nici la televizor nu ma mai uit .

intr-un birou doar de barbati porcizati (deseori) cu apucaturi misogine (rareori) - e grav sa vezi recent aparuta reaclama la nustiuce tampoane . care incepe cumva cu intrebarea : te-ai saturat sa pui vata pe tamponul tau ? . ba da-o dracu ?!
chestiunea ne-a lasat muti , pret de mai multe minute . daca urmareai expresia fiecaruia puteai sa vizualizezi lupta care se dadea in el - el cu imaginile si cu viata lui - vata+ tampon + ?! ....
discutiile ,intrerupte brutal de reclama, au reinceput dupa un unanim neee... mut , eventual insotit de gestul reflex de a scutura capul in semn de nu - ca sa gonesti orice imagine nasoala ce te-ar putea bantui vesnic si care te-ar putea determina sa-ti (brusc si ireversibil) schimbi orientarea sexuala . neee..

astfel , mai sus amintitul spot trece direct pe pozitia 1 , greu de invins , intr-un top al celor mai scarboase reclame . adica echipa creativa de la celebrul mucosolvan isi plange dezastrul in batiste de muci lichizi . cum ,frate ,mucosolvan ?! adica solvent de muci . sunt , oare , singurul care n-as cumpara , in viata mea , acest minunat produs , pentru ca m-as inverzi la fata la tejgheaua farmaciei ?

pe un binemeritat loc 3 s-ar plasa o reclama cunoscuta , la ceva mancare de caini . povestea e simpla si pe intelesul oricui . personajele - un copil angelic si cainele familiei se harjonesc pe gazon . copilul trage concluzia , la final , privind cacareaza scurt filmata a cainelui-hranit-sanatos , ca digestia acestuia e ok .
esenta reclamei- cadru scurt pe cacat , la final .
bravo ! nici caine nu-mi mai iau , ever .

la locul 4 nu pot decide . baraj . adica nu-mi dau seama daca sa raman fidel neuitatului "tu cat timp petreci la buda ?" (fara comentarii ,ca nu e cazul, zic eu) sau sa devin pasionat de expresiva promovare a unui iaurt cu proprietati laxative , unde celebra actrita emilia popescu se freaca satisfacuta pe burta , fericita ca in sfarsit s-a cacat ? nu stiu , aici inca ma gandesc .

nu pot sa inchei inainte de a aminti de o reclama care a invadat ,de curand , toate postuile tv . la o branza (apetito). aia cu politistul care-si formeaza bolul alimentar si refuza sa-l inghita si care o interpeleaza ,molfaind , pe domnisara sofer care , ce crezi (?!), normal , si ea plecat de acasa cu branza gura , in urma cu 8 ore si refuza cu indaratnicie sa inghita - ca tare buna e ."domnisoara, eu v-am vorbit frumos".
ei bine , nici branza nu mai mananc .

ciudata situatie a prietenilor mei .

in ultima saptamana n-am intimitate in casa mea . nicaieri de fapt .

ieri , de exemplu , deschid frigiderul , imi era foame - pe raft , langa sticla de lapte - irinel columbeanu . normal , am inchis usa incet , sa nu deranjez , si m-am dus spre baie . acolo (oarecum ma asteptam , recunosc ) monica plangea palida cu muci la nas ,stand pe un maldar de haine gucci aruncate neglijent . am renuntat sa ma spal pe dinti , ca nu puteam de fata cu ea - sunt pudic .
m-am dus in sufragerie - la tv , pe toate canalele , irinel si monica ! pe balconul meu , tot ei .
pe ala micu, irinel , l-am gasit si in torpedo la masina . bolborosea ceva . nu-l mai bag in seama , dealtefel i-am si spus ca atitudinea de barbat cul nu i se potriveste .nu vrea sa inteleaga. insista sa ma convinga , fraierul - se tine dupa mine cu armate de reporteri si fotografi la care incearca sa le arate ca poate s-o tina in brate pe fii-sa fara sa-i crape splina . seara ma pune sa-i platesc masaje cu fete in geacuzi , ca-l doare spatele ..

