , la interviul cu basescu( cu b mic )de la marea emisiune nasul , a marelui muist( lipsit pana si de talentul de a o suge , pe care orice curva de centura il capata cu ceva antrenament)-moraru .
ala cu ochelari mici , de intelectual , cu tabla si carioca neagra cu care face analize la tot ce misca - de la pretul gazului in contorul blocului din militari pana la puternicia sexual/politica a lu ponta , de la viata rromului in centrul parisului pana la culoarea soarelui la asfintit . stie chiar si ce-i dincolo de atom . tot stie .

ei bine , acel moraru i-a ridicat la fileu unui golan ordinar , nu dau nume , 1000 de mingii . iar ala le-a plasat , pline de cacat si muci , in toata viata romanilor .
a flegmat marinareste , verde , pe viata mamei mele , in viitorul copiilor mei . dupa care , cu privire de bisnitar din berceni - fix in ochi , respectiv in camera , cu tupeu - jura pe viata familiei lui ca s-a nascut ieri ,ca inca nu s-a cacat - deci nu-i murdar si ca toti ordinarii din jurul lui fura si ucid iar el , el cu scutecul si suzeta lui , ajutat doar de un ursulet de plus , se lupta cu raul universal . taietura aia mica din obrazul stang nu-i de la cutit , nici de la brici - nuuuuu - e de la forcepsul care l-a smuls din pizda ma-sii , impotriva vointei lui , doar ca sa vina sa salveze poporul asta neputincios .

abia spre final m-am linistit - intrebat oare cine poate sa-l inlocuiasca dupa ce va renunta sa ne fie dumnezeu a zis ca stie el niste primari care s-au evidentiat in ultima vreme . cu potential . ne-am salvat .

intre timp , in fata guvernului , protestatarii romani adunati din toata tara fac un dansu pinguinului , convinsi ca premierul boc va demisiona instant de teama ca vibratiile cauzate de sariturile de la refren vor fisura iremediabil structura cladirii guvernului .

gimnastica

sub amenintarea unui divort iminent - m-am hotarat sa spal masina . interior-exterior . in fond , chiar si eu ajunsesem la concluzia ca un an e , totusi , cam mult . cateva zile inainte m-am zvarcolit noptile devorat de remuscari - abia ce se crease un adevarat paradis de flora si fauna sub banchete - o rara biodiversitate care ajunsese la echilibrul perfect - cuiburi de serpi pe cale de disparitie , o specie nedescoperita de insecte parazite sub volan si grigore , sobolanul , cu care cazusem oarecum la pace sa traiasca in masina doar cu conditia sa ramana burlac . unde mai pui smocul de basina porcului din portbagaj , adaptat perfect sa creasca in nisip cu scoici , de la vama veche .

un pitecantrop , idiot , la spalatorie , a scos scaunele copiilor . drama . le-am carat in portbagaj o saptamana. pana vineri . plecam la munte .
stiu cum trebuie procedat . niciodata nu te apuci sa instalezi scaunele copiilor inainte de cel putin 3 zile de viata perfecta - mancare bio , alergare (cel putin 20 km / zi) , in parc , nu bei / nu fumezi . fara sex . flotari in degete .

mi-am pus un prosop pe gat si am coborat in parcare . deschid toate usile la masina . trebuie aer si spatiu . spatiu vital . la primul scaun este oarecum mai simplu . sunt odihnit si concentrat . iata cum trebuie facut - tragi centura de siguranta la maximum . pana se blocheaza . cu mana stanga prinzi puternic capatul de sus . acolo de unde iese ea din stalpul masinii . tragi tare si constant . cu cealalta mana prinzi capatul . ala de fier . pe care incet , cu miscari sigure , il bagi prin prima prindere a scaunului . orice tata de familie responsabil stie ca scaunul de copii are (cel putin) 3 prinderi .adica un fel de broderie complicata cu centuri de siguranta , gauri si clame .
buuuun . ai prins centura prin prima . acum te lasi incet in podul de sus . mana stanga tine , in continuare , centura . bagi capul sub scaunul soferului . de acolo ai cea mai buna perspectiva . mare atentie sa nu te sugrumi . pentru echilibru perfect , piciorul stang trebuie scos pe geamul stanga fata . dreptul il tii afara , prins sub prag .
mana dreapta conduce , sigur , capatul centurii prin a doua prindere . aici , treaba se complica putin . e drept , nu oricine reuseste . scoti piciorul stang de pe geam si-l bagi sub bord . dreptul se aliniaza in sens opus intr-un spagat perfect . capul e tot sub scaunul soferului . prinzi cu dintii capatul centurii in timp ce cu mana stanga , eliberata ptr cateva secunde , te scarpini disperat undeva . nu conteaza unde . simti cum coastele iti paraie . si coloana e pe punctul de a ceda . tragi centura spre al 3 -le punct de prindere . asta-i ultimul . o picatura de sudoare e gata sa pice de pe nas direct pe volan . nu lasi sa se intample asta . ar strica echilibrul perfect . intregul proiect s-ar narui ca un castel de carti de joc . il rogi pe paznicul parcarii , care asista razand ca un bou la toata scena , sa te stearga pe fata cu prosopul cu care ai venit pe gat , prosop care acum te sugruma feroce . ai tras centura de siguranta si prin a treia prindere .
de obicei , asta-i momentul in care , eliberat , cazi ca un sac de cartofi din masina . nu te misti 10 minute de teama sa nu-ti plezneasca vreo artera . tot acum vin si copiii / sotia sa te intrebe daca reusim si noi sa plecam azi . unul dintre copii urla disperat cand isi da seama ca in masina nu-i instalat decat un scaun .

divort.

mi-e sila de mine . azi ,din nou . nu ma mai iubesc de-o saptamana .
nu stiu ce sa-mi spun sau sa-mi fac ca sa scap de mine .
nepotrivire de caracter . oare nu-i un motiv de ajuns sa ma despart si sa-mi dau o pensie alimentara ? dar una d-aia de belfer ? sa ma vad chinuindu-ma s-o platesc . futu-ma-n gat de descreierat . ca merit .
si sa-mi dea un judecator destept hotarare ca n-am voie sa ma vad decat sambata ,2 ore . si sa-mi fac cadouri de craciun .
in rest , sa am restrictie . sa nu ma pot apropia de mine la mai putin de 5 metri .

nemtii e neam de ciomag .

tocmai ce-am venit de la sibiu . i-am dus pe copii la festivalul medieval . f misto - cavaleri , printese , faclii , muzica medievala , butaforie multa , lume relaxata , terase pline , liniste . multi nemti . nu inteleg ce cauta la sibiu ?! chiar nu mi-e clar .. am fost in germania , orice satuc arata mai bine decat centrul vechi ( ca sa nu mai vorbim de orasele mari ) .
sa nu fiu inteles gresit - iubesc sibiul - dar il iubesc cu rezerve , romaneste , privindu-l ca pe o realizare mica , atat de mica incat poate bucura numai privirea plina de cenusiu si de cacat a romanului trait in bucuresti ( de exemplu ) , care e fascinat de faptul ca un primar destept inchide 3 strazi ptr masini , renoveaza 10 cladiri si paveaza piata centrala . unde niste bucuresteni fac terase . la care esti servit de sibieni - ardeleni care uita , de la masa pana la bar ce ai comandat. primesti mamaliga cu branza si cu gheata in loc de bere . si cafea cu sarmale . si asta inceeeeet , dar foaaaaarte incet . in liniste .

