chestiuni de familie . obligatii .

mergeam des la timisoara ca aveam treaba . asta pentru ca au fost si niste momente ,in existenta mea , in care aveam ceva treaba (asta ar trebui sa inteleaga nevasta-mea si mama) .

asadar , mergeam frecvent la timisoara cu christi .

suntem baieti fini . adica stilati . daca ne roaga cineva sa facem un comision - o facem ! fireste , totul are pret , mai putin cand nasul tau de casatorie si de botez de copii (adica treaba serioasa) te roaga sa-i faci un comision . ei bine , atunci uiti ca esti al capone , uiti , practic , toate filmele cul pe care le-ai vazut si te supui papagal . ca doar nasu , traditional-stapanul inelelor- vrea ceva .
iar daca nasu vrea ceva , traditional , se rezolva .

i-am zis lui christi , asociatu meu - ba , plecam la timisoara , nasu m-a rugat sa luam un pachet cu noi . ne asteapta unu in timisoara , la gara ,sa-l ia . e , sigur , ceva delicat , vreo piesa de inalta finete a tehnologiei pe care nasu (nu vreau sa-i rostesc numele) o vinde pocnitilor de pretutindeni .
din spatele pipei cu miros de cires ars si sacoului cu monograma , christi a zis ca da , bine ma , luam pachetu .

la biroul nasului meu (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) , secretara radea cu lacrimi cand am venit sa ridicam pachetul . fata hohotea grav iar noi , adica omul cu pipa / esarfa / sacoul cu blazon de club de yachting etc si cu mine (disperat), ne intrebam , ochi in ochi , daca pachetul ,cat o cutie de masina de spalat, va incapea in masina . asta pana la gara . dupa , mai vedem ..
promisiunea e promisiune ! stiam asta de la petre ispirescu . si christi stia , chiar daca pipa lui incepuse sa miroasa a plop ars . adica nu mai mirosea a zmeura deloc .

ca sa scurtez - la gara am ajuns cu cutia .mai greu , ce-i drept , si provocand mirarea politiei de trafic ca , totusi , o masina normala poate rula aproape firesc cu usile deschise si cu soferul (adica eu) lipit de volan, cu figura strivita de parbriz .
autoritile nu ne-au oprit , n-au intervenit , fiind , cel mai probabil , convinse ca e vorba de un transport agabaritic , ceva special , poate o valiza diplomatica , dar mult mai mare . poate o ambasada intreaga . organul n-a aplicat legea .nu s-a executat foc de avertisment in plan vertical .
ba mai mult , pot sa jur , ne-a creat cale libera pana la gara de nord . cred ca am avut girofar si oameni care alergau , cu stegulete ,in fata masinii . ca sa se faca loc .

cutia era doar mult prea mare , nicidecum grea . adica christi si cu mine dadeam chiar bine la pisdicile din gara - ete la aia ce usor cara intercontinentalul !


eu m-am implicat activ . christi tinea de pachet cu degetu mic , fumegand din pipa , detasat oarecum , ca si cand ar fi vrut sa transmita tuturor ca ceea ce vad nu e real . nu exista . ca doar li se pare ca el ar participa la caratul unui pachet enorm in gara de nord . cumva ca olteanul care vede o girafa si isi jura ca asa ceva nu exista .

cu un pic efort sustinut de-un peron intreg am reusit sa punem cutia pe culoarul principal al vagonului . controlorul deja simtea spaga , se frichinea pe langa noi , repetand agitat ca la asemenea incarcatura trebuie platit bilet separat. adica daca vrei sa cari cu tine , in vagonul de dormit , frigiderul personal - ok . dar platesti !

pe culoar , cu participare publica de exceptie , omul cu pipa si omul disperat au reusit sa impinga coletul pana la intrarea in cuseta . milioane de oameni cu bagaje, in spatele nostru . oameni care cred ca blestemau mut . pentru ca nu injurau live , din politete ,ma gandesc ,pentru ca doar vazandu-l pe christi , orice lobotomizat ar realiza ca nu-i bine sa te iei de piept cu casa poporului .
cum spuneam ,totul a mers snur pana in usa compartimentului , unde cutia gigant refuza sa intre , cu toata implicarea sefului de tren . treaba s-a blocat circa 5 minute . plangeau copii , calatori tensioanati scandau ,exaltati, urari privind rudele noastre de grad 1 si 2 dar si despre inaintasii nostri . cativa , mai curajosi , au escaladat cutia si au trecut mai departe spre compartimente . ceilalti scandau in continuare .

nu se mai putea . eram in pragul unui linsaj care ma privea personal , cand controlorul , sau seful de tren , persoana importanta oricum , ne-a zis ca trebuie defacut pachetul ca sa-l bagam in cuseta . dupa , mai vedem ..

fireste ca faci asa ceva , respectiv tai pachetul , doar cu aprobarea nasului (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) . ca doar nasu e nas si-n curu gol . asa ca l-am sunat si , normal , n-a raspuns . mi-am asumat decizia - taiem cutia ! dar cu finete ! se tacea mormantal pe tot culoarul de vagon . tacea si copiii nounascuti in drum spre timisoara cu trenu , tacea si frunza in copac . tacea si ceasul garii . tacea toti de emotie .
controloru a adus unealta de taiat , am taiat cutia - a rasarit din maruntaiele ei o alta cutie , ceva mai mica . care a intrat in cuseta . cu greu , dar a intrat . lumea s-a revarsat , usurata , spre compartimente .s-a facut liniste . am ramas noi cu controloru si cu pachetul , ceva mai mic , ce-i drept .

in intimitatea cusetei ,controlorul(sau seful de tren sau stapan de vagon) nu stiu exact ce functie detinea , ne-a explicat ca daca noua ne place sa caram cu noi , la vagonul de dormit , organe gata de transplant , de la copii africani , umplute ochi cu cocaina - e problema noastra de alegere . de directie in viata . dara el ca controlor tre sa vada ochiu lui ce-i in pachet , ca altfel nu-i in regula . fireste ca nu l-am bagat in seama , in fond era ceferist , nicidecum vreun general de securitate . dar nicicum n-am reusit sa scapam de el . omu ne iubea in asa hal incat nu s-a dezlipit din cuseta , neam .
eu il sunam pe nasu (caruia nu vreau sa-i rostesc numele) sa-i cer acordul sa desfac cutia , ca nu reuseam sa ne scobim in nas in compartiment. n-aveai loc sa clipesti . eram pregatit sa jur la telefon , daca ar fi binevoit sa raspunda , ca sunt gata sa dorm pana la timisoara cu bara de uraniu imbogatit pe piept sau cu pachetul cu cocaina ,n-are importanta , numa sa scapam de ambalaj , ca-i groasa treaba cu cfr-ul . nasu nu raspundea , fireste .
presat de autoritatea sefului de tren , am cedat . am aprobat disectia pachetului . christi fuma pipa , evident , detasat de problema .

controlorul m-a ajutat activ la taiatul cutiei . era atat de tonic si insufletit , ros de curiozitati ,manuind unealta de taiat , incat la un moment dat m-am asezat langa christi . autoritatea n-avea nevoie de ajutor .a deschis cutia singur si a gasit , fireste (zic acum) alta cutie . normal , o cutie mai mica .
treaba a continuat ceva timp. din cutie mai mica in cutie mai mica . si mai mica , iar si iar. munca multa .
totul pana la final , cand nu se putea cutie mai mica . nu cred ca se inventase .
in ultima cutie ,evident ,nu era nimic.

contolorul a zis ca suntem idioti si s-a culcat , fara sa ia spaga .

nasu (caruia nu vreau sa-i amintesc numele) n-a raspuns la telefon mai mult timp .

monden

motto:
" baa - zice sefu locului unui ospatar care s-a infipt ,cu o tava plina , intr-un geam - tu crezi ca manerele alea de fier leviteaza !? "


pana si noi , zeii , avem mici slabiciuni . atat de rare si neobisnuite sunt incat pana si sotiile de zei - cunoscute ca fiind capricioase (exemplu HERA ,muierea lui ZEUS , vecinu meu) ne tolereaza micile scapari . caderile de calciu , ca sa zic asa . nevasta-mea a inteles ca fara tigari , bere , poker , prieteni multi , vama veche , masinute mari si mici si lili sandu nu putem avea o existenta decenta , asa ca oricand mi se iveste o ocazie in a practica unul dintre mai sus amintitele sporturi , zeita inchide ochiu tolerant .

fiind la o locanta de pe litoralul romanesc , caruia nu-i voi aminti numele , uite asa - d-aia , ca patronii e poponar , ei bine , fiind linistit in pacea mea , cu niste domni absolut respectabili , la bere , pe terasa de langa piscina , a aparut - futuiceapa ma-sii ! a aparut lili sandu .

adulmecand chimia si , evident , vazandu-ma plin de masculinitate si nu-n ultimul rand pachet de muschi , lilisor s-a asezat la masa de langa noi . adica intre noi si piscina .

fireste ca nevasta-mea s-a prins imediat ca sunt in pragul unei noi reusite , ca vanez ,si s-a retras discret .
rapid si vehement , am chemat cel mai apropiat ospatar si l-am rugat sa-i caute pe degeneratii parinti ai celor doi copii blonzi , cu muci la nas , care ma striga "tata" - e clar ca-i o confuzie impardonabila ,plus ca acesti impertinenti mici , obraznici si insistenti ma deranjeaza pe mine - client vechi . chiar nu mai exista respect ?! eee..

parerea mea e ca am deviat-o de la directie pe lili . nu de alta dar n-am bagat-o in seama . calculat , cu sange rece , i-am aruncat doze de brad pitt din timp in timp , din priviri . nu mai spun ca am fumat / baut cu atata eleganta incat zile intregi , dupa eveniment , am zacut lat in pat cu febra musculara - pizda ma-sii , adica cine crede ca-i usor sa stai cu bicepsu incordat si burta supta 2 ore e novice , clar .

(nu mai vorbesc de zambet . zambetul e totul - sub nici o forma nu lasi sa-ti alunece , obosit , coltul stang al gurii . zambesti , ca un dement , tot timpul ! asta-i secretul.)

ei bine , dupa cateva ore de comunicare ochi in ochi , simteam ca lili cedeaza . fata nu mai putea . pur si simplu zacea , aproape de lesin , in bratele unui individ de la masa ei. probabil fra-su , zic eu . mi-am zis ca ajunge , nu ma pot juca la nesfarsit cu sufletul unei nevinovate . nu-i corect . asa ca m-am ridicat brusc . prietenii mei , nu stiu de ce , continuau sa hohoteasca , rapusi de invidie si neputinta .

am calculat atent , intr-o fractiune de secunda , ce mers / atitudine /dinti sclipind si privire mijita , din coltul ochiului , voi aborda cand imi fac iesirea de pe terasa . exact pe langa masa ei . totul era perfect . primul pas a fost de nereprodus - ma sorbea din ochi . al doilea pas , direct spre ea - absolut genial . simteam cum corpul meu devenea o creatie perfecta , adonisiaca as zice , o explozie de sexualitate ... dupa care am simtit o durere ascutita in frunte . dupa care o durere in organism . stele roz si verzi m-au condus pana la podea . am cazut in cur , fular . dar m-am scurs elegant . membru cu membru , pe rand . ca si cum m-as fi topit . zic eu .

aia hohoteau in spate , la masa - nimic nou .
hohotul , amestecat cu stelute colorate s-a intins pe toata terasa . pana si lilisor radea . radea grav ! probabil c-o gadila boul ala de fra-su , al dracu englez .
m-am ridicat si tarat cu demnitate pana in camera , de unde n-am iesit mai mult timp . am meditat .