mai grav e ca nu mai pot sa ies din casa - stau tot timpul cu ochii pe ei - cum ii lasi putin nesupravegheati , cum isi scot ochii .

cu astia doi am avut probleme inca de la inceput . adica imediat dupa ce s-au cunoscut au dat navala in viata mea . eu ii iubesc mult pe amandoi , adica si pe tatele celebre ale monicai dar si pe banii si scleroza lui irinel . am o pozitie ingrata . nu pot fi impartial , si le-am zis .

cel putin cu ea am avut multe discutii , la inceput . ba monico , tu esti fata cu state vechi , te duci la puscarie , mamica , zau asa .. ce vrei tu sa faci e un soi de pedofilie . lasa baiatu in pace - e mic , prostut , prost imbracat si-l mai cheama si irinel . ea - nu si nu ..

n-as vrea sa fiu in locul meu , ca am picat la mjloc acum . nu stiu ce sa ma fac cu ei . mi-a mila de amandoi . cred ca-i tin la mine , pana la urma . ei - i-as gasi loc destul de usor . cu el nu stiu ce fac . e mic (al dracu) ,viril tare si pervers - ma , cum nu esti putin atent , cum il gasesti imbracat intr-o rochie de-a neveste-mii .. iar daca-mi prinde portofelul prin hol.. jale mare - cumpara bentleyuri pentru toate pitipoancele ..

astia doi - ii iubesc p-amandoi , repet - o sa-mi manance sufletul mult timp de-acum incolo . dar nu pot sa-i las , nu pot ca sunt sensibil . cand o vad pe monica cum slabeste si sufera .. mi se moaie sufletul , doar o cunosc de cand avea 17 ani , nu ?! ii stiu pe amandoi de cand erau mici .

pacat , ca se iubesc - mai ales el pe ea si mai ales ea pe el .

si doar zambesc asa frumos ...

probabil ca toata lumea stie ca israelul are o metoda aparte de control in aeroport , si cand pleci si cand vii , respectiv dubleaza orice procedura standard de verificare . e de inteles , zic eu . insa ce ma ingrijoreaza este ca , dupa muuulte drumuri la tel aviv , inca n-am reusit sa castig un pariu cu mine . ceea ce-i foarte frustant . adica n-am reusit NICIODATA sa ma urc in avion inainte de a ma controla aia la detaliu . am scapat ,pana acum ,de tuseu rectal dar am fost de cateva ori pe muchie .

se intampla cam asa :

cand plec de la israel ma incarc cu cateva ore inaite cu energie zen . adica ma uit la desene animate cu iepurasi roz care mananca zmeura si sar fericiti , fac yoga , ma barbieresc exemplar , ma parfumez excesiv cu parfumurile dulcegi ale soacra-mii , ma tund cu breton .

ajung in aeroport , fumez 7 tigari inainte de a intra si ma transform instant (dupa parerea mea ) intr-un turist nevinovat , calugar eventual , un iubitor de oameni . si intru ,zambind larg la toate babele , ajut necunoscuti sa-si care valizele , duc in brate batrani neputinciosi pana la check in , suflu mucii copiilor indiferent de natie , imbratisez ,plangand, handicapatii . in fine , sunt o minune de baiat , toata lumea constata asta , mii de oameni care asteapta avioane se indragostesc de mine vizibil . sunt un fel de bruce willis. dupa care ma asez la coada enorma , de zeci de persoane , pentru controlul bagajelor . continui sa zambesc angelic si sa miros o floare pe care o tin in mana dreapta . cu stanga tarasc valiza , plina de ursuleti de plus si carti de colorat .
acum incepe - printre randuri se plimba securitatea israeliana de aeroport . care se uita in ochii tuturor (ce gura ma-sii or vedea ?!) . trec printre toti , ii mangaie pe cap si le zambesc amabil - si ajung in dreptul meu unde se opresc brusc , cu mitralierele la vedere .

ha! matale unde te duci ?
pai acasa .
bine , poftiti afara din rand .