revin la festival .
misto organizat - tot felul de trupe de teatru medieval , coruri , balet , dans medieval . costume , sabii , catapulte in marime naturala .
in curtea bisericii evanghelice - mare miscare - plin de lume . evolua SCOALA DE LUPTE MEDIEVALE - HAMBURG . baietii aveau autocar inscriptionat , costume , stand mobil . vreo 20 - 30 de reprezentanti ( am numarat io ) , imbracati toti la trendu 1723 (toamna - iarna).
la un moment dat , anuntat la microfon de o tanara , momentul culminant - SCOALA DE LUPTE MEDIAVALE HAMBURG face o demonstratie de virtuozitate , urmata de o sesiune de cursuri de vara - pentru orice doritor - lupta cu bata / ciomagu / ghioaga .
condusi de cativa profesori extremi de duri cei 10 studenti germani fac demonstratia - . noi , privitorii , privim ingroziti / fascinati - un fel de balet clasic cu ghioage , spectacol grotesco-penibil oferit cu o incrancenare transpirata insotita de urlete martiale si caderi in cur accidentale ( certate din ochi de sefu de proiect ).
langa mine , stanga - dreapta , tacere . doar din stanga , de la 2 baieti tinerei , imbracati simplu - puternic miros de oaie .
spectacolul se incheie apoteotic cu profesorul friedrich nustiucum , probabil decan al INALTEI SCOLI DE LUPTE MEDIEVALE DIN HAMBURG - invartind o bata deasupra unui voluntar roman gras , cacat pe el de frica . moment in care aud din stanga mea , dinspre mirosul de oaie -
apai daca se-ncurca un pic baciu todiras intre astia , mi ti le-nmuie oasele de le merea fulgii .. cu ghioaga .. replica nu putea veni decat de la un absolvent , cel putin masterand , al ACADEMIEI DE LUPTE CU PRASTIA SI CU BOLOVANU DE MARIME MICA / MEDIE - MILANO .

m-am retras in camera pe ganduri . incurcat . am realizat ca daca in 2010 exista oameni , si nu putini , care isi dedica viata studiului aprofundat al tehnicii de lupta cu bata , adica cu ghioaga , adica cu reteveiu , respectiv un fel de ciomag dar mai mic - nimic nu e pierdut sau prea tarziu .

imi place sa traiesc extrem . asa sunt eu .

am carnet de vreo 15 ani .
am luat prima amenda de viteza . sau un fel de viteza , ma rog .. prietenii mei rad de mine ca n-am atins niciodata viteza de 90 km / h .
sa-i vad ce zic acum ?! ba papagalilor , m-a luat radaru in potigrafu ? - m-a luat !

m-am simtit un fel de al capone . stiind din filmele americane ca n-ai voie sa cobori din masina , am pus mainile pe volan .politistu se apropia circumspect . copiii , in spate , urlau disperati - ne ia nenea politie tooooooti banii !!! - stati linistiti , taticu vostru rezolva tot . adica daca imi asum sa incalc legea pot sa gasesc si solutii de a nu ma duce la puscarie . stiu ca am exagerat , asta e , poate ca toti o luam razna in anumite momente ... dar io sunt gata sa-mi asum faptele . privesc curajos , cu dispret , fata transpirata a politistului venit , cu mana pe pistol , sa ma aresteze . ii simt teama - ati circulat cu 68 la ora prin localitate . simt ca universul se invarte cu mine . cat de idiot am fost sa-mi risc viitorul ?! am facut asta cu copiii in masina ?! viata mea se va termina violent , intr-o inchisoare de maxima securitate .

imi ramane totusi orgoliul . am facut-o si p-asta . sa-i mai aud io p-aia care imi recomanda sa-mi iau masini cu optiune de viteza , alaturi de aer conditionat si geamuri electrice !

fericire de romania . urari de bine .

- SANATATE !! - cea mai des intalnita urare , intre betivi cronici , cu ficat balon . ciroza . care beau in sanatatea lor .

- SA FIE SANATATE , CA-I MAI BUNA DECAT TOATE ! - urare de sclav, iobag , care nefiind in stare de nimic , gaseste totusi ceva pentru care merita se fie vierme o viata intreaga . adica de ce pula mea sa fii de succes daca faci cancer ? mai bine in chiloti tetra rupti , dar sanatos !

- SA-TI TRAIASCA !! - urare de botez , sau cand vezi prima data copilu unui prieten - adica un fel de - SA NU-TI MOARA !! - traire de poporean sarac , umil , care face 17 copii din care supravietuiesc 4 , dar aia se realizeaza toti - se face oameni la oras - prelucratori prin aschiere (cu diploma ) la caracal. dupaia rezidenti la bucuresti . permanent .

- SA CREASCA MARE !! - sau daca nu , cum ?! sa creasca mic ? sau sa nu creasca ? - frustrare din nou - adica sa avem mancare (multa fleica de porc) - sa facem copii mari . sa fie puternici . sa fie faina si malai .

- CAND NE-O FI MAI RAU - ASA SA NE FIE !! - urare clasica a romanului care se trezeste la o nunta , imbracat frumos in costum de plastic luat de la obor (500.000 d-aia vechi) , cu un cotlet in fata , niste slanina cu ceapa si-un pahar de vin . e bine ! da ce bine e , frate !! si ce misto e nevasta-mea . luceste paietele .

- SA TRAITI BINE !

viata mea la cannes .

privind cu dispret la tantarul strivit in mana mea am realizat ca si in lumea lor exista ratati .cat de prost sa fii sa alegi un picior paros in loc sa bazai zburand belaliu inca 20 de metri mai incolo unde ai fi putut lenevi nestinghetit pe curu bronzat al vecinei care face plaja intr-un costum de baie creat , de un poponar , in ciuda oricarui barbat vazator ?!

in principiu , opinia mea , a fi tantar este poate cea mai dezirabila forma de existenta . teoria liberului arbitru de la ei s-a nascut , cred .

daca as fi tantar mi-as structura viata de circa 4 zile astfel :

ziua 1 - m-as aseza , low profile , pe palaria domnisoarei de la business class din cursa de cannes . oricat de mare ar fi tentatia nu m-as lega sub nici o forma de stewardesa . nu ma las prada instinctului imediat .

ziua 2 - ajuns la cannes - m-as lasa dus de briza , ametit , pana in portul de iahturi . inainte de a ma instala confortabil pe vaporul unui seic insotit de cele 20 de tinere ff fericite (oare de ce ?!), as lua masa in oras .
l-as intepa in mana , ca sa-mi refac fortele , pe actorul ala tanar , habar n-am cum il cheama , care bea uischi la terasa . cu gheata .

ziua 3 - sunt pe iaht . fetele danseaza , fac baie , beau sampanie . sunt usor luat , mahmur , dupa ce am adormit rupt pe capacul sticlei de moet chandon . am decis sa n-am nici un contact direct cu fetele .nu le bag in seama . in fond , aspiratiile mele sunt mult mai inalte .
spre seara il intep in cur pe un musafir de-al seicului , japonez , doar ptr a lua un pic de spirit kamikaze . maine voi avea nevoie .

ziua 4 - ma plimb 3 ore , cu mainile la spate , pe silicoanele lu angelina jolie . urc si cobor . putin sport dupa o viata asa necumpatata nu strica . respir chanel . nu-i rau . je ne regrette rien ..
mai sar vreo 20 de minute pe curu ei dupa care decid - sunt gata sa termin cu viata - in fond , am avut tot ce-am vrut - o intep in nas . cad , storcit , intr-un pantof gucci .

alpinist cumpar coarda blonda.

anunt gasit la mica publicitate :