a trecut ceva vreme de atunci si inca sunt convins ca mainile si mintile criminale ale prietenilor mei au plasat acel geam intre masa la care stateam si piscina . de fapt intre mine si lili .
doar un geam , un cacat de perete transparent , a frant un zbor . o frumoasa poveste .

dupa care , aud , lili s-a carat in america , neimplinita , unde traieste si acum cu fratele ei , zic.

soni a zis o chestie foarte interesanta , pe care n-am retinut-o

n-am mai prestat p-aici de ceva vreme . am avut treaba . printre altele si o lunga sesiune de comunicari cu participare internationala , la vama veche .

au fost prezenti cercetatori si specialisti din mai multe tari , care anuntati , care aciuiti pe parcursul lucrarilor , in zona corturilor noastre . pe ordinea de zi , in programul prestigiosului simpozion (multianual) au fost propuse diverse teme de interes global , toate cu iz antropologic / mai degraba anatomic . s-au realizat diverse clasificari si comparatii , analize detaliate pe subiecti voluntari sau nu , lucizi sau anesteziati .
atmosfera a fost relaxata , de genu team building , doar ca noi n-am tras cu arcul , nu prea ne-am tinut de mana si nici nu ne-am luat , libidinos , de colegele de la serviciu , nu de alta dar n-aveam de cine ne lua pentru ca cei mai multi dintre noi n-au colege , neavand serviciu .
n-a fost tocmai rau , in comparatie cu alti ani , cand la finalul evenimentului multi dintre participanti nu-si aduceau aminte adresa si numele sotiei / prietenei .


s-a remarcat prin adancimea discursului andrei , care a propus spre dezbatere o minunata si ampla tema :
"soni a zis o chestie foarte interesanta , pe care n-am retinut-o " ei bine , despre chestia aia ,spusa de soni doar lui ,am discutat mult , cea mai mare parte din timp . restul timpului ne-am odihnit .

anul asta am reusit sa tragem , totusi , niste concluzii care se vor materializa cel mai curand intr-un volum de teze sau cel putin intr-un ghid turistic pentru inocentul calator in vama veche . munca noastra nu va fi in zadar :

1. chiar daca ai plecat la mare pentru weekend , mai ia-ti o pereche de chiloti in plus pentru ca nu stii niciodata ce chestiuni importante te pot retine pe nisip 2 saptamani , spre disperarea familiei si cunoscutilor .

2. marea nu ne face bine , clar . e nociva pentru organismul uman . altfel nu se explica oboseala grava de la sfarsit .

3. alea trei tipe de la cortul albastru sunt , cu siguranta , tampite sau sociopate atata vreme cat nu ne-au observat . probabil sunt barbati , altfel nu se explica .

4. femeile nu se iau de noi pentru ca n-au curaj , evident . le e teama de esec , fiind noi prea reusiti , aproape perfecti . anu viitor abordam alta tactica . asta nu-i buna , nu-i buna deloc .

5. nudismul a fost inventat strict , exclusiv pentru femei , care ar trebui obligate prin lege sa-l practice , inclusiv la birou . barbatii nudisti sunt niste exhibitionisti ordinari care nu stiu ce dracu vor sa demonstreze ?!
noi nu ne dezbracam nu pentru ca n-am fi destul de dotati , nu .
alex e un nesimtit indiferent de cat de rece e apa .

6. nu fii sociabil in zona de corturi . arata-te ursuz permanent . altfel risti ca in fiecare dimineata , cand iti bei cafeaua privind spre valuri ( sau , in fine , spre altceva , nu conteaza ) sa vina ,fericit sa te vada , alex . de fapt alex vine mai tarziu . mai intai se apropie amenintator o parte din el , dupa care apare zambetul lui larg si sincer , ardelenesc .
niciodata , dar nicioadata , nu vorbi cu un nudist (barbat) stand pe scaunul tau pescaresc iar el in picioare in fata ta . niciodata . o poza facuta dintr-un unghi calculat te poate nenoroci vesnic .

7. mai erau dar am uitat .

update :

8. nu adormi niciodata nud , cu fata in sus , pe plaja , daca n-ai un control desavarsit asupra viselor tale erotice (cunoastem noi un personaj) . nu-i chiar cea mai buna metoda de a te face cunoscut .

hai c-a iesit ! ANDREI CEMORTAN pe DISCOVERY CHANNEL .

deci cam asa :

discovery romania a lansat un concurs . s-au trimis povesti despre oameni speciali cu preocupari speciale pe care , eventual , le impartasesc celor din jur . adica "eroi" in viziune discovery .
10 povesti au fost selectate , printre care si cea trimisa de mine despre prietenul meu andrei cemortan . pe baza celor 10 povesti s-au facut 10 documentare scurt metraj . o experienta deosebita , cu filmari / sunet / montaje / scenarii si alte d-astea de cascat gura la ele (profani fiind) alaturi de profesionisti adevarati .

ei bine , filmele sunt gata , pe 6 iunie vor fi prezentate la TIFF , la cluj ( unde voi fi si eu , in speranta ca voi da autografe pe tatele si cururile fanelor ce se vor arunca disperate pe covorul rosu la picioarele noastre ).

deci misto . adica foarte misto .

vedeti filmuletele , sunt despre oameni ALTFEL , care chiar merita ! si votati ce va place !

link :



FILMUL CU SI DESPRE ANDREI

mare scandal

nu mai raspund la telefon , nu ma mai vad cu oameni .
ma ascund ca un animal haituit, inca de dimineata , cu bagajul facut..
tresar terorizat la orice sirena - poate e masina de politie ?! or fi mascatii ?! au venit ?
mai devreme am plonjat pe burta ,cu mainile la ceafa, (spre hazul lui nea vasile , dar si a lui nea pavel si , fireste ,a lu nea niculae-soferul) urland - ma predau neconditionat !!! - in curtea propriului depozit , cand s-a aprins girofarul galben al stivuitorului, mergand in marche-arriere . ca asa se aprinde girofaru cand da stivuitorul cu spatele , na !

probabil ca e ultima postare pe care o fac in libertate (ptr ca din cate m-am interesat , la puscarie nu poti sa ai laptop si internet decat daca te cheama basescu . sau iliescu ).
or sa ma inhate ca pe al capone iar nevasta-mea va ajunge dupa gratii pentru complicitate . ca da cu pumnu ca mafiotii .

aveam oarece premonitie . cam tot uichendul a fost tensionat grav .

sambata , la munte , la busteni , eu cu el am avut o discutie foarte dura . definitiva parea .
omu s-a ofticat ca nu l-am lasat sa manance mai mult de 2 kile de bomboane odata . i-am explicat ca din punct de vedere medical nu-i in regula . ca exista niste calcule functie de kilogram-corp si ca e oarece problema sa halesti 15% din propria greutate , ciocolata . ca nu cade bine la organism . nu prea l-am convins .
mi-a zis , raspicat , ca nu mai via sa ara tiaba cu mine . ca daca eu nu sunt cuminte si nu-l ascult , nitzi el nu ma mai asculta . ca fiecale ale tiaba lui si gata!

mi-a mai zis ca din fiecale zi (in fiecare zi) el ma asculta , ca de exemplu , el m-a ascultat maine , cand i-am zis sa manance ciorba , si a papat tot.

asa ca relatia s-a rupt , probabil iremediabil .
juma de sambata a umblat cu botu pus , alimentat (evident..) de prietenii mei golani , care l-au sfatuit sa-si ia casa , masina si sa se insoare daca vrea sa fie independent . iar el a zis ca asa va face , pentru ca are acasa 2 bani .
are banii lui , 2 (doi) . ii are el intr-o cutiuta , bine pusi.

parea ca la un moment dat avem sanse sa reconciliem . chiar ne-am impacat , oarecum , dupa ce s-a autodeclarat sefu mesei pentru ca a mancat si felu 2 fara sa se tavaleasca pe sub masa si fara sa alerge obisnuitii 3 kilometri . numai ca ,imediat dupa ,a fost focul de tabara , unde maini imbecile l-au tinut ferm sa nu se apropie ,totusi, la mai putin de 10 cm de flacari . ca e cam cald in foc.
farama de liniste castigata la povestea cu "sefu mesei" s-a spulberat instant - din nou inamici , din nou fiecale cu tiaba lui . dupa care , ceea ce a pus capac , faptul ca aceeasi imbecili nu l-au lasat sa se joace cu pasarea moarta gasita in padure , care de fapt nu era moarta (stie el!) pentru ca daca misti mana - uite asa o misti , uite asa ! - i se misca capu . vezi ca i se misca capu ?! vezi ca nu e mulita ?

azi dimineata , fiind el putin prea plictisit si cam prea obosit de treaba cu gradinita , in timp ce cineva(nu dau nume ,ca nu facem denunt pe blogul asta) il ajuta sa se imbrace ... s-a intamplat necazul - s-a lovit la curul mic de genunchiul ajutorului . care criminal va fi parat la gradinita ca , cica , l-ar fi atacat cu pumnul la spate . i-a dat-o miseleste . pumn la coloana . l-a batut cu pumnu.
se va sesiza , clar , autoritatea statului de drept .
ne ducem la parnaie .
cam asta a fost ...
hai pa .

unele trenuri sunt lungi , altele nu .

asa cum ,an de an, adaugi cate un ghiocel in buchetelu vietii , cu prilejul vacantei de pasti , am adaugat si eu inca o importanta caramida in edificarea propriului EU , respectiv transformarea mea intr-un sociopat perfect . adica am mai descoperit o categorie de fiinte pe care o detest - oamenii care pot dormi in tren .
sigur ca noua categorie de indivizi va fi , in timp ,clasificata dupa intensitatea cu care subiectii traiesc  acest fenomen absolut nepamantesc , neuman (dormitul in tren) , imediat ce ma voi fi edificat prin studii asupra fenomenului .
deocamdata mi-e clar un lucru , precum spuneam , stiu ca suna pentru orice profan precum teoria relativitatii , ei bine ..- exista fiinte (ei isi spun oameni) care reusesc sa inchida ochii in tren (!!), si nu ca sa clipeasca . ba chiar cred ca unii (precum nevasta-mea si copiii) chiar pot visa chestiuni roz , de exemplu iepurasi, ceea ce ma intriga cu atat mai mult . ma rascoleste grav .

nevinovat fiind , m-am lasat tarat in povestea-vacantei-de pasti-la-casa-de-vacanta din-sancraiu-adica-de-langa-huedin(asta e oras, cica, undeva dincolo de cluj) , unde copiii se vor simti extraordinar , e aer curat si iarba . si unde mai pui ca se vorbeste ungureste , ceea ce te face sa crezi , cateva secunde , ca esti fericitul miliardar britanic excentric care s-a hotarat brusc sa-si petreaca vacanta in mijlocul oilor , intr-un (ferit de priviri) teritoriu exotic ,studiind culturi paleocrestine. adica ca cum ar fi , ca copiii asta au inteles , deci ca cum ar fi alaska .

as fi putut pleca cu masina . dar am calculat exact si mi-am zis -neee! tren ! de ce sa fac 600 de km in 24 de ore de condus atent , cand pot sa-mi iau cuseta la cfr , sa ma culc ca boieru la bucuresti si sa ma trezesc fresh la huedin , dupa 12 (doispe) adica 10+2 sau 9+3 ore de somn adanc ?! si sa fiu atat de proaspat, dimineata, incat socru-miu , care ne asteapta la destinatie , sa o intrebe pe fii-sa unde-i bosorogu si cine-i pornostarul caruia copiii ii zic "tata"?!

tren !

ne-am prezentat in gara , regulamentar , cu juma de ora inainte . incercand sa-l conving pe sasha ca , indiferent cat de fericit esti ca vezi tren , nu e cazul sa lingi toata locomotiva . chiar nu e cazul . si ca nu-i treaba sa intrebi pe toti controlorii daca sunt capitanii lu trenu cu care pleci tu , si cum ii cheama . si daca trenu are frane si volan ? si unde e puterea de la tren ? si de ce unele trene sunt lungi si alte trene nu sunt lungi ? in fine .. de ce ?