urmeaza deschis valize , interviuri multiple . dupa care , in final , reusesc sa ajung la controlul pasapoartelor , ultima reduta , unde ma reintalnesc cu celelalte sute de oameni de la coada .
fireste ,eu ajung acolo pe alt drum . aici e o sala enorma cu vreo 20 de standuri de control . oricine isi alege unde sa se duca . mai putin eu . eu sunt indrumat , fara exceptie , in standul nr 1 .

de fiecare data ma intalnesc la standul nr 1 cu osama , che guevara , carlos sacalul si niste palestinieni pe care nu-i stiu ca nu-s din gasca noastra . si alte persoane respectabile . osama se bucura cel mai tare cand ma vede . si de fiecare data face misto de mine ca am puztulica mai mica decat a lui che . pentru ca aici suntem toti in curu gol , la control. carlos e sociopat . nu ma imbratiseaza niciodata . nu ma place , pesemne .

ajung la avion abia dupa ce se convinge politia israeliana ca n-am o racheta sol- aer in ureche .

acuma , zau asa , incerc sa inteleg . oare chiar asa figura prietenoasa am ?

tractorul cu gunoi al primariei voluntari si bursa de marfuri de la londra .

pentru ca nu mi-a placut cartea , probabil , sau pentru ca n-am ascultat-o pe bunica-mea sa-mi fi facut si eu o pravalie la strada , cu mici si bere , ca orice afacerist serios - zilnic ma urc in masina si conduc 24 de km pe centura bucurestiului , pana la biroul din glina - ilfov . adica langa groapa de gunoi . acolo .

pentru profani - inelul de centura al capitalei este motorul economiei nationale . pe aici trec mii de tiruri burdusite de marfa care asigura nevoia de consum enorma a unei economii in crestere (asa cum sustine cheliosu ala chior) . milioane de euro in marfuri alearga contracronometru pe centura , zilnic . sau , in fine ... aproape zilnic . adica mai putin joia .

in fiecare joi pe la ora 10 romania adoarme . totul sta . incremenit . coma . pentru ca joi pe la ora 10 , din comuna voluntari , de la pod , intra in furnicarul de tiruri de pe centura tractorul primariei . precum un cheag in artera . cam asa .
o minunatie a tehnicii , tractorul primariei voluntari trage dupa el , inspre glina , o remorca ruginita si puturoasa plina de zoaiele si gunoaiele comunei . gunoaie pe care , de altfel , le si imprastie pe tot drumul , precum hansel si gretel , probabil din nevoia de a recunoaste cararea de intors .

ei bine , cum spuneam , odata intrat pe centura , tractorul provoaca infarctul instant al capitalei si implicit al romaniei , nu ?
cozi de camioane se insira pe kilometri (!!!) in spatele agregatului care marsaluieste impasibil , cu 7 km / ora , spre groapa de gunoi . in principiu lungul mars al coloanei condusa de tractor dureaza peste o ora . dus . si peste o ora intors .

nu cred ca exista (exceptie facand basescu , fireste) om mai injurat decat soferul tractorului primariei voluntari . nu cred . pentru ca fiecare dintre fericitii care reusesc sa-l depaseasca , deseori riscandu-si viata , merg putin in paralel cu tractorul pentru a-i transmite urari de bine pilotului pentru tot neamul lui .
si eu fac acelasi lucru , in fiecare joi pe la ora 10 - 10 jumate - il injur porcos pe tractorist , dar si pe ma-sa , pe gatzii ma-sii , pe primar , pe basescu , pe familiile politistilor rutieri de pe centura , pe mine ca nu mi-a placut cartea sa ma fi facut macar bucatar . sau functionar ... cum imi zicea bunica .

pe principiul ca " o bataie de aripi a unui fluture in africa poate provoca un taifun in china " , cred ca am gasit explicatia pentru blocajul economic al romaniei . si inca-i bine , zic eu , ca daca ar face aia din comuna voluntari mai mult gunoi , adica sa mai apara tractorul pe centura inca si-n alta zi decat joi ... pai cu siguranta ca efectul de domino ar bloca si falimenta intreaga comunitate europeana . cu efecte resimtite grav peste ocean .