ROG SERIOZITATE SUNT O FEMEIE F FRUMOASA DAR MA RESPECT OFER MASAJ ADEVARAT PE MASA SPECIALA DE MASAJ STR BREZOIANU. ROG SUNA DOAR CAND VREI O PROGRAMARE F CLARA. NU SUNA PT MASAJ EROTIC SAU SEX!!!! 12-22 13 Aug 17:55

ceea ce inseamna , prin deductie , ca toate (sau aproape toate) celelalte femei frumoase sau foarte frumoase (care , evident , nu se respecta ) practica acele mizerii de activitati pe care domnisoara le refuza , demn - adica fac sex - ale dracu curve nenorocite .
vreau neaparat sa-mi fac o programare F CLARA . NU SUN PT MASAJ EROTIC SAU SEX (!!!!) - neeee!! - vreau doar ca d-soara sa-mi indice niste jegoase foarte frumoase care nu se ridica la acelasi standard moral cu ea . doar ca sa le cert vehement .

scriu repede un banc , sa nu-l uit .

cica el agata o tipa in bar.
- cum te cheama ?
- carmen . de fapt ma cheama marinela dar mi-am luat numele asta , carmen , ptr ca mi se pare ca ma reprezinta - arata cele doua chestii care ma intereseaza in viata - car si men . dar pe tine , draga , cum te cheama ?
- bere-pizda !

impresii de calatorie

tin sa multumesc pe aceasta cale , pentru cele 5 minunate zile petrecute intr-o ambianta de vis pe litoralul romanesc ( vama veche ) urmatorilor :

- familiei complete , cu reprezentanti a 4 generatii , din botosani - care a descoperit ca la vama e mai misto decat pe izlazul din capatu comunei , la rau , unde nenorocitu de primar isi baga oile la pascut . mentionez in mod special pe capu familiei care spre necazul soacra-sii a facut poze de aproape la toate fetele nesimtite care n-au avut bani si de sutien .

- grupului de turisti (de loc din mangalia) care ne-a incantat zilnic cu prezenta dar mai ales cu minunata colectie de creatii ale cantautorului si compozitorului florin salam .

- grupului de punkeri (medie de varsta 15 anisori) care cu responsabilitate se opun sistemului rigid , comunist , care te obliga sa dai 1 leu tiganoiului obraznic neplatitor de taxe care pazeste veceul , de cate ori vrei sa te pisi sau altceva . o minunata forma romaneasca de anarhie . foarte tanarul lider spiritual al grupului (16 ani) , nelu , alintat respectuos de prieteni "iron man" , mi-a explicat cu rabdare parinteasca ca vama veche nu mai e nici pe departe ce era acum cativa ani . aproape ca m-a convins.

- ospatarului de la corsarul care s-a jurat pe sanatatea ma-sii ca acu se duce la bucatarie si sugruma cu mainile lui un calcan care cu siguranta se va zbate in farfurie si dupa ce-l prajeste , asa plin de viata si proaspat este . aroganta de a manca la carciuma ne-a nenorocit stomacul 2 zile. la toti .

- primarului local care s-a ingrijit sa gasim , in fiecare dimineata , pe plaja , minunate elemente decorative ptr castelele de nisip ale copiilor nostri - tigari , sticle si capace , prezervative second hand , cacat si cioburi multicolore .

- proprietarului barului construit rapid pe locul celebrului veceu public de la stuf , bar in care poti servi senvisuri proaspete si bere la halba .

- muncitorilor de la santierul naval care , seara de seara , serveste bere la pet din punga de sub masa ,la terasa, si se ingrijeste destoinic , cu pumnu , ca roacarii si pletosii care danseaza sa fie cuminti si sa nu se ia de femei .


va urma.

??

sunt poponar . sau lesbian , nu prea-mi dau seama . ca dupa episodu de asta seara , cand eu m-am ascuns in casa iar nevasta-mea a prins o broasca verde ,enorma , cu niste ochi cat farurile de mercedes ,care sarea intre berile mele , pe terasa - am 2 variante :
- eu sunt domnisoara de pension si sunt casatorit de 10 ani cu o femeie

ori

- ea e un barbat adevarat (erou) casatorita de 10 ani cu un baietel.

facebook

daca toti fermierii virtuali de pe facebook ar planta cate un copac pe bune , sau macar de-un patrunjel , ceva , s-ar repopula padurile din romania , ne-ar bubui capatanile de surplus de oxigen , ni s-ar activa si partea aia de creier latent adormita . pretul lemnului s-ar duce la vale (baraganul devenind un fel de jungla amazoniana) . de atata bine ne-am sterge la cur cu hartii de 500 eur ptr ca hartie igienica n-ar mai produce nimeni - n-ar mai fi rentabil .
mai grav - ca sa ajungi la cafea pe dorobanti ar trebui sa-ti tai carare cu drujba. simona senzual ar muri spanzurata accidental intr-o liana .

si broastele au drept la viata

decis sa reuseasca in viata , giani si-a luat nevasta si cei 4 copii , cele 2 maiouri ciclame si papucii versace luati din targul de florii din capu satului si s-a mutat la bucuresti . nu-i problema , are el o matusa bogata , pensionara - a fost femeie de serviciu la guvern iar barba-su maistru la imeghebe . oameni mari , realizati. s-au instalat confortabil in garsoniera cu vedere la piata ferentari a rudelor bogate .noroc ca s-a prapadit unchiu batran - ca a ramas libera canapeaua din hol .

ptr giani n-a fost problema sa-si gaseasca de munca . l-a ajutat varu nelutu , baiat descurcaret , l-a bagat badigard 24 cu 48 la un depozit . banii vine , 6 milioane pe luna si bonuri de masa pe care astia de la caufland , futu-i in gura sa-i fut , nu le primeste pe bautura sau tigari . maricica sta cu copiii . e fericiti . n-a fost greu deloc . ba chiar au reusit sa mai sune niste baieti din sat sa vina toti la capitala ca se face , frate , treaba .

inainte de a pleca , giani a taiat toate gainile . pogonu de pamant pe care punea rosii si castraveti s-a umplut de buruieni . sesizand oportunitatea , marin , vecinu , si-a mai luat o vaca si i-a dat drumu sa pasca pe terenu ramas liber a lu giani . vaca s-a ingrasat si se bese celebru . metan pur . deasupra satului cocorestii de deal stratul de ozon s-a dus la vale . alarmate de pozele facute din satelit , tarile membre G9 s-au intrunit de urgenta la bruxeles . treaba nu suporta amanare , trebuie facut ceva - inchidem fabrica mercedes de la berlin . 10000 de oameni raman pe drumuri , greve , blocaje , credite neperformante , sinucideri . case ipotecate pierdute , vieti ratate .

giani vede toate astea la stiri , la otv . are seminte si vin la kil , copiii e plecati toti sa faca baie pe dambovita (la unirii e loc bun , nu-i adanca si poti sa si pescuiesti , mai trage cateaodata ciortanel cat palma , la rama neagra) .
e bine , frate .. in 2-3 ani strangem vreo 500 de euro si ne caram direct la italia . e acolo fane , baiat din sat , smecher , abia ce si-a luat passat aproape nou , din '92 .
s-a cacat pe ei de ciuda tot satu cand a venit asta in concediu asta vara .

nu comenta daca nu te pricepi !