mi s-a parut dubios de la inceput - nu m-a asteptat nici un majordom frumos imbracat , nici covor rosu , cum vazusem eu in "orient expres" . ideea de a fugi mi-a venit prea tarziu , cand eram deja pe culoarul vagonului , tarand neputincios o geanta uriasa intr-o mana , cu alta mana incercand sa-l ridic pe sashi care se tavalea in extaz pe jos , iar cu celelalte miini ramase libere incarcand sa-mi fac loc in multimea de boi care inaintau leeeeent spre compartimente . ajuns in usa cusetei mi-am reconfirmat ca sunt un dobitoc sinistru daca ma aflu acolo . eram 7 oameni care incercau sa-si creeze confort intr-o chestiune la fel de mare ca wc-ul unei garsoniere muncitoresti din ferentari . in care exista paturi agatate de pereti si locuri ascunse in care sa-ti pui valizele .

brusc mi s-a spulberat si visul de a ma holba toata noaptea la colega de compartiment care se va fi dezbracat provocator (evident dupa ce vor fi adormit nevasta-mea si copiii , normal , ca doar nu sunt inconstient ) aruncandu-mi ocheade toata noaptea (ca doar asta era promisiunea , nu ?! , asta vazusem in "orient expres"..) cand o tanara domnisoara de 50 de ani m-a anuntat ca doarme in patul de deasupra mea ..tot ce-am simtit ,vizavi de trairi extreme cu femei in tren, a fost groaza ca aia se va pravali peste mine ,cu pat cu tot, si voi sucomba penibil , strivit de-un cur . ba chiar stiam cum vor suna articolele de ziar a doua zi .

in fine - nu dezvolt amanunte . n-are sens . dar un lucru trebuie comunicat - orice calatorie cu trenul , 12 ore , intr-o cuseta in care dorm , respira si elimina gaze mai multi oameni (+ 1 idiot disperat treaz), e o experienta extrema care scormone in unghere uitate ale psihicului unui om intreg . adica ce sa spun ?! ca la un moment dat fuego imi canta insistent in ureche "impodobeste mama bradul" ? si ca daca as fi avut o bata de beisbol si 10 beri ii nenoroceam cu bataia pe toti fraierii care dormeau - fular in vagon ,zeci de indivizi lati de somn, facandu-mi in ciuda ?!

la intoarcere , insa , a fost mult mai bine .
constiincios ,resemnat, cu genti si familion , cu juma de ora inainte , din nou la gara . de data asta stiam . pregatit temeinic spiritual .
vagonul 13 , insa , nu prea era agatat la tren . adica nu prea era .sashi s-a prins imediat ca trenu e mai scurt .
am intrebat , timid , un controlor - ardeleneste , calm , mi-a confirmat ca intr-adevar avem locurile (paturile) 101 , 102 , 103 in vagonul 13 . evident ca le aveam , nu ? , ca doar le-am platit . numa ca le avem in trenul de ieri . ca trenul de azi e in alta zi . adica azi nu-i ieri . adica am intarziat putin . doar putin .

pe cuvant ca n-am facut nici o scena grava pe peronul garii cluj . nu m-am tavalit pe jos , nici n-am tipat . nici n-am injurat . nu .

chestiuni stranii . voci .

mama sustine ca n-am avea nici un inaintas indian cherokee . sau ca , nicidecum , nu ne-am trage (cum eu cred cu convingere ) dintr-un trib apache naturalizat prin moldova . ceea ce mi se pare ciudat .
o singura data , daca bine imi aduc aminte , cu juma de gura , a recunoscut ca un var de-al doilea de-a lui bunicu umbla , intr-adevar , cu pene in cap prin sat - dupa ce dormea , beat frant , ascunzandu-se de muiere , in cotetul gainilor . il chema lica a lu maricica a lu varlam sau , tradus in romana - " cel-ce-danseaza-in-curu-gol-in-fata-carciumii " . un mare viteaz , o inima neinfricata , probabil unchiul lui "cel ce danseaza cu lupii" (ceea ce , fireste , ma face nepotul lui filmul cu acelasi nume de , cu si impreuna cu kevin costner ).

impotrivirea mamei mele de a admite descendenta noastra ameriindiana nu ma deranjeaza si nicidecum nu ma opreste din demersul meu de a-mi stabili originile . cred in existenta unor triburi nomade langa vaslui . mai ales ca am niste simtiri demne doar de-un detinator de sange de piele rosie sau macar de latifundiar scotian liber .
dealtfel , intru in legatura , frecvent , cu stramosii . sigur ca nu orice muritor are acest dar . totul tine de legatura cu natura . de traire dincolo de constiinta banala. precum vraciul apache retras in munti pentru convorbiri cu taxa inversa cu spiritele .

totul pleaca , asa cum spuneam , de la apartenenta de pamantul tau .

trebuie sa-ti simti pamanatul cum il simt eu . sa-i simti viata , pulsul , nevoile . trebuie sa-ti controlezi si sa-ti stapanesti teritoriul . fara pauza . un efort constant . sa fii acolo . sa te simta stapan . numai asa , pamantul , isi descatuseaza captivii . asa ajungi sa accesezi spirite vechi . gloria inaintasilor . a celor plecati sa calareasca fericiti pe pasuni vesnic verzi .

de cand am descoperit aceasta forta paranormala pe care o posed , o cultiv constant .
mai ales odata cu venirea primaverii . ca iarna-i prea frig pentru baut cafea sau bere pe terasa .

e un ritual initiatic , zilnic :

deschid , impingand cu umarul , vartos (ca altfel nu merge ) , termopanul dinspre terasa . injur constructorul . fac un pas in afara . e frig de te caci pe tine . arunc o privire larga , cu ochi mijiti pentru a cuprinde nemarginirea intregului teritoriu pe care-l posed . vastele campii de vanatoare . ma uit dinspre vest spre est , circular . trag puternic aer in piept - miros patrunzator de iarba , balta , verde proaspat si neaparat un iz de rahat care vine intotdeauna dispre vest , de la haznaua vecinului .
dupa ce cuprind cu privirea intinderea proprietatii mele , acest continent de circa 60 de metri patrati , pornesc . de obicei plec calare . galop nebun cu pletele in vant , spre hotarul de est . nu ma opresc decat la balustrada de inox . aici descalec haiduceste si ma uit inapoi spre casa lasata muuuult in urma . sunt atat de departe incat abia daca mai zaresc , pe perete , tantarul pe care l-am nenorocit cu pliciul aseara .
ma trantesc pe iarba , la umbra arborelui meu preferat - un buxus urias de circa 30 de centimetri , pe care l-am plantat cu mana mea cand era foarte mic .

aici ma regasesc intr-o transa adanca . sunt departe de tot si toate . asta-i templul meu . de obicei , abia ce ajung , ca aud vocile . strabunii :

o , voi , inaintasi !! strabunii mei , vorbiti-mi !

ecoul spiritelor vine negresit :

dragooooossss ... gossss ... ssss ...

o , da , puternice spirite , va aud .. soptesc eu .

puternic ca un tunet , ecoul devine voce , clara , atat de cunoscuta deja :

dragoooosssss !! treci imediat in casaaa.. asaa ... saaaa ... , puturosule , sa duci gunoiu ... noiu .... iu ... uuuuuuuu!
numa la bere iti sta capuuuu ... apuuu ...puuu ...

lupte intestine.

nu inteleg cum sunt facuti unii oameni . adica ce fel de lipsa de caracter , ce egoism , cat egocentrism ..ce proasta crestere . urat ..! uite , de exemplu, fi-miu - are 4 ani (adica are o varsta ,nu ?!, ar trebui sa dea dovada de discernamant si de responsabilitate). nu pricepe , neam , ca masinutele din colectia mea sunt doar ale mele . ca am si eu , ca orice barbat normal si educat , o colectie de jucarii . si ca noi doi , adica el si cu mine , daca vine vorba de masinute si jucarii , n-avem treaba unu cu altul - fiecare cu ce are , in coltul lui de casa (chiar daca ma-sa incearca zadarnic sa ne impace si sa ne convinga ca ,poate, ar trebui sa ne jucam impreuna , adica sa amestecam jucariile . neee..) .
nu reusesc sub nici o forma sa-l fac sa inteleaga ca asa cum eu nu sunt interesat de masinutele lui (pentru ca fraieru n-are nimic senzational , de colectie - n-a reusit sa-si faca rost) , nici el n-ar trebui sa ceara de la mine .
ultima data am fost bun si i-am dat un avion mic , alb , biplan , cu 2 elici care chiar se invarteau (!!!!) de la mine . nu i l-as fi dat niciodata (ca nici el nu mi-a dat un renault alpine coupe albastru care avea suspensii ,pe care l-a primit de craciun ) dar a apelat la metoda perversa cu plansul la ma-sa . si m-au fortat . am cedat .
sigur ca si eu am incercat treaba cu smiorcaitul la nevasta-mea cand mi-am dorit ceva de la el , dar ea e partinitoare , si chiar nu pricep de ce , ca in fond , pe mine ma cunoaste de mai mult timp decat pe fi-miu ?! foarte ciudat .. in fine , am reusit sa recuperez avionul dupa 3 zile . perversu l-a luat si la gradinita , sa-l arate la copii , ceea ce nu mi-a placut . pana la urma am reusit sa-l sustrag din dulapior . noroc ca uitase de el .

ieri am avut mare scandal cu el . m-a pus pe ganduri . ma gandesc sa iau masuri , eventual sa decid ca ar fi momentul sa ne separam . eram in masina , mergeam spre busteni , la munte . corina face copilareasca si gratuita greseala sa-mi arate un set de 6 soldatei de plumb pe care mi i-a cumparat de la un muzeu din suceava . m-am bucurat nevinovat , fara sa banuiesc ,macar o clipa, ca securistu de fi-miu a auzit discutia . am dat dovada de mare talent la negocieri , ca am tras pe dreapta pe la ploiesti , sa impartim - 3 soldatei la mine ,3 la el . l-am facut pe papagal , ca n-are talent , e neexperimentat - i-am pastrat eu pe aia cu scut si sabie . fraieru nu s-a prins .
ca sa nu mai spun ca l-am ars ca-n filme cand i-am oferit o punga cu pufuleti si-o acadea pe partea lui de soldatei , pe la baicoi . a pus botu instant .

asta nu-mi place , n-am competitor , n-am adversar pe masura .

si mai e ceva . il duc la mc donalds sa-l hranesc sanatos . iau ce vrea el , orice , numa sa-mi lase mie jucaria de la happy meal . crezi ca vrea ?! n-ai vazut om mai nerecunoscator si mai hrapalet ...

don juan de marco

natura nu s-a calicit cand m-a inzestrat cu talente . cel mai probabil , sunt produsul suprem al conspiratiei tuturor fortelor de bine ale universului .
fac abstractie de calitati banale , precum frumusete desavarsita , inteligenta , un glas angelic , cinci degete la fiecare mana , niste par pe piept . in fond , am observat , sunt calitati pe care le mai gasesti (rareori) si la mai putin daruitii sortii din jur , dar niciodata cumulate fara exceptie intr-un singur personaj , cum e cazul meu .

am invatat sa traiesc cu darurile mele (ca X men , spiderman , batman si altii asemenea mie ) . asa cum , in timp , mi-am impus sa nu uzez de ele pentru a ma ridica pe culmi , decat in masura in care pot face bine omenirii , pot crea fericire in jurul meu . ( asa cum , de exemplu , fac la karaoke , unde stiu clar ca toata lumea isi doreste sa ma asculte ore intregi - dealtfel ,cum incep sa cant, sesizez ca oamenii din jurul meu exulta pana la hohote . asta-i modul meu de a impartasi lipsitilor ceea ce eu am din belsug ).