sinteza stirilor relevante de azi , 4 februarie 2011

- azi e vineri , maine-i sambata .
- basescu e la fel de prost ca ieri.
- 70 de angajati ai vamii siret au organizat o minunata excursie cu autocarele pana la bucuresti . un fel de team building . cativa si-au prelungit sederea , impresionati de capitala .
- seful de post din comuna vranceana prajinile a utilizat , aseara , armamentul din dotare - executand foc de avertisment in plan vertical - in incercarea de a-l opri pe recidivistul costica marcel de a fura , a 5- a oara , becul de la usa primariei .
- un cal a murit de batranete in botosani .
- a 7 oara luna asta , ninel , prostu satului , a omorat-o pe ma-sa cu 85 de lovituri de briceag . pai nu se mai poate asa , frate ..
- n-a mai cazut nici un MIG . ca nu mai este .
- in urma implantului de tzazte , lu laurette i s-a intins pielea pe fizic ,tragandu-i curu in jos grav . vedeta nu mai poate sta in genunchi , ca tot omu ..
- rusine dinu patriciu .

meteo :
azi e soare si va mai fi pana ce vom avea cer acoperit , la un moment dat . florin busuioc e imbracat ca un clovn poponar idiot .

breaking news :

M.N. , sofer profesionist , a oprit masina pe autostrada soarelui spre a verifica daca mai are benzina in rezervor . cu o bricheta . mai avea .


update :

- un cercetator britanic a descoperit ca daca bei bere risti sa te imbeti in cap .

prostu fura de la prost si imparte totul cu prostu. pana la urma alt prost castiga . cel mai prost .

1.100.000 eur . furtul secolului !
stirea "bomba" a ultimei saptamani romanesti defineste natia . nu s-ar fi putut intampla in alta parte .

treaba sta cam asa :

baba floarea s-a nascut in familia unui descurcat al vremurilor iterbelice . omu a facut ceva avere si , sigur , a murit pe la canal . sau la pitesti . el fiind din ploiesti .

baba, tanara fiind , a lucrat la filatura . pana si acolo a fost greu . era prea multe fire . baga-mi-as pula , oare de ce nu s-or face covoare persane dintr-un fir ?!

in fine , baba floarea iese la pensie , dupa revolutie .
un nepot cocalar ii spune ca poate e niste averi de recuperat . se uita baba in cufaru cu tzoale de inmormantare si gaseste docomente cu care , in niste ani de procese , recupereaza niste case in ploiesti .
nepotu cocalar o suge - baba floarea e calica . zgargita rau . nepotu cocalar nu-si ia mercedes .

asa ca baba floarea se trezeste cu casele . le vinde si incaseaza niste bani . 1.100.000 eur . adica un milion o suta de mii de euro .

baba nu-i proasta (hihi). prin 2008 , simtind in cur un fior , isi da seama ca economia mondiala e de cacat , bancile cade , totu cade , ea are bani in banca si se alege prafu de tineretea si de menopauza ei . asa ca se duce la banca , semneaza cu pixul pe niste hartii , si pleaca acasa cu o valiza de bani . 1.100.000 eur . adica un milion o suta de mii de euro .

baba floarea , de frica golanilor care e hoti ordinari , nu pleaca fara valiza de acasa . nici la piata .
mai greu a fost ca la un moment dat ( probabil ) - dupa vreo 3 ani de plimbari cu valiza de bani prin ploiesti (apropos - muie la toata lumea interlopa locala - sunteti niste gainari !) - baba floarea are nevoie de-un sac de cartofi . si cum nu poate cara si sacul si valiza , decide , evident/fireste , sa lase valiza sub scara unei case parasite . s-o lase mai mult timp acolo . ca care casa era tot a lu baba .

aici intervine grigore . cu tovarasu lui . ei are 16 si optispe ani. nici ei nu stie care cum are 16 sau optispe , ca nu conteaza . baetii se plictisea . si a vazut o casa parasita in care a intrat sa execute de-un robinet sau de-o carpeta rapireadinserai uitata - sa le vinde la talcioc si sa se face de-o cinzeaca toata saptamana . sa iese ceva .
dar baetii da norocu peste ei de baeti - gaseste o valiza sub scara care e bani inauntru .
se face imparteala la sange , corect : hartiile care e cu rosu sau roz - la roz , hartiile pe albastru - la albastru .