aoleu , dar ce s-a intamplat cu gazonu , de-a ajuns in halul asta ? - m-a intrebat , cu vadita compasiune in ochi , un bou care venit in vizita la mine . pai fututimortiimatii de incompetent - e munca mea de-o luna - am dat cu ierbicid , am sapat , am greblat , am turnat toate semintele de iarba pe care le-am gasit la bricostore (m-au intrebat aia daca fac pasune pentru vreo 250 de vaci ?!), l-am udat cu grija in fiecare zi , chiar si in timp ce ploua , ma uda furtuna pana la piele si io stropeam , stropeam ..(sunt disciplinat ,am carti , daca mi s-a spus sa-l ud zilnic - asa am facut ). adica ce , astea 32 de fire de iarba din curte nu sunt gazon !? pai ce sunt - palmieri ?! gazon sunt . am reusit si sunt mandru . ia uite cum se leagana , falnice , in vant ! stai ca le mai numar o data - 33 - a mai iesit unu in stanga .

sunt un fel de elena udrea cu par pe piept

sasha este de vreo luna CAPITAN . de vapor .asta dupa ce a fost , pe rand , pirat , gunoier si pilot. vaporul e o construtie definitiva in mijlocul sufrageriei , cu steaguri (4) de pirat , timona si barca gonflabila de salvare . ba chiar a trebuit sa-i cumpar sapca de capitan de la tiganoii care vand brichetele alea gigant la orice intersectie . sapca pe care n-a mai dat-o jos din cap decat (cateodata) cand face baie .
azi dimineata , in masina , in drum spre gradinita, m-a intrebat - tata , cine e rege la tara asta ? - unu , basescu. - aha..si a mulit ? - n-a murit , tata , de ce ? - piteca (n.a. - pentru ca) vreau io sa fiu rege . de unde am avut clar revelatia ca fii-miu urmeaza traseul carierei lu basescu - capitan / presedinte (rege).

asa ca , stiti unde ma gasiti , am io un numar de cont (gol, curat) - investiti in viitorul vostru - functie de suma , voi avea grija sa va dau de-o asfaltare , de-o privatizare cand sasha va fi rege-sef a lu toata tara asta , adica sefu la toti copaceii , la toate pasarelele si toate masinile de pe drum . si sefu la toate bomboanele de ciocolata .

tre sa-l duc pe fii-miu la femei .

am facut un clasament al celor mai placute activitati ale umanitatii. fara dubii , pe primul loc e sexul (cu sau fara partener , nu conteaza ) pe locul 2 e udatul cu furtunu . sau poate invers ? inca nu m-am hotarat .
tinand cont de faptul ca zilnic ma bat parte-n parte , pe furtun , cu fiul meu , trag concluzia ca , fiind atat de pasionat de udat , are cu siguranta o viata sexuala neregulata si nesatisfacatoare . si cica sa-i mai duci la gradinite private ?!

euribor / bubor si comisioane de rezerva strategica . DAE 7,5 %.

reporterii de ancheta de la forbes sau capital sunt niste incompetenti .slabi. nu poti sa scrii pe prima pagina de tranzactii microsoft sau despre alti gainari cand , sub nasul tau , se incheie urmatorul biznis (eu am avut sansa de a vedea live , in curte , la depozit - glina ilfov):

niculae , necalificat , afacerist veros , decide ca e momentul sa-si ia masina . cauta / negociaza / deal - trabant . fara motor (ma rog ... avea niste fire rosii si albastre ..) . vanzatorul aduce masina intr-un camion , o dau baietii jos cu stivuitoru , niculae da o tura de verificare , tensiune maxima ... , e ok .
e gata sa faca plata .
semneaza op-ul - un porc de 120 de kile .

promit sa fiu cuminte

cand ma fac mare vreau sa am si eu o dacie 1310 cu bord de CN , rosu ferrari , cu doua dungi albe pe laterale , cu roti cu spite care se-nvartesc invers de-l ia ameteala pe fraieru din trafic , cu parasolare pe care scrie tu fast for iu (nu stiu ce gura ma-sii inseamna - dar cred ca e de bine). sa-i mai ziceti lu mos craciun , ca-n el mi-e speranta , sa mai puna pe usa de la sofer niste abtibilduri cu scris negru , mic - nu mai stiu exact - ceva cu momo / mama / turbo / pula mea ... - da dadea bine si alea . daca s-ar putea , sa aiba scris pe portbagaj , neaparat - M3 / turbo (iar) / 16 valve . sa fie din 1982 (a fost an bun) si sa aiba , il rog io mult pe mosu , numaru de inmatriculare CL 02 BOS . as fi vrut CL 01 dar e luat.

aaaa - si sa mai aiba si stema de mercedes pe capota .

fa , papusee , vezi ca ti se vede chilotii !! muhahaha !!

in jurul oricarui sant care se sapa pe strazile din buCUResti roiesc , in medie , 20 de muncitori . in principiu , 2 sapa . restu scuipa seminte si beau bere noroc , flecmeaza si rad ca boii. sex simbolul grupului lanseaza invitatii pornografice dnelor si dsoarelor . eram revoltat pana azi cand m-am edificat ce se intampla de fapt- oamenii aia nu sunt niste puturosi nenorociti si ineficienti . nu !

creierele din spatele celor 3 mari companii ,respectiv apa / gaze / electricitate constata - de obicei simultan - defectiunile aferente la coltu strazii x , sub asfalt , cu eroare de max 300 m . in consecinta trimit simultan echipele de interventie rapida cu instructiuni clare - ba , sapati o groapa / sant cat mai mare , gasiti buba , strangeti surubu , puneti pamantu la loc . asa ca cele 3 echipe (gaze , electrica , apa ) se prezinta la locu faptei , fac cunostinta , unii baieti se mai stie de la alte lucrari comune . si incepe treaba . de obicei se apuca de treaba echipa de la gaze . e , de departe , cei mai prosti . plus ca e si pericol de explozie . echipele de la apa si de la electrica se intinde confortabil la soare , ca baetii .

i-am intrebat azi - ba , voi de ce stati p-aici de cateva zile ?
pai asteptam sa termine treaba baetii de la gaze . mai are putin si acopera santu si ne apucam noi de sapat . terminam in 5 zile .

futu-ti mortii ma-tii , dorele .

aroganta cu aroganta se scoate

tocmai ce mi s-a povestit urmatoarea scena:

turistii umili , inghesuiti la o ciorba de burta la o carciuma din moeciu (asta e pe la bran / romania - nicidecum pe coasta de azur ) raman cu lingurile suspendate - un amestec de mirare si invidie face aerul de nerespirat - pe drumul forestier rupt de ultimele ploi se taraste greu , cu urlete de motor chinuit , un ferrari rosu . care el ferrari ajunge , intr-un final , in fata carciumii pline . cu miscari controlate , vorbind la un mobil (fara semnal) cu ,cel mai probabil , bursa de valori din londra , coboara ghertzoiul si se sprijina , ptr poza , pe botul masinii . mai greu , dar sigur , masina o vomita si pe blonda . amandoi se asigura ca sunt vazuti . el mai da o tura masinii - sut dezinteresat in roata fata dreapta . bip-bip - alarma . gata.

brusc , un zgomot infernal intrerupe scena . ochii audientei se muta spre cer . lingurile raman tot in aer - la 50 de metri , pe o poienita , coboara un elicopter . din el - un nene si doua tinere manechine , intra direct in carciuma .

si uite asa demonstram ca valoarea lu obiectele e relativa . functie de timp / dar mai ales loc . in moeciu (romania) - ferrari = caca .