cu tot efortul meu de a-mi stapani fortele , am totusi o calitate deosebita care se manifesta rebel . probabil ca aici ursitoarele au gresit dozajul . au pus putin cam mult si e greu de stapanit . la un moment dat m-am gandit sa amintesc de aceasta calitate in CV-urile de angajare . am renuntat , n-ar fi fost etic . e vorba de succesul la femei .

l-am simtit de mic . clocotea . prima victima nevinovata a fost o fetita din bloc . la un moment dat a simtit nevoia de nestapanit sa-mi dea o minge . eu 4 ani , ea 3.. am auzit ca nici acum nu s-a maritat ..

in generala am repurtat succes dupa succes . cine stie cate tone de ghiozdanele, carate gentil pe distante (cumulat) cat ecuatorul, am bifat ?!
era perioada in care mi-am desavarsit talentul , in scara blocului , alaturi de baietii de varsta mea , la conferintele adhoc tinute de Liviu . de la el am deslusit ,toti, taina sarutului , experimentata pe rand cu sticla de lapte - nu asa , boule , baga limba ! .
tot el ne-a invatat si care sunt partile componente ale georgianei , desenate destul de explicit pe spatele caietului de mate , cu pixu .

toate astea au facut din mine donjuanul de mai tarziu . am acumulat atata experienta in agatat , poate mii de metode , incat la un moment dat mi-era destul de greu sa ma hotarasc pe care s-o folosesc pentru a mai supune un suflet de femeie .

de exemplu "metoda casiopeea" - era fara gres . ii aratai victimei un "w" pe cer , ii spuneai doct si relaxat ca-i vorba de constelatia casiopeea . in principiu , nu-mi aduc aminte ca vreuna sa fi rezistat . toate plecau imediat , coplesite de adancimea momentului . nu faceau fata .

sau manevra "pisa-te pe ea" . era simpla , si de asemenea cu succes garantat . alegeam victima ,dupa plac - de exemplu cand se facea cercu , la dans , in tabara . ii aruncam privirea aia a mea . dupa care nu ma mai uitam la ea toata seara . invinsa , ingenuncheata , niciodata nu indraznea sa se apropie . niciodata. le decimam sufleteste . cele mai slabe , adica toate , sfarseau prin a se pupa cu vreun inferior , unu cu freza fara breton , eventual .

apoi metoda "dialog de blues" . ehee , aici eram stralucit . din nou , alegeam victima holbandu-ma la ea toata noaptea , la bairam . nu de alta , dar nu se nimerise melodia potrivita . la un moment dat , cu tupeu fantastic , ma ridicam si-o invitam la dans . cateodata acceptau . incepeam abrupt :
"cum te cheama ?" (privire de gheata , strapungatoare )
"maricica ... pe tine ?" (ha ! asta asteptam - sa-i simt slabiciunea , dependenta - e a mea !)

...pauza indeajuns de lunga incat s-o tin pe jar , sa fiarba...
"dragos" .
"frumos aici" , ziceam eu , pe la finalul melodiei .
"mda" .
si gata . atat . dupa care ma retrageam ca un leu satul , in coltul meu . ea , secerata ca spicu , derutata , debusolata , continua sa se uite la cum danseaza georgel - reparu , amintindu-si ,intre suspine , maiestria mea in a alterna ,pe ritm de lady in red , pasi de reghe , brec dens , balet si kazacioc in timp ce o si intretineam cu un acel dialog maiastru .

in fine , ar fi multe de spus ..
nu amintesc aici de metode pe care eu si prietenii mei n-am apucat sa le utilizam , la vama veche - procedul "bata de beisbol la ceafa dar usor , cat sa mai respire " sau elaborata manevra "groapa adanca in nisip , la lumina intunericului".

nu mai stiu exact cu ce metoda am rapus-o pe nevasta-mea . ce lovitura i-am aplicat . nu-mi aduc aminte .
eram la apogeu , acolo sus , unde deja femeile nu mai puteau ajunge , cand a aparut ea . ce stiu sigur este ca a fost simplu in cazul ei . practic mi-am dat definitivatul , ca sa zic asa . a durat mai putin de 9 ani s-o supun decisiv .

ce ma deranjeaza (si aici as aminti cliseul ala cu geniul neinteles , perfect adevarat insa) este ca n-are viziune . deloc , frate ! imi sugruma talentul cu egoism . merg pe strada cu ea , de exemplu , si incerc sa-i deschid ochii :

"ai vazut-o p-aia , amarata , cum se holba la mine , cum ma dezbraca din priviri ?"
"daaa , mamica , sigur ca da... hai , stai cuminte ." .

mediocra ...

nici la televizor nu ma mai uit .

intr-un birou doar de barbati porcizati (deseori) cu apucaturi misogine (rareori) - e grav sa vezi recent aparuta reaclama la nustiuce tampoane . care incepe cumva cu intrebarea : te-ai saturat sa pui vata pe tamponul tau ? . ba da-o dracu ?!
chestiunea ne-a lasat muti , pret de mai multe minute . daca urmareai expresia fiecaruia puteai sa vizualizezi lupta care se dadea in el - el cu imaginile si cu viata lui - vata+ tampon + ?! ....
discutiile ,intrerupte brutal de reclama, au reinceput dupa un unanim neee... mut , eventual insotit de gestul reflex de a scutura capul in semn de nu - ca sa gonesti orice imagine nasoala ce te-ar putea bantui vesnic si care te-ar putea determina sa-ti (brusc si ireversibil) schimbi orientarea sexuala . neee..

astfel , mai sus amintitul spot trece direct pe pozitia 1 , greu de invins , intr-un top al celor mai scarboase reclame . adica echipa creativa de la celebrul mucosolvan isi plange dezastrul in batiste de muci lichizi . cum ,frate ,mucosolvan ?! adica solvent de muci . sunt , oare , singurul care n-as cumpara , in viata mea , acest minunat produs , pentru ca m-as inverzi la fata la tejgheaua farmaciei ?

pe un binemeritat loc 3 s-ar plasa o reclama cunoscuta , la ceva mancare de caini . povestea e simpla si pe intelesul oricui . personajele - un copil angelic si cainele familiei se harjonesc pe gazon . copilul trage concluzia , la final , privind cacareaza scurt filmata a cainelui-hranit-sanatos , ca digestia acestuia e ok .
esenta reclamei- cadru scurt pe cacat , la final .
bravo ! nici caine nu-mi mai iau , ever .

la locul 4 nu pot decide . baraj . adica nu-mi dau seama daca sa raman fidel neuitatului "tu cat timp petreci la buda ?" (fara comentarii ,ca nu e cazul, zic eu) sau sa devin pasionat de expresiva promovare a unui iaurt cu proprietati laxative , unde celebra actrita emilia popescu se freaca satisfacuta pe burta , fericita ca in sfarsit s-a cacat ? nu stiu , aici inca ma gandesc .

nu pot sa inchei inainte de a aminti de o reclama care a invadat ,de curand , toate postuile tv . la o branza (apetito). aia cu politistul care-si formeaza bolul alimentar si refuza sa-l inghita si care o interpeleaza ,molfaind , pe domnisara sofer care , ce crezi (?!), normal , si ea plecat de acasa cu branza gura , in urma cu 8 ore si refuza cu indaratnicie sa inghita - ca tare buna e ."domnisoara, eu v-am vorbit frumos".
ei bine , nici branza nu mai mananc .

ciudata situatie a prietenilor mei .

in ultima saptamana n-am intimitate in casa mea . nicaieri de fapt .

ieri , de exemplu , deschid frigiderul , imi era foame - pe raft , langa sticla de lapte - irinel columbeanu . normal , am inchis usa incet , sa nu deranjez , si m-am dus spre baie . acolo (oarecum ma asteptam , recunosc ) monica plangea palida cu muci la nas ,stand pe un maldar de haine gucci aruncate neglijent . am renuntat sa ma spal pe dinti , ca nu puteam de fata cu ea - sunt pudic .
m-am dus in sufragerie - la tv , pe toate canalele , irinel si monica ! pe balconul meu , tot ei .
pe ala micu, irinel , l-am gasit si in torpedo la masina . bolborosea ceva . nu-l mai bag in seama , dealtefel i-am si spus ca atitudinea de barbat cul nu i se potriveste .nu vrea sa inteleaga. insista sa ma convinga , fraierul - se tine dupa mine cu armate de reporteri si fotografi la care incearca sa le arate ca poate s-o tina in brate pe fii-sa fara sa-i crape splina . seara ma pune sa-i platesc masaje cu fete in geacuzi , ca-l doare spatele ..

mai grav e ca nu mai pot sa ies din casa - stau tot timpul cu ochii pe ei - cum ii lasi putin nesupravegheati , cum isi scot ochii .

cu astia doi am avut probleme inca de la inceput . adica imediat dupa ce s-au cunoscut au dat navala in viata mea . eu ii iubesc mult pe amandoi , adica si pe tatele celebre ale monicai dar si pe banii si scleroza lui irinel . am o pozitie ingrata . nu pot fi impartial , si le-am zis .

cel putin cu ea am avut multe discutii , la inceput . ba monico , tu esti fata cu state vechi , te duci la puscarie , mamica , zau asa .. ce vrei tu sa faci e un soi de pedofilie . lasa baiatu in pace - e mic , prostut , prost imbracat si-l mai cheama si irinel . ea - nu si nu ..

n-as vrea sa fiu in locul meu , ca am picat la mjloc acum . nu stiu ce sa ma fac cu ei . mi-a mila de amandoi . cred ca-i tin la mine , pana la urma . ei - i-as gasi loc destul de usor . cu el nu stiu ce fac . e mic (al dracu) ,viril tare si pervers - ma , cum nu esti putin atent , cum il gasesti imbracat intr-o rochie de-a neveste-mii .. iar daca-mi prinde portofelul prin hol.. jale mare - cumpara bentleyuri pentru toate pitipoancele ..

astia doi - ii iubesc p-amandoi , repet - o sa-mi manance sufletul mult timp de-acum incolo . dar nu pot sa-i las , nu pot ca sunt sensibil . cand o vad pe monica cum slabeste si sufera .. mi se moaie sufletul , doar o cunosc de cand avea 17 ani , nu ?! ii stiu pe amandoi de cand erau mici .

pacat , ca se iubesc - mai ales el pe ea si mai ales ea pe el .

as al zborului . top gun .

o prietena mi-a propus , in urma cu ceva timp , sa ma dau cu un avion mic . sa vad daca-mi place .adica poate ma fac tom cruise = top gun (visul neimplinit al oricarui macho la pubertate in anii 90) ? evident c-am zis da , numai c-am amanat momentul luni de zile pe motiv ca-i frig , ca ploua . ca mai bine la vara , nu ?

acuma .. , nu mai stiu exact cum am ajuns sa vorbim noi despre ore de zbor , pilotaj si adrenalina . ce presupun , totusi , este ca propunerea a venit de la ea pentru ca a simtit ca sunt un spirit liber ,ca sunt de un curaj care sfideaza teoria instinctului de conservare . ca , practic , sunt dependent de senzatii tari si mananc dimineata venin de cobra . radiez pericol .

acum ceva ani , in concediul baietesc organizat cu cumnatii mei , eram in croatia . fireste , atarnam de ore intregi la o terasa , ei inghiteau fiinte marine decedate , eu bere vie si rece .
in golful din fata noastra , animatie mare , o barca cu motor tragea cu un cablu diversi pensionari legati de-o parasuta . si-i invartea p-acolo . ne-am uitat unii la altii , noi 3 - ba , ce pizda ma-sii , noi nu facem parasutism d-asta ?
toti am zis ca da . dar cine se duce primul ? ei fiind mult prea ocupati cu inghitit fiinte marine decedate , evident , s-au hotarat ca eu trebuie sa fiu primul . si ca nici o grija , o sa filmeze ei toata isprava .