pe ninel (nu stiu daca asa il cheama , dar nu conteaza ..) , politia l-a gasit aruncand cu 2000 de euro ( niste hartii albastre ) in lautarii chiori de beti din sat . le scotea cu marinimie din cizmele de cauciuc . ninel avea la el 180.000 eur in buzunaru de la pufoaica .

ma-sa a luat-o razna cand l-au arestat , saraca ...
pai bine ba , ninele ,nenorocitule care esti nenorocit , care stiai ca stam la lumanare ... n-ai dat un ban ?! fratiorii tai e desculti , futu-ti grijania ma-tii de nenorocitule , care te-am crescut ca pe copilu meu ?!

cam asta-i povestea .
parerea mea e ca ninel n-o sa inteleaga de ce face puscarie .
sincer , cred ca n-ar fi etic sa-i dea mai mult de 3 luni . si asta doar pentru ca a calcat intr-o casa care nu-i a lui . si va intelege asta .
pentru ca oricum n-ar intelege nimic despre bani ..

lipsesc vreo 900.000 de euro . inca . cica ar fi fugit grigoras cu ei . hihi ..
si vor mai lipsi banii aia pe parcursul a 2 generatii de politisti (uite asa ,fiul unui sef de sectie va castiga o bursa la harvard)

am o viziune - sunt ca nostradamus - in 2035 studentii de la arheologie vor gasi , intr-o fantana din prahova , scheletul unui rege mitologic .
se va sti clar ca-i sange imparatesc - are niste incaltari pe care scrie ADIBAS.

eu nu-mi doresc sa fiu mai bun .

cea mai frecventa autosugestionare de sarbatori - " la anu imi doresc sa fiu mai bun " .
nimeni nu specifica , insa , in ce sens - mai bun decat ce / cine . mai bun la ce ? mai bun la fotbal , mai bun la pat ? mai bun la gust ?!
nu , mai bun pur si simplu . adica toti ne visam mai puri , mai inocenti .

eu nu cred ca cei care-si doresc asta au facut si exercitiul de imaginatie de a-si inchipui lumea intr-un viitor in care toate dorintele de a fi mai bun , repetate obsesiv an de an , se vor fi implinit . mi se pare sumbru , fara sens si poponaristic (cel putin raportat la ce vizualizez eu)

proiectie s.f. :

din ce in ce mai buni , an dupa an , ajungem , sa zicem , in 2025 .
aici , eu unu , m-as opri cu dorinta repetitiva pentru ca n-ar mai avea obiect . n-as putea sa fiu mai bun in 2026 . sunt maxim de bun , atat de bun incat m-as fute . toti in jurul meu sunt buni . pana si vecinii de scara . de fapt nu-i mai pot numi vecini ca mi-au devenit in toti anii astia de perfectionare - frati . mosul pervers de deasupra doarme la mine de vreo 2 ani . am renuntat la usi , garduri si perdele . nu mai avem absolut nimic de ascuns si de ferit . d-aia nu mai am cafea de vreo 2 ani .

bun la suflet , am facut cadou firma mea angajatilor . buni la suflet , ei au baut-o cu niste nepoti de-ai lor . am luat exemplu de la patriciu , care si-a donat averea si afacerea poporului . asta a fost anu trecut , in 2024 .

sunt ingrozitor de plictisit . nu vad ce mi-as mai putea dori . lumea e atat de buna incat , orice-ti doresti , cei din jur se imbulzesc sa-ti ofere . asa a fost cu iahtul . i-am dat un sms lui abramovici , ca mi l-as dori - mi l-a trimis imediat in constanta ..

as fuma o tigara dar n-am . le-am dat pe toate .

mi-as dori un pumn in gura dar nu-mi da nimeni . e ingrozitor . ies pe strada si , invariabil , cativa tziganoi cu burta se reped sa ma pupe si sa ma imbratiseze plangand de bunatate .

m-as duce la o biserica dar s-au desfiintat . nu poti propavadui bunatatea unor oameni deja buni .