(ospatarii zicea , in soapta , ca baiatu cu elicopteru e sefu la toti banii in brasov . probabil pentru ca are bani dar si valuta )

romania renaste .

un elefant in marime naturala , din frunze / iarba , habar n-am , vegheza din mijlocul strazii , de pe scuar , linistea Cimitirului Eroilor de la revolutie .
simbol firesc si binecunoscut al fortei si rabdarii poporului roman , elefantul , alaturi de crocodil si pupaza este frecvent intalnit in baladele populare maramuresene , de sorginte , se pare , traco-getica .
aud ca unul dintre planurile guvernului este refacerea ,cu fonduri europene, a populatiei de girafe (acum pe cale de disparitie in urma vanatorii excesive ) din bucegi , alaturi de indraznetul proiect de a trimite o racheta cu echipaj uman pe soare .
bravo ! hai ca se poate !!

cu agricultura nu-i treaba . ma apuc de industrie grea .

ietete c-a iesit si soarele !!! ploaia s-a oprit , pasarelele ciripesc vesele ,una mai tupeista chiar s-a cacat pe berea mea . tigani mici , in curu gol se joaca pe strada . idilic . nea vasile radiaza ca-i creste porumbu mare - asta la mai putin de-o ora dupa ce mi-a dat unu cu ierbicid pe buruienile din curte.

(sefu , numa sa nu ploua , ca dam degeaba .. tre sa nu ploua pana maine .
nu ploua , ba , las ca stiu io , vezi-ti de treaba !
sefu , daca plo...
ba , vezi de treaba ta , am verificat , controlez vremea !!)

cam pe cine as impusca eu cu proces sumar . partea 2 . adica tot prima .

- pe designerul / arhitectul celebrului grup statuar din pieptanari cu ursul polar intre palmieri (spre deliciul votantului unanim din sector - domne , se vede , astia a facut ceva !!) alaturi de minerul care sapa intr-o grota in fata cimitirului bellu , la mica distanta de fantana arteziana turcoaz facuta din amenzile mele de circulatie , dedicata lu mama si lu tata fostului mare primar mihalache de catre mihalache . as zice iar ca futu-i gura ma-sii de tara , dar ma abtin .

cam pe cine as impusca eu cu proces sumar . partea 1 .

- pe bulevardul stefan cel mare (d-aia!)
- pe badigardul cu costum visiniu-grena , cu baston si sprai de ochi , cu atitudine de robocop , care ma intreaba in fiecare dimineata cine pula mea sunt si unde ma duc . cand ma duc la firma mea .
- pe prietenii mei , nu dau nume , pe care-i intreb de cateva zile , insistent , de unde fac rost de 2-3 milioane de parai si dau din umeri ca prostii . clar am probleme de anturaj . mi-a zis mie bunica-mea ...
- pe mine
- pe animalu care a inventat locurile de joaca (ptr copii?!) cu scari si topogan si lemne cu lanturi care se misca haotic , in care trebuie sa intri sa-ti recuperezi fiul , spre distractia / hohotul miilor de femei bune care se plimba prin parc (si care sigur erau disperate dupa tine pana la momentul in care trebuie sa te dai pe topogan , ca altfel n-ai cum sa cobori)
- pe mine iar , ca prima data m-as feri ca matrix.

am un fan fanatic . il cunosc . nu-i in apele lui .

dragos giurgiu se afla pe lista persoanelor interesate de blogul lui dragos giurgiu . adica asta , al meu . cum o fi ajuns el acolo , apasand cu pricepere butoane numai de el stiute la tastatura - habar n-am . oricum , nu reusesc sa-l dau afara - neam ... si m-a disperat - de fiecare data cand fac o postare ma ciocaneste pe creier cu tot felu de pareri , de-mi vine sa-mi bag picioarele in el de blog , scris ,internet .

test de perspicacitate

descoperiti , in max 30 de secunde , 5 elemente care deosebesc personajul din imaginea data de un potential sef de promotie la conservator (sectia balet).

muzica adevarata n-are varsta

mi-e rusine de mor de oamenii civilizati care traiesc pe o raza de 500 de m de noi .
sasha a invatat sa manevreze butonul de volum de la boxe .
si asta n-ar fi fost mare problema daca n-ar fi descoperit , in aceeasi zi , ca mihai constantinescu e idolul lui (pentru cei care - ignoranti penibili - nu stiu , asta e cel care a lansat hit-ul "iubiti si cainii vagabonzi" cu vanzari record de peste 58 de albume in toata cariera - vreo 2 le-a cumparat ma-sa )

o lume minunaaaaata in care veti gaaaaaasiiiiii - nuuuuumai copiiiiiiiiiii .....

ma sinucid pe mine , io singur .

ploua de-o saptamana la mine-n sat .

vreau sa vand partea mea din wc-ul public din parcul titan

m-am gandit eu asa - statul roman are o gramada de proprietati , nu ? are .
statul = cetatenii romaniei . eu sunt ( cum dracu s-o fi nimerit ?! ) cetatean roman .
asta inseamna ca detin a 1/23.000.000 parte din patrimoniul public al romaniei .

ba , vreau sa vand partea mea ! oricui pe oricat . adica , mai exact - vand partea mea din varful omu , din autostrada soarelui , din orasele caracal si baicoi (de care , chiar m-am gandit - n-am nevoie) .
vand tot . nu-mi mai trebuie nimic . imi iau banu si ma car la plaja in bahamas . ramaneti , fratilor , voi ..

chiar vreau sa consult o casa de avocatura . mi se pare o chestiune logica de drept comercial (poate) . practic , daca sunt posesorul a ceva (chiar si asa in indiviziune) - de ce n-as putea dispune dupa bunul plac de averea mea ? gasesc io client , vreun chinezoi , afgan ceva , sa ma inlocuiasca la PIB .

hai ca pun acum anunt pe ebay. cunoscutii au drept de preemtiune .

design

lucrez de cateva saptamani la un proiect foarte amplu . ceva ce cu siguranta va revolutiona lumea , in multe sensuri - un sistem de alarma ptr portofel . orice inventie vine in urma constatarii unei necesitati . mie imi e necesar - zilnic , cineva ma executa la bani avand , pana la urma , bunul simt de a mai lasa ceva marunt . nu ia niciodata tot . deocamdata sunt , cum spuneam , la stadiu de design . cum va functiona :



- ac minuscul care inteapa mana plina de tupeu a infractorului = rol de protectie (poate se retrage dar nu cred ) - daca nu - va recolta instant probe adn.

- sistem de transmitere date - adn trimis catre telefonu meu samsung de 50 de ron luat pe punctele din factura care la randu lui telefonu va afisa mesajul - boule , tu dormi si cineva , stii tu cine , isi ia bani de rochitze si pantofi .

- manutza mecanica pe sistem hidraulic care se desira instant si da o palma dupa ceafa individului abject care opereaza . si bobarnac in nas .

- sistem de monitorizare gps montat individual pe fiecare bancnota mai mare de 50 ron (ptr ca am observat ca ptr celelalte nu exista interes ) , atasat unui monitor de 82 cm ascuns cu grija sub perna .



nu mai am mult . cand sunt gata anunt . o sa am si o calculatie de costuri pentru cei interesati . nu stiu de ce dar am convingerea ca va fi un succes de piata .

hai pa ca am treaba .

a gresi e omeneste . dar chiar sa nu-mi iasa , frate , niciodata ?!

alegerea numelor copiilor mei a fost un proces mult dar muuult mai simplu decat ceea ce trebuie sa decid saptamanal (cel putin) la kaufland . sa umpli un cos de tot felu de nimicuri nu-i mare lucru . mai ales cand ai o lista lipita cu superglu pe frunte pentru ca esti bou si uiti sa iei iaurt pentru copii dar niciodata bere - animalule . destinul te aduce insa , la final , in fata celor 15 case de marcat .
de obicei ma opresc in locul cu maxima vizibilitate - trag aer in piept , creierul mi se oxigeneaza si simt cum e gata sa primeasca datele necesare - pentru ca nu trebuie sa te lasi la voia sortii - trebuie ales matematic si io asa fac . ce-i important de luat in calcul :