asa ca m-am ridicat semet , mi-am scos chilotii din cur , am abordat mersul si zambetul ,indelung exersate in oglinda , de pilot de vanatoare american .
baietii de pe barca m-au intrebat daca m-am mai dat cu parasuta d-asta , parasaling -le-am ras in nas ,privire fix in ochi , din nou zambetul de pilot american de vanatoare - evident ca da - dorm in parasuta , mananc parasuta , fut parasuta . asa ca baietii m-au legat in niste curele , de curele cablul care ma lega de barca , in spate parasuta . si au inceput sa ma ridice usor .

initial a fost bine . chiar mi-am zis - ete , ba , ce bine ma descurc . ce dracu s-or caca pe ei astia cu parasutismul ?! mare rahat !
vazandu-mi buna pregatire si sangele rece , baietii de pe barca m-au intrebat - ok , my friend ? - ok ! le-am raspuns , intr-o engleza perfecta .

acum a inceput nenorocirea . au tot desirat cablul ala pana m-au dat cu capu , neprofesionisti , de statia orbitala MIR (asta dupa ce un avion lufthansa m-a ocolit milimetric - pilotul m-a injurat porcos). cosmonautii s-au bucurat sa ma vada , se cam plictiseau . le-am dat tigari si ei mi-au dat un gat de votca . baieti buni . apropos , prunariu o suge . zidul chinezesc se vede mai bine din parasuta legata de barca decat de pe orbita . exagereaza .
pe la 7800 de metri , la intoarcere , m-a cuprins o nestavilita dorinta sa ma cac pe mine . cu greu m-am abtinut , nu de alta dar de la inaltimea aia riscam sa umplu de respect toata australia - si cu oamenii aia chiar n-am nimic .

mi-am adunat toata energia in dinti . sa ma tin de harnasament si de cablu. pentru ca la un moment dat mainile mi-au amortit , fireste .
intr-un moment de calm , dupa ce m-am concentrat si mi-am stavilit adrenalina si picul de teama , le-am explicat baietilor din barca cam ce simt , gesticuland cu toate membrele - aoleeeeeu , baaaaaa, da-ma jos , futu-ti parasutismuuuuuuuu maaaaa-tiiii !!! ei au ras fericiti , incantati probabil de bucuria exaltata si tipetele mele de fericire . asa ca au mai dat o tura de golf , probabil bonus . nu atat de des gasesti un client pasionat de sport extrem , nu ?

in fine , plimbarea trebuie sa fi durat , din calculele mele , 12-13 ore . nu mai mult .

ajuns pe mal , a trebuit sa reinvat sa merg . dar si sa articulez .ca un nou nascut . cei 10 metri spre terasa cu bere i-am parcurs in 4 labe , sigur pe mine . atunci am luat-o de la zero .

intors la masa ,dupa ce m-am catarat pe scaun , la berea mea , tacut , am suportat si comentariile celor 2 cumnati , ocupati inca cu inghitit fiinte marine moarte , precum ca lor le-a ajuns ce-au vazut la mine si ca ei o sa faca treaba asta cu parasailingu ceva mai tarziu . poate maine , poate altadata . hai ca mai vedem ... e timp . hai noroc !

athletics . breacking news

cu siguranta cel mai titrat jucator de poker al momentului , romanul dragos giurgiu a castigat astazi un turneu mondial de poker online ,turneu la care au participat nu mai putin de 6 jucatori !

romanul a incasat astfel marele premiu de 12 dolari , bani care ii vor fi virati in cont peste maximum 6 luni . sportivul roman ajunge astfel sa numere , in cariera sa , nu mai putin de -(minus) 20.000 de dolari din poker . performanta remarcabila , tinand cont ca a pornit de la 0 .

la conferinata de presa , intrebat de reporteri ce intentii are pentru viitor , giurgiu a declarat ca va continua sa traiasca in anonimat , alaturi de familia sa , in pipera-voluntari. si ca o parte din banii castigati ii va investi intr-o scoala de barbut pentru copiii cu familii dezorganizate din ferentari .

vreau sa-mi feresc familia de agresivitatea presei . intelegeti , va rog , ca succesul si banii nu m-au schimbat . sunt acelasi .

bravo dragos !

si doar zambesc asa frumos ...

probabil ca toata lumea stie ca israelul are o metoda aparte de control in aeroport , si cand pleci si cand vii , respectiv dubleaza orice procedura standard de verificare . e de inteles , zic eu . insa ce ma ingrijoreaza este ca , dupa muuulte drumuri la tel aviv , inca n-am reusit sa castig un pariu cu mine . ceea ce-i foarte frustant . adica n-am reusit NICIODATA sa ma urc in avion inainte de a ma controla aia la detaliu . am scapat ,pana acum ,de tuseu rectal dar am fost de cateva ori pe muchie .

se intampla cam asa :

cand plec de la israel ma incarc cu cateva ore inaite cu energie zen . adica ma uit la desene animate cu iepurasi roz care mananca zmeura si sar fericiti , fac yoga , ma barbieresc exemplar , ma parfumez excesiv cu parfumurile dulcegi ale soacra-mii , ma tund cu breton .

ajung in aeroport , fumez 7 tigari inainte de a intra si ma transform instant (dupa parerea mea ) intr-un turist nevinovat , calugar eventual , un iubitor de oameni . si intru ,zambind larg la toate babele , ajut necunoscuti sa-si care valizele , duc in brate batrani neputinciosi pana la check in , suflu mucii copiilor indiferent de natie , imbratisez ,plangand, handicapatii . in fine , sunt o minune de baiat , toata lumea constata asta , mii de oameni care asteapta avioane se indragostesc de mine vizibil . sunt un fel de bruce willis. dupa care ma asez la coada enorma , de zeci de persoane , pentru controlul bagajelor . continui sa zambesc angelic si sa miros o floare pe care o tin in mana dreapta . cu stanga tarasc valiza , plina de ursuleti de plus si carti de colorat .
acum incepe - printre randuri se plimba securitatea israeliana de aeroport . care se uita in ochii tuturor (ce gura ma-sii or vedea ?!) . trec printre toti , ii mangaie pe cap si le zambesc amabil - si ajung in dreptul meu unde se opresc brusc , cu mitralierele la vedere .

ha! matale unde te duci ?
pai acasa .
bine , poftiti afara din rand .

urmeaza deschis valize , interviuri multiple . dupa care , in final , reusesc sa ajung la controlul pasapoartelor , ultima reduta , unde ma reintalnesc cu celelalte sute de oameni de la coada .
fireste ,eu ajung acolo pe alt drum . aici e o sala enorma cu vreo 20 de standuri de control . oricine isi alege unde sa se duca . mai putin eu . eu sunt indrumat , fara exceptie , in standul nr 1 .

de fiecare data ma intalnesc la standul nr 1 cu osama , che guevara , carlos sacalul si niste palestinieni pe care nu-i stiu ca nu-s din gasca noastra . si alte persoane respectabile . osama se bucura cel mai tare cand ma vede . si de fiecare data face misto de mine ca am puztulica mai mica decat a lui che . pentru ca aici suntem toti in curu gol , la control. carlos e sociopat . nu ma imbratiseaza niciodata . nu ma place , pesemne .

ajung la avion abia dupa ce se convinge politia israeliana ca n-am o racheta sol- aer in ureche .

acuma , zau asa , incerc sa inteleg . oare chiar asa figura prietenoasa am ?

matusa floarea pleaca in america cu avionu care zboara pe sus .

exact acum , in momentul asta , eu cu corina , scriem cu litere mari de tipar explicatii punctual pentru matusa floarea care pleaca la sietal . adica la seattle . bagi picioarele-n in el de secol , de globalizare , de circulatie libera .

la misto direct de la ambasada sula din bucuresti , matusa floarea a obtinut, fara interviu (ca nu stie mare lucru sa vorbeasca )- viza pe 10 ani .
ambasada stie ca matusa sucomba pe drum .

dar daca nu moare ,matusa floarea trebuie sa stie sa completeze formularele de intrare in state . in engleza .
asa ca ma opresc acum . dau meditatii . luam cuvant cu cuvant si scriem pe-o hartiuta (pe care matusa floarea o va scoate , invingatoare , spre a copia , in fata fortelor de ordine americane de frontiera) raspunsurile .

matusa floarea va vedea america . daca nu cumva pilotul de linie o s-o sugrume cu mana lui deasupra atlanticului . de fapt , cred ca pilotul de linie n-o sa aiba ce sugruma . ca pana maine e la mine . matusa floarea .

UPDATE .

na , ca a trecut si noaptea asta . am dus-o pe matusa la aeroport . nepotul cel bun i-a aranjat loc la culoar ca la geam trage curentu . i-am explicat ca pentru orice problema in avion , ca apa , ca pipi - d-astea , trebuie sa se duca drept in fata in capat de tot , e o usa , si sa vorbeasca cu pilotul . ca d-aia a platit bilet , nu ? pai ce dracu ?!
tot nepotul cel bun a tras niste sfori si a aranjat ca la londra s-o astepte pe matusa floarea un prieten care are avionu lui , s-o duca la sietal . omu nu pleaca de acolo pana nu apare matusa , nici o grija .
atata trebuie - cand te dai jos la londra le spui la aia ca te-a trimis dragos .

daca nu esti un pic atent , fara sa-ti dai seama , ajungi pederast.

iata cateva actiuni banale care o pot transforma pana si pe jessica biel (pe care , apropos , mi-as dori-o bona copiilor mei) intr-un poponar gay libidinos partzar odios :

- sa te duci la kaufland si sa cumperi 1 (una / o) bere . asta chiar nu inteleg .
- sa platesti cu cardul , gresind (evident) pin-ul de 3 ori , dimineata , la benzinatie , un ziar si un pachet de guma de mestecat . sa ma pis pe bankingul tau , saracule . ia-ti 10 lei la tine cash , ca poate te prinde pisarea in centru si n-au aia ,la wc, pi-o-es d-ala , boule / vaco ! te duci ud-sarat la sedinta de board . adica la meeting .
- sa ai atarnat , in ambele urechi , bluetooth . de fapt , si un singur bluetooth ,in ureche ,licarind ledul rosu in mall vitan, te poate face de cacat destul de grav . mai ales daca te ocupi cu reparatii de masini de spalat sau esti bucatar .
- sa te duci la spectacole de balet .
- sa te cheme Mugurel. sau Cipi .
- sa ai 2 tevi de esapament la logan .
- sa iesi in oras ca sa bei ceai de fructe .

Corina a declarat azi ca si-a pierdut jumate de viata cautand diverse lucruri in poseta . Am invins !

daca secretul faraonilor sau reteta vietii vesnice s-ar afla intr-o cutiuta pusa la loc sigur in Poseta unei femei , personal as prefera sa raman acelasi dobitoc limitat . acolo nu ma bag . nu .

este fumat , deja , sa spui ca Poseta (geanta ,plicul) unei femei este o prelungire a corpului . Poseta in sine este un organism viu . de fapt ,mai degraba , o entitate cu proprietati (oarecum) de organism viu . dar nu neaparat o entitate terestra . oricum, o ciudatenie sinistra care s-a inmultit nepermis de mult si care probabil va inghiti lumea inainte s-o faca poporul chinez sau vreo implozie a sistemului solar .

Poseta traieste . datele pe care le-am adunat , in timp ,si care vor face subiectul unui tratat in 5 volume - conduc spre o teorie , inca nedemonstrata (dar lucrez la asta) : Poseta este o complexa forma de existenta .