m-as sinucide dar sunt prea bun sa-mi fac rau . m-as lasa impuscat dar toti sunt prea buni s-o faca .
am incheiat proiectia in timp .

revenind in actualitate - ptr anul de gratie 2011 mi-as dori sa fiu mai rau . evil ! ca fraier m-am cam plictisit sa fiu .

febra si maseaua de minte e perversi .

perfect adevarat ce spunea Jerome K Jerome in "trei intr-o barca (fara a mai socoti si cainele)" , sa te fereasca Dzeu sa consulti un tratat de medicina cand te incearca o boala . vei constata rapid ca simptomele pe care le ai corespund intregii cercetari a umanitatii in materie de afectiuni . in principiu , febra si migrenele , de exemplu , te fac fericitul castigator al unei ciume bubonice in stare teminala . sau , daca esti ceva mai norocos , holera .

neavand acces la tratate de medicina , dupa ce cateva zile m-a chinuit o durere de spate , am consultat forumurile de pe google . clar - am hernie de disc cervical . probabil aparuta in urma unui traumatism major (erau mentionate accidente de masina cu morti , prabusiri de avion sau cel putin accidente de echitatie ) . mi-am acceptat soarta , chiar l-am sunat pe prietenu ortoped de la urgente .
dar nu asta era nedumerirea mea . intrand mai adanc in discutii si explicatii pe forum , constat ca aproape toti suferinzii asemenea mie sustin ca afectiunea se face simtita cu precadere noaptea . am prins firul - genial fiind , am prins speta instantaneu - si febra copiilor mei apare noaptea , sau cel mai pervers , in weekend si sarbatori legale prelungite ( adica atunci cand doctorii sunt morti de beti , calare pe asistenta sefa , la casa de la munte ) .

pai si atunci , intreb - de unde mortii ma-sii stiu febra , durerile de spate , si abcesele dentare cand se face noapte si cand sunt inchise spitalele !? respectiv cand sa se dea in spectacol ?

ba , de unde dracu stiu ele ?

grinch e idolul meu .

in preajma sarbatorilor ma plimb prin magazine , ametit , reactionand la stimuli cu IQ - ul unui borcan de muraturi . ultimul neuron pica in coma profunda .
nu stiu ce caut , n-am tinta , si cred cu tarie ca doar conspiratia masonica a trimis la mall milioane de oameni , exact cand trebuie sa cumpar eu cadouri . dar mai cu seama ii urasc p-aia care cumpara ceva - e clar ca stiu ce ! bine ca sunteti voi destepti ..

sunt disperat . am o lista intreaga de nume si , ca-n fiecare an , aceleasi idei de-a dreptul minunate , pline de imaginatie - pulover , manusi , parfum . milenii de creatie si inventii ale omenirii se reduc la - pulover , manusi , parfum .
nici macar optiunea cu cravata n-o mai am . astia din jurul meu nu poarta costum nici la propria nunta .

vine craciunul . urmeaza clasicele schimburi de cadouri surpriza in jurul bradului :

- oooo , ce dragut !! mi-ai luat pulover ! wow ! incredibil , ce coincidenta cosmica , si eu tot pulover ti-am luat ! poti sa crezi asa ceva ?!

cine-o face ca mine , ca mine sa pateasca !

masina de spalat vase a fost inventata de un poponar , mare activist in miscarea feminista .
de cand avem infernala masinarie , casa noastra-i un depozit de vase murdare . gramezi de farfurii cu oase , tacamuri , pahare pline jumate , cana mea de cafea de saptamana trecuta . cu fauna si flora aferenta . bucataria e jungla . demna de reportaj discovery . mirosul bate filmul .

asta doar pentru ca in prospect scrie clar ca :

- vasele trebuie clatite serios inainte de a le baga in masina de spalat (pai da-te-n mortii ma-tii ?!)
- nu speli 2 farfurii si-o furculita .. nu ! trebuie sa strangi de-o masina intreaga . adica toata vesela familiei .
- n-ai sare speciala - nu speli (aia in cutie albastra , fraiere , pe raful de sus la megaimaj ).
nu speli - nu mananci .
nu mananci - nu speli .

pilaful are alt gust mancat cu mana . garantez .