- nr de persoane la coada
- varsta casieritei - eventual sclipire / sau nu de oarecare inteligenta umana in ochi .
- media de varsta si sexul alora de la coada
- medie ponderata a nr de ghertzoi / coada
- volum de cumparaturi / individ
- marimea posetei doamnei cu paru violet si coc in care ar putea sa-si piarda-n pula mea portofelu.
- daca ai sau nu chef sa te duci repede acasa sa te futa copiii la cap .
mai sunt si altele , dar , fara ofensa , nu cred ca le puteti patrunde . sunt doar pentru initiati .
aici , totul intra in matrice , prin fata ochilor imi curg siruri nesfarsite de 1 si 0 ...... (daca-i nevasta-mea cu mine ma intrerupe intotdeauna brutal - iar te-ai oprit ca prostu ?! ) - gata - casa 2 ! evident , totul merge conform planului - produsele curg , oamenii au banii pregatiti , fix , casiera manevreaza butoanele ca un robot - am ajuns . aici , de obicei , ma uit superior la nevasta-mea - vezi ? ...

cateva minute mai dureaza , scuze , s-a terminat rola de la casa de marcaj ... daca doriti , puteti merge la casa 5.

p.s. invariabil , la farmacie , reusesc sa ajung tot timpul in spatele vreunui administrator de azil de batrani care cumpara medicamente compensate pentru 127 de pacienti / intreg anul .

maine fac politica

care stii de unde-mi cumpar si io o vuvuzela d-aia , o toba mare si 235 de badigarzi cu muschi , ca maine am treaba - vreau sa trag o fuga pana la cotroceni sa-l intreb pe bou ala de basescu pentru ce tine el sa puna borduri noi pe cheiul dambovitei la centura , langa groapa de gunoi glina , unde nici vrabia nu trece ?

hai rapidu !!

casc gura la internet si mai trag un ochi la fotbal , ca deh , e important acum .
imi aduc aminte comentariul lu bunica-mea (Dzeu s-o ierte , saraca ) , prin 91/92 - cand , adusa in bucuresti , singura acasa intr-o seara ,nu stia sa schimbe programul , ne povestea ce-a vazut la tv :
s-o aratat frumos , maica . au fugit niste baieti dupa o minge , pe un camp , toata seara . s-o mai impins , s-o mai certat - ba pe unu cred ca l-o dus la spital ca nu s-o mai sculat intreg dupa ce s-o proptit in altu care cred ca era mai bine mancat . niste oameni tipau la baietii astia care fugeau. a fost frumos . bine ca s-o impacat la sfarsit , ca nu stiu ce aveau de impartit , s-o pupat si s-o luat in brate . unu plangea . cred ca i-o fi murit ma-sa sau cine stie ... saracu ...

hold up

sunt fascinat de individu care a fost arestat ptr ca , la el la tara , acolo , pe camp , a sapat un sant adanc de vreun metru , lung de 40 de metri (!!!!!) , singur - el cu cazmaua lui , ca sa fure un fir de cupru sa-l vanda la REMAT. firu cantarea vreo 4 kile .
sau de aia care au demontat o bucata din liniile ferate , pe la dorohoi , si au carat sinele acasa sa-si faca grinzi la grajd . la ancheta unu din ei a declarat ca a gasit sina de tren pe drum , in fata casei , sprijinita de gard ?!
cica asta-i tara normala .

jur ca pana maine nu mai joc poker in viata mea !

pe saitul de poker pe care donez eu bani cetatenilor lumii anonimi (e criza si la ei , saracii , n-are oamenii , poate , de-o paine ..) joaca simultan vreo 200.000 de oameni . inghesuiala mare .
nu stiu cum dracu m-au luat patronii de la pokaru asta la ochi ca , sunt absolut sigur , imediat ce ma conectez , un negru mic , cocosat si dusmanos apasa niste butoane acolo si ma face de cacat . orice carte am , ii da lu altu una mai buna . nu ca n-as stii sa joc . nooooo !! e facatura .
asa ca fiind expert in anchete m-am interesat care-i treaba . ba , nenorocitii au oameni angajati sa faca praf succesul jucatorilor pe care-i simt ca fiind talentati . suntem deja mai multi care vrem sa facem o plangere la CEDO . prieteni apropiati . ce fac astia - ptr fiecare individ potential pericol (ca mine - de exemplu) angajeaza 3 oameni pe care-i platesc sa urmareasca cand intri la joc (calculul e simplu - astia nu stiu cand vrei sa joci - ziua are 24 de ore - 8 ore programul de lucru , deci 3 oameni ) . ei bine , astia 3 belesc ochii la un monitor , vad cand intru io si actioneaza prin metode specifice - ii dau lu jurgen din germania (o secunda , va rog ..- fututiguramatiidespalacitdeneamtjegosulesimortiimatiicareteafacutcadacateprindanimaluleofutpecurvaaiadematazzzzzzzzgatiimatii!!
- gata ) ,
ii dau 2 asi .

sunt epuizat.

tocmai ce-am rezolvat o treaba care m-a framantat toata ziua - ca azi n-am prea avut treaba - nu se inchidea usa la frigider . oricat m-am proptit cu umaru si cu karate in ea - nu se lipea - ba , futu-i neamu ma-sii !! - ce fac acu ? - scot oala de ciorba (ma omoara nevasta-mea - a muncit 6 ore jumate sa faca fiertura aia in uichend si nu se atinge nimeni de ea , cred ca-i de colectie ), pun untu pe balcon , arunc bucata aia mare de slanina din care mananca soacra-mea in fiecare an (incepand din 1999) cand ma viziteaza ? pula mea... nu-i usor .
asa ca m-am sacrificat din nou si am decis - beau baxu asta de 6 beri acum - tu-i gatii ma-sii ca trebe sa fiu io ala care sa le ia pe toate asupra lui tot timpu !!! - nu mai pot ..

la asta n-am gasi titlu . nu vreau.

maine se incheie (sper din tot sufletul ca nu ultima) vizita in Romania a Dlui Bruno Landesberg , 90 de ani , colosal personaj de talie internationala - industrias , filantrop renumit , protector al scolii si artelor , absolvent Harvard , membru a numeroase Academii , Consul Onorific al Romaniei , refugiat din Romania ,ajuns dupa al 2 lea razboi in Israel unde a creat un imperiu cu ramificatii in toata lumea . Personaj respectat (si asteptat!!) in toata lumea , despre care s-au scris carti , o istorie vie .
a stat aici vreo 6 zile (n-a interesat pe nimeni) , putin in Bucuresti , in rest a tinut sa revada Cernauti , Suceava si Radauti , locuri de care e legat adanc .
asta seara ne-a invitat la masa la o carciuma oarecare de pe magheru . am reusit sa vorbim putin intre interviurile date , pe rand si cu rabdare , copiilor mei (Sasha l-a tras insistent de urechi). era fericit . gasise o Romanie pe care o descria bland si tolerant ca fiind "altfel" - n-am insistat . la final m-am oferit sa-l duc la aeroport a doua zi - nu e cazul , merci , ma descurc ..

am plecat trist si descumpanit . nu stiu exact de ce .. dar nici o problema - maine , la cafea , imi revin total - pe prima pagina in ziar sigur voi gasi un articol cu tate si pizda despre adelina varciu sau cel putin un amplu editorial despre vacanta in tenerife a marelui artist adrian copilu minune asteptat la aeroport de zeci de ziaristi si fotografi si stoluri de fani . sa ma fut in el de popor fara radacini si fara valori .