Poseta copiaza perfect personalitatea purtatoarei , ceea ce-o face oarecum umana . cu comportament uman - de exemplu - am intalnit Posete elegante , Posete hippy , Posete cool , Poseta tzoapa, Posete aristocrate , Posete homosexual (asta mai nou , de cand toti baietii cul din oras isi cara buletinul in gentute ridicole care le acopera curu )

Poseta are puteri paranormale . poate ascunde cheia de la casa / masina -de exemplu- o poate teleporta in lumi paralele , facand-o apoi sa apara intr-un buzunar interior, fututimortiimatii , unde sigur nevasta-ta a cautat-o sub ochii tai , dupa care ai preluat tu problema in maini si n-ai avut rezultat .

in orice Poseta exista , practic , o gaura neagra . sau macar un accelerator de particule ,potential creator de gauri negre . pot aproape sa jur ca cel putin 2 (doua) dintre posetele lu nevasta-mea au incercat sa ma traga inauntru in timp ce cautam niste bani . banii disparusera fara urma si numai binecunoscuta-mi putere de concentrare si nu in ultimul rand forta fizica m-au salvat . m-am tinut eroic de marginile cu fermoar pana cand bestiile nenorocite , care-mi prinsesera deja capul si umerii , m-au scuipat afara .

de cateva nopti nu dorm . POSETA enorma care zace in holul meu are probleme de digestie . ragaie si se bese cu niste miresme pestilentiale , ba chiar am vazut-o , stiu sigur , tarandu-se spre baie sa vomite .
eu am prevazut asta .. n-avea cum sa nu se intample . adica nu poti inghiti nesatul farduri diverse ,creioane de ochi , forfecute de unghii, chei de la case si masini pe care nu le mai avem de ani de zile, 7-8 agende , telefoane mobile + incarcatoare , foste diverse mancaruri si fructe pentru copii (poate li se face foame , saracii), 3 portofele , tigari , 8 dintre brichetele mele , bijuterii de familie de mult pierdute , inelul pe care mi l-a furat , iubitule, instalatorul ala jegos acum 1 an , servetele , ciorapi de schimb , ochelari de soare , un bax de apa plata , oja de 3 culori , parie de par , ciocan + nicovala (cine stie , poate trebuie) , niste carti ...


nota pentru barbatii neexperimentati : mare atentie la perversiunea Posetei plic . chiar daca pare supla si neputincioasa in a depozita multe din obiectele proprietarei , are o relatie diabolica cu geaca partenerului acesteia .
in principiu , continutul clasic al Posetei-obez se regasete in Poseta plic + buzunarele barbatului .

numai pentru gurmanzi . pentru cunoscatori .

cu vocatie de filantrop si martir , am decis azi sa ofer umanitatii o miraculoasa reteta de mancare a sotiei mele .
iubito , te rog intelege ca nu avem dreptul sa tinem asta numai pentru noi . imi asum riscul ca maine sa fiu un barbat divortat , asa cum , de asemenea , sunt pregatit sa-mi continui existenta pe o banca din gara de nord . (asta pentru ca n-am consultat-o inainte de a-i face publica revelatia gastronomica) .
va rog sa notati tot si sa lasati din tata in fiu , din mama in matusa , din nepot in bunic , ceea ce urmeaza sa dezvalui .

se numeste " MANCAREA - MISTER TOTAL " . de ce ? simplu - pentru ca niciodata nu stii ce iese .

iata cum se procedeaza (atentie la detalii!):

1. in primul rand arunci o privire plina de superioritate sotului . asta dupa ce te asiguri ca umilul puturos (care nu-i in stare decat sa piarda vremea) va compensa efortul depus de tine , gatind , in alte minore activitati casnice - adica spalat copii la cur , spalat rufe / intins ciorapei minusculi la uscat , aspirat casa , sapat curte .

2. cauti si extragi din dulap oala-minune-unicat-din-platina-batuta-cu-diamante-si capac-din-roca-selenara , facuta cadou de ma-ta (soacra-mea) . oala a costat o galagie de bani si a fost adusa din nustiuce tara exotica ca bagaj de mana in avion , spre disperarea capitanului aeronavei .

3. pui apa . cat incape .
4. pui cartofi . cati ? nu conteaza , cati vrei tu .
5. pui morcovi . cati ? nu conteaza , cati vrei tu .
6. pui o telina intreaga . da una mare de tot .
7. cauti in frigider un pui intreg . daca nu ai,nu conteaza,arunci in oala orice altceva . de exemplu pate de ficat , merge si branza de burduf . poti sa pui si unt . sau parizer .
8. pui sare . dupa gust .
9. daca ai bors pui bors . daca n-ai bors nu pui bors .
10. amesteci vartos .
11. pui capacul la oala-minune-unicat-din-platina-batuta-cu-diamante-si capac-din-roca-selenara , facuta cadou de ma-ta (soacra-mea).
12. lasi sa fiarba pana suna alarma de gaze sau pana ce continutul capata o textura si-o culoare dubioasa . miros asemenea .
13. te superi grav la remarca idioata a sotului fericit de cat de bine arata ciulamaua , iubito . e ciorba .
14. comanzi de urgenta o pizza sau mancare chinezeasca .

gata .

tractorul cu gunoi al primariei voluntari si bursa de marfuri de la londra .

pentru ca nu mi-a placut cartea , probabil , sau pentru ca n-am ascultat-o pe bunica-mea sa-mi fi facut si eu o pravalie la strada , cu mici si bere , ca orice afacerist serios - zilnic ma urc in masina si conduc 24 de km pe centura bucurestiului , pana la biroul din glina - ilfov . adica langa groapa de gunoi . acolo .

pentru profani - inelul de centura al capitalei este motorul economiei nationale . pe aici trec mii de tiruri burdusite de marfa care asigura nevoia de consum enorma a unei economii in crestere (asa cum sustine cheliosu ala chior) . milioane de euro in marfuri alearga contracronometru pe centura , zilnic . sau , in fine ... aproape zilnic . adica mai putin joia .

in fiecare joi pe la ora 10 romania adoarme . totul sta . incremenit . coma . pentru ca joi pe la ora 10 , din comuna voluntari , de la pod , intra in furnicarul de tiruri de pe centura tractorul primariei . precum un cheag in artera . cam asa .
o minunatie a tehnicii , tractorul primariei voluntari trage dupa el , inspre glina , o remorca ruginita si puturoasa plina de zoaiele si gunoaiele comunei . gunoaie pe care , de altfel , le si imprastie pe tot drumul , precum hansel si gretel , probabil din nevoia de a recunoaste cararea de intors .

ei bine , cum spuneam , odata intrat pe centura , tractorul provoaca infarctul instant al capitalei si implicit al romaniei , nu ?
cozi de camioane se insira pe kilometri (!!!) in spatele agregatului care marsaluieste impasibil , cu 7 km / ora , spre groapa de gunoi . in principiu lungul mars al coloanei condusa de tractor dureaza peste o ora . dus . si peste o ora intors .

nu cred ca exista (exceptie facand basescu , fireste) om mai injurat decat soferul tractorului primariei voluntari . nu cred . pentru ca fiecare dintre fericitii care reusesc sa-l depaseasca , deseori riscandu-si viata , merg putin in paralel cu tractorul pentru a-i transmite urari de bine pilotului pentru tot neamul lui .
si eu fac acelasi lucru , in fiecare joi pe la ora 10 - 10 jumate - il injur porcos pe tractorist , dar si pe ma-sa , pe gatzii ma-sii , pe primar , pe basescu , pe familiile politistilor rutieri de pe centura , pe mine ca nu mi-a placut cartea sa ma fi facut macar bucatar . sau functionar ... cum imi zicea bunica .

pe principiul ca " o bataie de aripi a unui fluture in africa poate provoca un taifun in china " , cred ca am gasit explicatia pentru blocajul economic al romaniei . si inca-i bine , zic eu , ca daca ar face aia din comuna voluntari mai mult gunoi , adica sa mai apara tractorul pe centura inca si-n alta zi decat joi ... pai cu siguranta ca efectul de domino ar bloca si falimenta intreaga comunitate europeana . cu efecte resimtite grav peste ocean .

love is in the air .

bai anglosaxonilor si bai texanilor , ca sa ne intelegem , care v-am prins cu ursuletu sau inimioara de plus la sub brat , luni 14 februarie , v-ati nenorocit - dau pe toate caile stirea ca sunteti niste poponari ipocriti ! (exceptie fac taximetristi si soferii de tir care au parbrizul plin de ursuleti de plus din pura pasiune de colectionar , nicidecum ca ar fi primit cate unul de la fiecare vagaboanda de pe centura pe care au iubit-o cu talent intre 2 curse )

azi am fost la munte . tot drumul , pe toate canalele fm , mare fierbere mare - vine valentine's day . clocoteste satul romanesc de fiorul dragostei .

deja imi inchipui cum luni dimineata , Monel , cu privire tulbure de caprioara ranita , realizand ca-i 14 februarie , da cu caciula de pamant , sare de pe tractor si fuge-n capu satului :
- marioara , be my valentine ! (urlat suav din poarta)
- nu mai zbiera ,nenorocitule , de curvele tale , ca ne stie tot satu ! tu-ti Valentina ma-tii ,unde-o fi asta ca-i scot ochii , ca si anu trecut pe vremea asta la fel te-a luat de cap , afemeistule !
dar Monel e ghinionistul satului . ceilalti flacai cu fetele lor tin traditia . adica daca nici de velantains dei (acuma cu valentine am inteles , dar ce dracu o fi asta - dei / day ?!) nu o iubesti maxim pe femeie ... nu esti barbat adevarat . ce faci maine , 15 februarie , nu mai conteaza . po s-o rupi cu bataia . dar azi ?! las-o dracu , ca suntem oameni ! e lege din mosi stramosi .

de 14 februarie toti romanii care tin la traditii platesc pentru sex . exista chiar oferte de nerefuzat - 1500 de euro , de exemplu - la hotelul nustiucare - te lasa aia sa-i dovedesti afectiunea alesei (circa 2 minute , nu ?) intr-o camera cu asternuturi roz , dupa care personalul iti canta la usa happy valentine si desfac sofisticat o sampanie . abia dupa ce se cara ospatarii poti adormi ,horcaind balonat de sampanie, langa valentina ta , uitand sa-ti dai jos ciorapii .

maine ma duc , negresit , la mol . in mod normal , din tinuta clasica a fetelor la care vreau sa casc gura (tocuri cui de 10 , vertu , poseta vuitton made in china ) trebuie sa faca parte si un iepuras de plus roz = dovada ca "al meu" ma iubeste . e lesinat dupa mine . eeeee ?!

iata cum pasiunea pentru arta poate nenoroci un om .

ma mir ca nici un cercetator britanic n-a descoperit pana acum legatura intre modificarea ADN ului uman si fenomenul karaoke , fenomen ce a capatat deja proportii de masa . modificare de structura ADN - in sensul in care gena decentei este sugrumata pana la coma de un virus criminal ,numit stiintific "ridicol" .

orice mare artist karaoke , adica un fel de clovn degeaba (eu sunt deja maestru , deci cunosc) stie ca microfonul te face regele momentului . indiferent de urletele grotesti pe care le emiti , indiferent de faptul ca nu esti in stare sa citesti fluent versurile melodiilor pe care tu , in capul tau , ai senzatia ca le canti mai bine decat originalul - trebuie sa ai microfonul si sa-l tii cat mai mult . eventual sa nu te scoata nimeni din starea de extaz penibil pe care o traiesti . sa canti numai tu .
concluzie - cantatul la karaoke cu public nevinovat te aduce la nivelul maimutei care se scarpina in cur spre deliciul copiilor , la circ (eu sunt deja maestru , deci cunosc).