betia celebritatii (furtunu - parte 2 , si ultima . gata)

fireste , povestea cu furtunul mi-a adus celebritate . era normal . vecinii care n-au asistat au fost cu siguranta , imediat , informati de cei ale caror hohote le auzeam in timpul luptei . stiam ca sunt alaturi de mine - la fiecare miscare calculata de-a mea , in care imputinam puterea demonica a bestiei , asistenta (oameni pasnici , nefamiliarizati cu scene dure ) radeau fericiti . asta mi-a dat putere.
incepand din ziua aia am studiat cu interes medical reactia omului simplu in fata celebritatii - am inteles imediat ce ieftin gandeam cand blamam , profan , autosuficienta unor oameni celebri , asemenea mie . fratii mei !! - beckham (in fond , ce mare cacat face asta ?! - alearga o ora jumate dupa o minge ... ) , bill gates , axl rose ,sau ala , cum pula mea il cheama ? - ala... acum ii inteleg . a doua zi dupa treaba cu furtunu lumea din jur m-a privit altfel - vecinii mei n-au mai avut cutezanta de a ma saluta de la egal la egal precum o faceau zilnic- capul plecat si zambetul umil / timid , intr-o parte - imi consolideaza pozitia . sunt acolo sus . am reusit . portarii nu mai indraznesc sa-mi deschida usa - cu siguranta stiu ca nu pot atinge ceea ce urmeaza sa ating io , sunt simpli muritori ..(sau poate se intreaba - oare vrea sa intre ?!/ oare vrea sa mai stea in fata casei ?! - nu ma bag ..., nu-i de nasu meu ..) . administratorii m-au rugat sa apelez negresit la ei cand mai am treaba cu gradina sau orice alte lucruri prin casa - cu siguranta simt sa protejeze un om special . un ales .

as fi ingrat / ipocrit sa spun ca noua postura in care ma aflu nu ma gadila . daca n-as fi un tip extrem de echilibrat psihic as spune ca celebritatea m-ar putea duce la cine stie ce actiuni disperate - droguri / excese / homosexualitate . dar nu . raman acelasi om simplu , ancorat in cotodian .

raman , totusi , eroul copiilor mei . (furtunu - partea 1)

ala care a inventat udatul gradinii cu furtunul a fost cu siguranta un criminal nenorocit , o minte diabolica . iar eu , personaj nevinovat si gospodar i-am cazut in capcana cu inocenta .
2 ore la bricostore am disperat jumate dintre angajati pana am potrivit cap la cap un furtun de 50 m , vreo doua garnituri si un carucior pentru furtun cu care m-am dus mandru si fericit acasa , hotarat ca seara , sa-mi iau cateva beri si sa ud . atat am vrut , sa ud , ce-i mult ?!
ei bine , nevasta-mea si copiii au respectat momentul , pana si soacra-mea a tacut cateva minute cand m-am apucat sa montez instalatia . totul parea banal - am montat in vreo ora jumate cacatu ala de carucior urmand indicatiile desenate ale unei alte minti bolnave (trebuie sa ai cel putin master in mecanica sa-ti iasa exact ca-n prospect - au ramas cateva piese care sigur n-ajuta la nimic , evident puse acolo sa te incurce ). dupa care , treaba cea mai simpla - sa rulez 50 de metri de furtun pe rola caruciorului . am luat un capat , l-am prin acolo si am inceput sa invart de manivela . aici a inceput totul - furtunul a prins viata . in prima faza s-a desirat pe toata terasa . apoi o bucla m-a prins de picior , incercand sa ma traga ( aproape a reusit ) in noroi . am scapat teafar dupa o lupta mitologica . apoi a sarit la gat si la coaie - fiinta nenorocita . suflet bun , soacra-mea a incercat sa ma ajute . nevasta -mea asista cinica - dand dovada de o lasitate incredibila - m-a lasat sa ma tavalesc sufocat . n-a schitat un gest ... am strigat soacra-mii sa fuga sa se salveze- stiu io ce fac - am puterea de a ma sacrifica pentru familia mea ?! am luptat pana la epuizare apeland la toate talentele mele - curaj , inteligenta , viclenie si nu in ultimul rand tehnica desvarsita . furtun nenorocit , cand si-a dat seama , tarziu , ca nu ma poate sugruma ca pe un pui ( am totusi ceva forta ) - a schimbat tactica - a facut totul sa ma umileasca - se desira in noroi dupa care sarea , mizerabil , pe tricoul meu alb , pe sortul meu de duminica . pe fata , pe maini . intr-un final l-am dovedit . rulat docil pe carucior , bruta imblanzita astepta comenzile stapanului - eu . venise momentul meu . scaunul ,pozitia relaxata, berea , tigari . copiii se oprisera din plans . taticul lor ramane un erou . i-am ordonat neveste-mii sa dea drumu la robinet - umila , impresionata (ii puteam citi admiratia in ochi ) a dat drumu la apa . totul s-a transformat intr-o fantana arteziana - apa tasnea de oriunde numa din capatul furtunului din mana mea nu . parea ca cisterne de apa se varsau din pereti , sareau din gradina - amestec sinistru de apa cu noroi curgea din toate partile . singurul care a inteles valoarea momentului a fost fi-miu , care la 3 ani a dat dovada de un spirit de solidaritate remarcabil , absolut matur , masculin - din dorinta de a fi asemeni tatalui sau , modelului sau , s-a tavalit in noroi pana cand arata exact ca mine .
nu inteleg de ce asta a fost momentul in care nevasta-mea a cedat - mi-a aruncat cuvinte grele , sustinuta de ma-sa , ceva referitor la coeficient de inteligenta / handicap / neputinta . m-am retras superior - asta-i femeia - te lasa balta la primul necaz ( nu-mi aduc aminte sa fi fost asa vehementa cand am schimbat becul in baie , sau cand am pus singur instalatia de lumini in brad , in mai putin de 3 ore ?!! - cand sunt de succes ma idolatrizeaza - urat caracter ..)

cand o dau , o dau serios .

doi baieti m-au ajutat azi sa car niste mobila. amandoi , cred , fusesera la mare vreo 3 luni recent sau , mai sigur , erau nascuti undeva pe la ciudad de mexico . fara dubii .
am intrat in casa si io , destept , am avut urmatoarea replica - baieti , scuze , nu va uitati in jur , abia m-am mutat si e dezordine - la mine-i ca la tigani !

nicu

nicu ma opreste in fiecare dimineata sa fumam o tigara . de la mine . el n-are , saracu , niciodata , nu stiu cum se face , nu-i problema...am io . de cele mai multe ori imi place sa-l ascult . ardelean molcom , cu trairi lente ,directe si simple . orele sunt grele . 6 dimineata sau 8 , sau 2 noaptea . el e tot timpul acolo ca doar asta-i treaba ptr care a venit de la Baia Mare - sa pazeasca blocu .
ei bine , in dimineata aia chiar n-aveam chef . fusese ziua mea , eram rupt , beat , obosit . m-a lasat taxiul in fata si nicu , ca de obicei , avea ceva sa-mi spuna . de-ale lui ... , numai ca de data asta a insistat , poate , mult mai mult . m-am tinut tare . m-am dus sa ma culc . normal , in fond , era 5 dimineata ..

la 6 nicu a gasit , cu masina , singurul stalp mai solid din Fundeni . a murit pe loc .

teme noi de blog

-trasa la "em" (poate "m" ? - habar n-am , si nici ei ) - adica a nivela ceva .
-ce a furat ghita de la prietenu lui - casetofonu jivisi care era nou , patura si oala de fasole .
-frasu a picat de 2 ori la parnaie . nevinovat.
-cacatu de iepure e ingrasamant.
-iepurii face bine la gazon .
-gardu viu a intrat la hibernare (e iunie !!!) , deci nu poate fi scos si replantat .
-berea e scumpa da face banii .
-apa curge in jos cat curge dar la un moment dat o ia pe stalp in sus si intra in casa unde se face igrasie .
-daca lasi sa curga apa multa in curte se face soparle si broaste - de unde , ma ? - nu stiu , iese din apa .
-la ciresi nu le merge bine anu asta . nu stiu de ce mortiimasii nu se prinde .


culese in cateva ore de discutii intre baietii care mi-au sapat gradina azi .