ei bine , insa , nimic nu se compara cu senzatia pe care a trait-o un bun prieten .
asta era foarte mandru , acum ceva ani , de instalatia handsfree pe care si-o bricolase in masina . pe care o folosea intens in drumurile lui lungi prin tara , cu biznis .
la un moment dat se ducea la o intalnire extrem de importanta si oficiala , la nustiuce fabrica din tara . departe . aproape ajuns , activeaza minunata instalatie hands free si suna sa le confirme alora ca ajunge curand - d-le director general , ajung imediat . ok , d-le director , noi suntem deja aici , va asteptam . cu respect . cu respect . .
inchide minunata instalatie hands free si revine la preocuparea lui initiala - muzica la maximum - Libiamo Ne'lieti Calici (Traviata) incercand , ca de altfel tot drumul - sa-l acopere pe anemicul ala de Pavarotti sau cel putin sa faca un duet cu el . si canta , frate , cu patos si exaltare , asa cum faci numai cand esti in masina sau la dus . cand esti singur cuc si dai tot ce poti. (acuma , ce sa zic .. eu ii stiu talentele muzicale .. trebuie sa fi fost nenorocire sa te fi aflat in masina aia , vreo musca eventual )

in fine , ajuns la destinatie , e primit foarte oficial de comisia de biznismeni . inainte de a se aseza la discutii , directorul general l-a felicitat muscandu-si buzele , ptr minunatul recital oferit telefonic . nu inchisese minunata instalatie hands free .

atat am avut de spus . am demonstrat . pasiunea pentru muzica si cantat te poate nenoroci , iti poate distruge afacerea sau , cel putin , te face cu mult mai ridicol decat zi de zi incerci sa nu pari .

sinteza stirilor relevante de azi , 4 februarie 2011

- azi e vineri , maine-i sambata .
- basescu e la fel de prost ca ieri.
- 70 de angajati ai vamii siret au organizat o minunata excursie cu autocarele pana la bucuresti . un fel de team building . cativa si-au prelungit sederea , impresionati de capitala .
- seful de post din comuna vranceana prajinile a utilizat , aseara , armamentul din dotare - executand foc de avertisment in plan vertical - in incercarea de a-l opri pe recidivistul costica marcel de a fura , a 5- a oara , becul de la usa primariei .
- un cal a murit de batranete in botosani .
- a 7 oara luna asta , ninel , prostu satului , a omorat-o pe ma-sa cu 85 de lovituri de briceag . pai nu se mai poate asa , frate ..
- n-a mai cazut nici un MIG . ca nu mai este .
- in urma implantului de tzazte , lu laurette i s-a intins pielea pe fizic ,tragandu-i curu in jos grav . vedeta nu mai poate sta in genunchi , ca tot omu ..
- rusine dinu patriciu .

meteo :
azi e soare si va mai fi pana ce vom avea cer acoperit , la un moment dat . florin busuioc e imbracat ca un clovn poponar idiot .

breaking news :

M.N. , sofer profesionist , a oprit masina pe autostrada soarelui spre a verifica daca mai are benzina in rezervor . cu o bricheta . mai avea .


update :

- un cercetator britanic a descoperit ca daca bei bere risti sa te imbeti in cap .

prostu fura de la prost si imparte totul cu prostu. pana la urma alt prost castiga . cel mai prost .

1.100.000 eur . furtul secolului !
stirea "bomba" a ultimei saptamani romanesti defineste natia . nu s-ar fi putut intampla in alta parte .

treaba sta cam asa :

baba floarea s-a nascut in familia unui descurcat al vremurilor iterbelice . omu a facut ceva avere si , sigur , a murit pe la canal . sau la pitesti . el fiind din ploiesti .

baba, tanara fiind , a lucrat la filatura . pana si acolo a fost greu . era prea multe fire . baga-mi-as pula , oare de ce nu s-or face covoare persane dintr-un fir ?!

in fine , baba floarea iese la pensie , dupa revolutie .
un nepot cocalar ii spune ca poate e niste averi de recuperat . se uita baba in cufaru cu tzoale de inmormantare si gaseste docomente cu care , in niste ani de procese , recupereaza niste case in ploiesti .
nepotu cocalar o suge - baba floarea e calica . zgargita rau . nepotu cocalar nu-si ia mercedes .

asa ca baba floarea se trezeste cu casele . le vinde si incaseaza niste bani . 1.100.000 eur . adica un milion o suta de mii de euro .

baba nu-i proasta (hihi). prin 2008 , simtind in cur un fior , isi da seama ca economia mondiala e de cacat , bancile cade , totu cade , ea are bani in banca si se alege prafu de tineretea si de menopauza ei . asa ca se duce la banca , semneaza cu pixul pe niste hartii , si pleaca acasa cu o valiza de bani . 1.100.000 eur . adica un milion o suta de mii de euro .

baba floarea , de frica golanilor care e hoti ordinari , nu pleaca fara valiza de acasa . nici la piata .
mai greu a fost ca la un moment dat ( probabil ) - dupa vreo 3 ani de plimbari cu valiza de bani prin ploiesti (apropos - muie la toata lumea interlopa locala - sunteti niste gainari !) - baba floarea are nevoie de-un sac de cartofi . si cum nu poate cara si sacul si valiza , decide , evident/fireste , sa lase valiza sub scara unei case parasite . s-o lase mai mult timp acolo . ca care casa era tot a lu baba .

aici intervine grigore . cu tovarasu lui . ei are 16 si optispe ani. nici ei nu stie care cum are 16 sau optispe , ca nu conteaza . baetii se plictisea . si a vazut o casa parasita in care a intrat sa execute de-un robinet sau de-o carpeta rapireadinserai uitata - sa le vinde la talcioc si sa se face de-o cinzeaca toata saptamana . sa iese ceva .
dar baetii da norocu peste ei de baeti - gaseste o valiza sub scara care e bani inauntru .
se face imparteala la sange , corect : hartiile care e cu rosu sau roz - la roz , hartiile pe albastru - la albastru .

pe ninel (nu stiu daca asa il cheama , dar nu conteaza ..) , politia l-a gasit aruncand cu 2000 de euro ( niste hartii albastre ) in lautarii chiori de beti din sat . le scotea cu marinimie din cizmele de cauciuc . ninel avea la el 180.000 eur in buzunaru de la pufoaica .

ma-sa a luat-o razna cand l-au arestat , saraca ...
pai bine ba , ninele ,nenorocitule care esti nenorocit , care stiai ca stam la lumanare ... n-ai dat un ban ?! fratiorii tai e desculti , futu-ti grijania ma-tii de nenorocitule , care te-am crescut ca pe copilu meu ?!

cam asta-i povestea .
parerea mea e ca ninel n-o sa inteleaga de ce face puscarie .
sincer , cred ca n-ar fi etic sa-i dea mai mult de 3 luni . si asta doar pentru ca a calcat intr-o casa care nu-i a lui . si va intelege asta .
pentru ca oricum n-ar intelege nimic despre bani ..

lipsesc vreo 900.000 de euro . inca . cica ar fi fugit grigoras cu ei . hihi ..
si vor mai lipsi banii aia pe parcursul a 2 generatii de politisti (uite asa ,fiul unui sef de sectie va castiga o bursa la harvard)

am o viziune - sunt ca nostradamus - in 2035 studentii de la arheologie vor gasi , intr-o fantana din prahova , scheletul unui rege mitologic .
se va sti clar ca-i sange imparatesc - are niste incaltari pe care scrie ADIBAS.

tot despre cur . motivul pentru care nu fac nudism .

foarte tanar si nelinistit fiind , la un moment dat constat ca am o buba pe fesa . adica pe cur . nu trecea .
intr-un tarziu ma hatarasc sa ma duc la doctor . curul fiind relativ aproape de alt organ (cu intensa activitate la vremea respectiva - chiar daca de cele mai multe ori juca solitaire , celebrul joc) - trag desteapta concluzie ca ar trebui sa ma vada unu de la dermato-venerice .
traia tata , saracu , la care m-am dus framantand caciula in maini ca iobagu si i-am povestit ce si cum si de unde cred . batranu m-a facut de cacat si a dat niste telefoane . m-a trimis la dna profesor y , la spitalul specializat in afectiuni cauzate de lipsa de caciulita , langa liceul sincai .

m-am dus . mi-a spus o asistenta ca o gasesc pe dna profesor la sala de curs , in capatul culoarului . bat la usa timid , se aude un daaa - poftim! , deschid si vad o sala plina de studenti si pe dna profesor , departe de tot , in capat , la catedra . ai sa-mi bag p.., imi zic , si dau sa fug . d-na profesor , sensibila la telefonul lui tata , probabil , zice:

- stai , stai . pustiule !! - esti baiatu lu giurgiu ?
- da , dna , eu sunt , da lasati ca vin eu poimaine ..
- nu , vino incoace !

am trecut printre studenti . mi se parea stadion plin clasa aia , am strabatut cei 6 -7 km pana la catedra si m-am aplecat la urechea dnei profesor , sa-i raspund la intrebarea "ce ai , dragutzule?" .

- ia arata-mi .
- nee , lasati , nu va deranjati dna doctor , tocmai ce mi-a trecut !
- arata. si mi-am coborat un pic pantalonul , tipa a preluat initiativa , ne-am luptat un pic pe curea , m-a lasat in curu gol .. ceea ce n-a fost destul .

- domnilor studenti , va rog sa poftiti pe rand sa vedeti un caz clasic de.. (nu mai stiu cu se numea) - buba pe cur .

mi-am dorit sa mor , sa ma fac linoleum verde .
cel mai greu a fost drumul inapoi , pana la usa .
asta dupa ce mi-a zis ca n-am nimic .

curu face istorie . din nou .

in sfarsit , tensiunea s-a spulberat . o lume intreaga poate rasufla usurata . ziarele care conteaza , click si cancan , titrau azi ca MISS FUND (adica cur) 2010 a fost aleasa - domnisoara victoria alvarez . s-a scris istorie , din nou . o noua tanara isi schimba viata . nu-i de colo sa fii MISS CUR 2010 . ai ce povesti copiilor , iti vei putea onora intreaga familie - tata , mama , am reusit - sunt MISS CUR !!!

nu pot sa nu-mi inchipui festivitatea de premiere / de investire , daca vreti - proaspat desemnata MISS CUR iese in fata publicului in delir .
conform traditiei , o fosta glorie cur , acum usor mai obosita , trebuie sa-i aseze coronita . presupun ca nu i-a pus-o pe cap , ca asta-i din alt film , cel mai probabil i-a prins-o cu niste ace cu gamalie ..pe cur , normal . sau i-a bagat-o in cur .
emotionata , inconjurata de finaliste , alte cururi mai putin norocoase , MISS CUR tine spiciul oficial (cu spatele la public , sa se vada coronita cu svarowski) . multumeste parintilor , prietenilor , coafezei si nu in ultimul rand destinului - ca i-au batatorit calea spre a fi un CUR perfect . si , cu lacrimi in ochi , promite ca-si va pune pretiosul cur la bataie in folosul umanitatii , ca dealtfel orice castigtoare de concurs de miss , nu ?

ce pot sa spun .. eu sunt mandru ca sunt contemporan acestor evenimente ! e un indemn , o cauza - oricare dintre noi poate fi un cur mai bun !
dar mi-e mila tare de celelalte domnisoare , alea care au pierdut concursul . probabil ca multe nu vor mai avea puterea s-o ia de la capat . e greu sa traiesti cu frustrarea ca ai fi putut fi MISS CUR dar n-a fost sa fie . ca ai fost al doilea sau al treilea cur de pe planeta .. e greu . totusi , pana la urma , nu-i totul pierdut - poate vor avea mai multe sanse la anu . poti deveni un cur mai bun cu munca si implicare .

uneia dintre pierzatoare logodnicul sensibil ii va spune ca , oricare a fost rezultatul , ea ramane curul sufletului lui . MISS CURU inimii lui . e tot ce conteaza .

nu intelegeam eu de unde atata trafic pe blog ?!

umbland prin maruntaiele blogului , pe la setari , statistici si alte grafice greu de priceput , am gasit sectiunea " cautare cuvinte cheie " - in traducere (cel putin asta am inteles eu) - cum ajunge un internaut ratacit la saitul meu . adica ce cauta el pe google ca sa ajunga la blog .

iata ce a cautat unu pe internet si a fost condus la mine :

"ce face babuinu dupa ce se fute?"

pai de unde sa stiu eu , frate .. fute un babuin si fumati o tigara dupa . e simplu !

cat baga , nenea , dacia lu matale ?

prietenul meu , cristi roman , a deschis cutia pandorei cu articolul lui despre baietii stransi in jurul daciei , duminica , in fata blocului . subiect prea amplu pentru cateva randuri dar demn de a fi aprofundat , zau .

nu mi-a solicitat nimeni , ce-i drept , dar cred ca am gasit cel mai potrivit brand de tara pentru romania . oricum mai bun decat , de acum , celebra frunza a lu udrea . DACIA . masina dacia . as pune pe pliantele de prezentare a romaniei o dacie 1300 alba , cu capota deschisa . n-ar intelege nici un neroman care-i treaba , dar nu conteaza - oricum nu pricep nimic despre noi ..

romanii au creat un produs , probabil , unic in istorie . un fel de masina , o ciudatenie bio mecanica . un fier viu , cu suflet si personalitate , alintat cu nume propriu (tantzi , ginutza etc ), tratat de regula ca membru al familiei , lasat mostenire din tata-n fiu si nu de putine ori nepotilor .

nu copiii au fost obiectul planingului familial in romania pre '89 , ci masina . asteptai o dacie ani de zile , luai de la gura lu ala micu si puneai la rate , nu se duceam muierea la coafor decat pentru nunta de argint . odata venita , intrata in familie , dacia primea nume , era sfintita de popa de multe ori . o imbracai frumos (husa) apoi o cresteai si-o educai - "cum o inveti asa o ai " / "i-am dat sa pape numa ulei bun si ia uite-o cum fuge , saraca .." . adulta fiind - primea tratament specific . la batranete era ingrijita cu grija , gadilata des sub capota si injurata birjareste cu mila si intelegere totusi , cand gafaia in panta - " saraca , la cat a carat , i-o fi si ei .."

dacia era creatoare de status social . paradoxal , acelasi rahat de masina detinut de toti , te plasa in clasa ta sociala :
- smecher de top - dacia neagra sau metalizata cu numar 1 B si trei cifre .
- clasa medie - dacia curata cu abtibild din germania pe bord si catzelu care da din cap la luneta . eventual portbagaj manufacturat , vopsit cu pensula , din fier beton furat de-un vecin descurcat .
- clasa "si altii" - dacia cu mileu , carpeta si trandafirasi rosii la oglinda . si schimbator sculptat .
nevoia de identitate a unui produs fara variante constructive (singura optiune era culoarea ) a nascut adevarate industrii de talcioc - puteai sa cumperi covorase , antenele alea lungi si ridicole , de 2 metri , cu care prindeai radio sofia , ventilatorul de bucatarie adaptat pe bord sau indispensabilul paratraznet care atarna pe curu masinii sa te fereasca de furia tornadelor din dorohoi .

dacia este singura masina din lume care costa mai mult second hand decat noua . si costa cat un apartament in centru . de obicei avea pedigree - daca o luai noua sustineai ca a fost special facuta pentru un secretar de partid care s-a prapadit iar tu prin relatii puternice ai reusit sa pui mana pe ea . daca o luai second hand trebuia sa fi fost macar a sefului de sala de la intercontinental , tinuta in garaj .

oricine stie ca n-au existat doua dacii la fel . milioane de unicate . nici o scoala de pilotaj profesionist nu-ti garanta destula indemanare sa schimbi vitezele fara sa caraie cutia la o dacie pe care n-o cunosteai .
a mea baga doar 100 la ora , la vale . nea miron , vecinul , se jura pe sanatatea ma-sii ca i-a dat 150 pe bucuresti pitesti . futu-l in gat .


dacia a creat prima retea de socializare nationala . un fel de facebook autohton (ideea nu-mi apartine) . pretextul de weekend de a mesteri la masina crea in jurul capotei deschise adevarate comunitati . toata lumea avea pareri , specialisti in halat albastru inovau (postau) , gura casca apreciau (like) . s-au creat prietenii ,dusmanii pe viata , au fost si drame (o stii pe mariana ? - l-a lasat pe doru , a fugit cu baiatu ala de la 3 , ala cu dacia rosie ..). mii de romani au murit de ciroza sufland duminica de duminica , ani de zile in jigleor .

dupa '89 , cand au aparut exoticele nemtoaice si japoneze - romanul pervers si-a parasit amanta . asta dupa ce-a tunat-o ridicol , stafidita fiind , in speranta de-a o face cat de cat sexoasa . ca atunci cand o pui pe nevasta-ta , grasa si obosita , la 65 de ani , sa-si faca parul mov si sa-si ridice tzatele cu corset . si-o imbraci , disperat , cu rochii cu paiete . dar tu te uiti tot la pitzipoance tinere .

dealtfel , sunt convins c-am impresionat-o pe nevasta-mea , cand ne-am cunoscut , nu cu frumusetea mea holiudiana , nici macar cu geniul meu , poate bicepsii si abdomenul perfect lucrati ?! neee .. aveam dacie noua . cu injectie . a fost pur interes .

niste oameni imi vor zice maine ca sunt penibil , stiu ...

sunt , probabil , ridicol ..
e 4 dimineata si urmaresc luminile apartamentului de la etajul 1 , din blocul de vis avis .
daca naomi campbell s-ar dezbraca pe terasa vecinilor respectivi , special pentru mine , m-as revolta . m-as pisa pe ea . in fond , e 4 dimineata , cine merita atat efort ?! la ora asta doarme orice macho adevarat .

eu nu dorm . e prima seara in care fetita mea nu doarme acasa . a ramas la prietena ei . in blocul de vis avis , la etajul 1 .

momentul asta mi se parea atat de departe ...
iubirea mea mica s-a facut mare !

sa traiasca nea nelutu !

e 7 ianuarie , sf ion , unspe noaptea si lumina afara ca la 2 ziua pe plaja , la vama , cand a 7 bere iti baga tot soarele-n ochi . toti nea nelutzu din pipera dau cu artificii . ca e ziua lor . asa se face la aristocrati . sa crape vezica in vecin , de icter .

urasc momentul la care vocea dogita a lautarului principal , la nunta , botez , ziua lui georgica , ziua recoltei , etc - anunta maaaaarea surprizaaaa a seriiiiiii :
- toti participantii e rugati sa iasa in curtea carciumii sa vizioneze -
ma , ce-o fi , ma intreb ?! ceva special , clar ! a lesinat mirele ..hehe .. sau s-a furat copilu ?!
armate de comeseni , cu mancarea in gat , ies docili sa tresara speriati la spectacolul suprem - 3 basini de pocnitori luminoase care deranjeaza (si asa prea) fragilul echilibru citadin . rasplatite cu ropote de aplauze .
drama - a vomat minoru , de panica , pe micul costum negru cu papion facut special pentru eveniment. aileeei ..

ba , ce-i cu obiceiul asta ?! adica cineva inca mai crede ca umilul petrecaret chiar se mai impresioneaza la scantei roz pe cer ?

asta-i cheia succesului oricarei petreceri romanesti . artificul . n-ai artificii - n-ai viitor . nu se fute mireasa (virgina) in noaptea nuntii .

dupa care e foarte important meniul .
se stie ca nu-ti mai poti impresiona rudele de la tara decat cu retete binecunoscute lor . sa-i faci sa se simta ca acasa : sushi cu sos de vin de porto din '96 , coaie de papagal cu mango , somon fume cu lime ( asta e momentul in care unchiul paul din baicoi isi aduce aminte cum prindea , la lanseta , caracatita . si rechin . in olt . ce vremuri..)

plictiseala maxima . rutina deja .

- hai , sashi , treci in pat !
- nu , ca nu mi-e somn !
- du-te , stai putin linistit si vine somnul .
- nu , ca nu am ce sa visez ..
- pai cum n-ai ce ?! o sa visezi vaporase , castele ..
- nu , ca asta am visat si ieri . acuma ce sa mai visez , imi spui ?

e simplu , ii spui copilului ce sa viseze - el se conformeaza .

dar eu , eu ce sa mai visez ? ca vapor si castel am visat ieri . ca sunt star rock - alaltaieri . saptamana trecuta m-am visat brad pitt si am mai visat un episod despre care n-as aminti , ca poate se sesizeaza barbatii personajelor (imi iau bataie aiurea..)
la noapte ce sa fac , s-o iau de la capat , iar cu castel ?

eu nu-mi doresc sa fiu mai bun .

cea mai frecventa autosugestionare de sarbatori - " la anu imi doresc sa fiu mai bun " .
nimeni nu specifica , insa , in ce sens - mai bun decat ce / cine . mai bun la ce ? mai bun la fotbal , mai bun la pat ? mai bun la gust ?!
nu , mai bun pur si simplu . adica toti ne visam mai puri , mai inocenti .

eu nu cred ca cei care-si doresc asta au facut si exercitiul de imaginatie de a-si inchipui lumea intr-un viitor in care toate dorintele de a fi mai bun , repetate obsesiv an de an , se vor fi implinit . mi se pare sumbru , fara sens si poponaristic (cel putin raportat la ce vizualizez eu)

proiectie s.f. :

din ce in ce mai buni , an dupa an , ajungem , sa zicem , in 2025 .
aici , eu unu , m-as opri cu dorinta repetitiva pentru ca n-ar mai avea obiect . n-as putea sa fiu mai bun in 2026 . sunt maxim de bun , atat de bun incat m-as fute . toti in jurul meu sunt buni . pana si vecinii de scara . de fapt nu-i mai pot numi vecini ca mi-au devenit in toti anii astia de perfectionare - frati . mosul pervers de deasupra doarme la mine de vreo 2 ani . am renuntat la usi , garduri si perdele . nu mai avem absolut nimic de ascuns si de ferit . d-aia nu mai am cafea de vreo 2 ani .

bun la suflet , am facut cadou firma mea angajatilor . buni la suflet , ei au baut-o cu niste nepoti de-ai lor . am luat exemplu de la patriciu , care si-a donat averea si afacerea poporului . asta a fost anu trecut , in 2024 .

sunt ingrozitor de plictisit . nu vad ce mi-as mai putea dori . lumea e atat de buna incat , orice-ti doresti , cei din jur se imbulzesc sa-ti ofere . asa a fost cu iahtul . i-am dat un sms lui abramovici , ca mi l-as dori - mi l-a trimis imediat in constanta ..

as fuma o tigara dar n-am . le-am dat pe toate .

mi-as dori un pumn in gura dar nu-mi da nimeni . e ingrozitor . ies pe strada si , invariabil , cativa tziganoi cu burta se reped sa ma pupe si sa ma imbratiseze plangand de bunatate .

m-as duce la o biserica dar s-au desfiintat . nu poti propavadui bunatatea unor oameni deja buni .

m-as sinucide dar sunt prea bun sa-mi fac rau . m-as lasa impuscat dar toti sunt prea buni s-o faca .
am incheiat proiectia in timp .

revenind in actualitate - ptr anul de gratie 2011 mi-as dori sa fiu mai rau . evil ! ca fraier m-am cam plictisit sa fiu .