Viata la tara,otet de mere (HQ).avi

axioma

femeia alpinist .
femeia macaragiu (asta chiar am trait-o - aveam in generala pe unu , care se pisa pe el - fizic - de la efort respectiv implicare - cand canta imnu dimineata , care spunea mandru ca ma-sa e macaragiu - (da-te-n pula mea !!!!! )) . m-am intalnit cu el (culmea!) intr-o benzinarie in ungaria , in 3 minute mi-a povestit tot - vinde curve , carne , copii (?) in vest . realizat . pentru cei interesati dau nume . daca-l prindeti vreau io lantul cu cruce de la gat . ma scot .
femeia zugrav .
pana si femeia sofer de tir .
femeia halterofil / fotbalist / mecanic auto .
deci , se vrea -
femeie = barbat .

hai sa vedem :

barbat make up artist . barbat hair stylist . designer vestimentar. balerin . astia cica sunt poponari . asa zice poporul . deci : (pe un segment) - barbat = poponar

matematic tratand problema avem urmatoarele date :

femeie = barbat (asta e clar , s-a discutat mult )
barbat =poponar (pe grupa tratata mai sus )

rezulta :
exista , matematic , sanse ca :

femeie = poponar

sa vedem pe unde scoate camasa nevasta-mea . hehehe !!

asta mi-a venit recent , acu vreo 2 saptamani . Crin , prietenul meu din focsani citea "sofisme matematice" - adica - pornesti de la un enunt logic si prin demonstratie ajungi la o mizerie . ce-mi place !!

un pic a lipsit sa dau peste cap lumea .

a fost o noapte magnifica . eram la munte , afara , io cu cumnata-miu . noi intotdeauna discutam chestiuni grele . nu pentru orice papagal . adanci . de profunzime . dar , in uichendu trecut a fost altfel . eram atat de concentrati pe subiecte incat (nici macar noi n-avem o explicatie stiintifica ) puterea noastra de patrundere in esenta lucrurilor s-a desavarsit . am sarit din revelatie in revelatie - lucruri care tin omenirea in loc au devenit banale - adica cum pula mea nu ne-am gandit , ba , nicioadata la asta ?!? - teze / mituri / fizica / astronomie / matematica / particule sub atomice - tot , totul a devenit foarte clar . big bang . tot . am stabilit chiar sa ne trezim a doua zi si sa punem totu intr-o carte (ce-nseamna sa n-ai , in pula mea , un cacat de pix cand iti trebe ..)

io i-am atras atentia toata seara idiotului ca nu suntem singuri in curte . le simteam prezenta . el , naiv , o tinea sus si tare ca-i potaia chioara a lu nea grigore care se pisa si se loveste de gard . un ignorant ... dar n-a fost asa - erau acolo - probabil toti - servicii secrete , masoni , sie , anaf - toti . ascultau si invatau . ne-au lasat sa terminam si-au actionat - ne-au sters memoria !!! a doua zi nu mai stiam nimic !

cred ca ne-au iradiat . altfel nu se explica durerea cumplita de cap pe care o aveam dimineata. si o senzatie de greata . am citit pe internet ca cica astea ar fi simptomele clare de expunere prelungita la radiatii . au scule ...

din toata povestea asta am ramas cu o singura satisfactie - oare ce fel de frustrare or fi simtit , ascultandu-ne , sa vada ca io cu asta (si nu se poate spune despre cumanta-miu ca-i vreun destept ), doar noi cu creierele noastre goale , curate , cu o lada de bere neagra si un chil de uischi (nu tu microscop , nu tu computer , nu tu acelerator de particule din elvetia - nimic ! ) ne-am pisat pe toate laboratoarele lor , pe toti cercetatorii , pe miliarde investite si sute de ani de studiu ?

feisbuc

Recent am descoperit feisbucu. Mare inventie !! Am cont , poza , mi se dau mesaje , casc gura la poze ale unor oameni pe care nu-i stiu . Misto . Dar ceea ce m-a convins ca baiatul ala care a inventat treaba asta si-a meritat toti banii si gloria este ca intr-o zi , dupa ce am butonat pe-acolo ametit , am fost anuntat ca : dragos si corina are now friends . Corina-i nevasta-mea.

maine

azi stiu de unde ni se trag toate . n-a fost tocmai simplu sa inteleg . pentru ca exista maine . simplu . "maine ma apuc serios de treaba / de maine sunt alt om / ei bine , de maine o sa vada ei .../ maine e alta zi / maine poate fi mai rau ?! ... .... .........
asadar , toata problema e cu acest "maine" . iar daca am fi destul de determinati sa actionam conform celor propuse azi - tot am avea o problema - pentru ca si pentru maine exista un maine .

maine ma las de fumat .

fara prieteni viata e pustiu

Pictoru e un prieten de-al meu . artist plastic - cum se defineste el . omu a rupt boema pe genunchi . i-a umilit . ca sa fiu clar :
cand toata boema naste arta - el doarme .
cand boema doarme - el e in grecia .
cand tu esti la munca - el e in delta .
cand tu esti in delta - el e in delta .

la un moment dat , Pictoru (care e in "perioada muta " de vreo 10 ani , s-a cam blocat acolo ) asista inactiv la o intalnire , cu bere , a grupului . unde se spuneau pasuri - ca ala munceste mult , ca ala n-are timp de nimic , alalalt e sclav , unu n-are bani ...
s-a simtit dator , cred , sa spuna si el ceva :

odata ...
odata m-am trezit la ora 8 ...

nota de plata

asta e momentul cel mai apasator . Atunci cand , dupa o excursie / tabara / revelion / hai pana la Vama sa bem ceva etc , trebe platit.
Sunt persoane (maximum una) , in gasca , cu mintea destul de limpede dupa cateva zile de surmenaj , sa faca un calcul corect -

- ia , fa loc pe masa . care ti-ai pus chilotii aici ? ai pix ? asa. ia da hartia aia . ba , liniste!
4 nopti de cazare x 500.000
- cat face , ba ?
- douamilioanejumate!
- esti bou. douamilioane.
- sa-mi bag pula , ce bani fac astia , noi de ce nu suntem , ba , in stare sa facem un hotel?!
- taci , incerc sa ma concentrez aici! deci , cat am zis ? - doua milioane - asa - cati suntem in camera ?
- 8.
- care 8 ?! Soare a venit abia ieri .
- 8.
- stai asa - deci 1 , 2 , 3 .. , unde-i Colonelu ?
- bea o tuica cu gazda in grajd.
- asta nu face niciodata nimic . tre sa facem noi tot.
- 4 , 5 ... 8!
- deci 8.
- 8 , e bine 8.
- da' io am dormit pe jos !
- cum ma 8 ?
- 8 , asta e !
- ok , asta inseamna .. ia fa pe telefon ..- cat vine ... ?....- douasutecinzecidemii de caciula . hai , dati banu aici.

Pictoru tace privind in gol . Numara ,intr-un colt, banii . Inca o data . Si inca o data . Nu iese .. - mai bine nu dormeam o noapte !!! Nu-mi ajung .